Sel de Céu

.palmas das mãos.

2009-12-17T16:42:00.000-08:00

E daí q eu perdi.
Na verdade não perdi de uma vez, fui perdendo aos poucos. Sabe qdo de bocado em bocado,as coisas vão indo? Quando tem um grande móvel e acha uma corrosão feita por cupins e diz:”não importa esse ferimento no móvel,olhe só...foi só ali no cantinho” e qdo se dá conta, vc está apenas com o puxador na mão?As traças levaram tudo embora,de bocadinho, na maciota ,ali embaixo de seus olhos?Pois é.
Fui perdendo qdo meu fone de ouvido do meu MP4 quebrou.Sempre contei com música boa p’ra me salvar em viagens de ônibus,mas perdi meu fone pq no meio da bagunça da minha bolsa, o pobre acabou por desistir do aperto e estourou seus fios por conta própria.Não repus.Acostumei-me à idéia e deixei a perda recente ali,de canto. Foi depois q comecei a perder algumas calças,também na mãínha do gato,sabe como é? Uma não serve hj, coloca a outra, a outra lhe serve mais alguns meses, depois tb não se agracia mais com seu corpo, depois uma blusinha q acaba por salientar formas novas e q não estavam ali a algum tempo atrás,se junta a outra rebelde peça.E olhe a curiosidade com que o “abrir mão” trabalha na gente...De repente vc se vê acumulando calças e blusas q passam a incomodar pq mostram no q vc está se transformando,uma vez q sempre fez malcriação às roupas e disse:”Aaaah, mas vai entrar.Como não?Paguei cada tostão suado por vc, não vou te encostar...Fico sem a lazanha, mas em uma semana conversamos!” Mas deixei passar, a malcriada foi a roupa...tá lá encostada e nem quer saber de mim, perdi tb.
Depois foi se alojando uma coisa esquisita.A vontade de responder. Perdi .Sempre respondia à altura de mim mesmo...Meus pensamentos me desencorajavam: “Não prossiga, não vai conseguir, tal pessoa não é p’ra vc,tal amigo lhe engana”.E eu,sempre respondia:” Sigo sim, todos servem pq todos são bons,amo de cair em precipício por amor ou por amigo q valha ou não...vejo depois.Mas quero arriscar,quero ir, quero tomar o tempo q me pertence, viver de paixão que me cabe e gargalhar com amigo, nem q depois ele for de mentirinha.Mas do meu momento ng duvida...eu quero ele todinho pra mim, sofrendo ou não”...Mas daí, pra minha surpresa, parei de responder aos meus desencorajamentos. Acabei por achar q eles estão certos e me cerquei de medo....Perdi a coragem e prazer de errar, de dar-me ao desfrute de me enganar e rir depois,ou melhor,perdi o gosto por rir primeiro,nem q tenha q chorar depois.Antes até q tinha graça,agora a graça ficou lá no antes.
Perdi o ponto certo da massa, como se faz em receita.Estava mexendo,trabalhando na massa e sem q esperasse perdi o ponto.Tenho quase razão em falar que o tempero do afeto qdo escapou, me fez afrouxar os dedos e descompor o que já tinha e o que teria vindouramente...E por mais q rode, não há tempero q caiba aqui, desconfio de todos eles e quase acredito q tempero certo nunca teve ou não há, tudo sempre foi enganação...Enganação do que se tinha ou do q poderia ter tido.Descobri que tudo é faz-de-conta.Perdi aquela proteção que todos temos por mto tempo e alguns por toda uma vida.Proteção q nos impede de ver tudo às claras...Vejo tudo numa transparência absurda como nunca vi outrora, é como ver eclipse sem proteger as pupilas e por isso acabamos por ficar sequelados.
Fui perdendo...Perdi o sono,perdi o emprego,perdi a nota da música, perdi o frio na espinha, perdi alguns trocados no bolso q deixei furar,perdi a rima,perdi o ano novo...Mas ainda não quero perder a vontade de ler, de brindar, de falar bobagens, de viajar e de abraçar.Pq em algum lugar está um achado para toda essa minha perdição.
Li q é preciso esvaziar as mãos completamente para enchê-la novamente.E agora q minhas mãos estão estendidas, só me resta começar a achar, ao invés de tanto perder.

.viver é foda/morrer é difícil.

2009-11-29T14:20:00.000-08:00

Na boa?Pára tudo q eu quero descer.Bem por aí mesmo...Cansei total.
Não tem explicação,não tem porquê,não tem merda nenhuma q resuma o pq de ter q continuar em condições estranhas que permeiam toda a existência humana.
Todo tipo de relação é superficial, nada é palpável ou seguro.Estamos a toda hora meio q vivendo de sobre –aviso no caso de o barco afundar,sabe?
To emputecida e ao mesmo tempo apática, pq to na regra de viver um dia de cada vez,mas até isso é exaustivo.To vivendo por viver cada dia um dia,sem planos,sem metas, sem gdes aspirações pq concluí q não vale à pena,não rola designar o amanhã ou a próxima década pq um belo dia vc acorda e vê q vc planejou e sonhou a vida toda com um mínimo possível de situação estável e de felicidade em dose homeopática e nem isso vc tem.Vem aquelas desculpinhas medíocres do tipo :” td acontece pq tem q acontecer”/” vai ver foi melhor assim”/” td tem um motivo”.
Não sei pq pessoas entram e saem das nossas vidas, desfazendo o apego.Pessoas q vc conheceu no antigo trabalho e perdeu o contato,pessoas q acompanhavam com vivacidade seu dia-a-dia.Caras q vc se envolveu e trocou carícias, promessas, afeto, carinho e puft...Acabou.Sabe-se lá onde o infeliz está neste exato momento.
Daí vc fica nessa coisa de tirar sorrisos da cartola, de reconhecer q não tem mais jeito,não tem mais volta: vc enlouqueceu. Ultrapassou os limites da razão e sente q a qq momento a linha frágil entre o pouco de lucidez e racionalidade está prestes a se romper.Que a qq hora dessas, vai pegar uma mochila, colocar 3 blusas de frio, sua boneca de pano e sair por aí andando,sem destino. Acho q um montão de gente virou mendigo ou morador de rua começando assim....andando sem rumo por conta do cansaço da vida.
E hj é domingo e amanhã é segunda e vem mais uma semana de desafios.
E junto com a falta de grana, vem a falta de paciência, falta de romance, excesso de peso e dúvidas, falta de coordenadas, excesso de vazio.E o pior de tudo é estar assim e saber q acabou, bicho.Que vc vai enrolar o máximo que pode p’ra que os dias sejam menos obrigatórios,entre uma cerveja e outra,entre um rivotril e outro, entre um beijo sem emoção e outro...Caminhando.Começando coisas sem terminar (e sem saco p’ra fazê-lo tb).Repetindo músicas, sem tesão p’ra lidar com humor q sobe e desce toda hora feito elevador em pane.
Desespero.E dizem q vai passar.E dizem q vou rir disso tudo.E dizem tta merda e eu to tão de saco cheio.
Mas acho q deve ser mesmo o retorno de Saturno,pq andei pensando q td começou meio q a desalinhar aos meus 28 anos.E se o retorno é dos 28 aos 30, tenho alguma chance de q em junho do ano q vem a situação esteja menos caótica.Talvez sim,talvez não...nem espero nada na vdd.Nem quero pensar ,sabe? Sobre o q eu faço da vida.
Preciso de um trabalho,preciso de um carro, preciso sorrir p/ ng perceber nada, preciso de grana .Preciso sarar....é,acho q preciso sarar.Será q eu consigo?
“viver é foda e morrer é difícil” MESMO.

uie

2009-10-27T20:04:00.000-07:00

Dai eu to bebebafa e eu falei com minha amiga Tati ag9ora no msn....pa hj foi aniversaio da Banana, Ana Paula, e elq é super engraçada e minha ammuiga msm e a Tati Branca ta longe e queria ela aqui ew é mto dificil digitart assim... nossa, top corrigundo há mto tempo tudo...
Eu queria sair mas o Felipe ta opm os amigos dele e nao reagwe.....e sao 1 e 7 da manhã e daí? e eu quero dair e eu quero beber e eu qyero dança e nao cou corrigiur pq é meu momento e foda-se...eu queria esta com meus amiugos agora e chapandoi e dançando e noooooooooooooooooooossa......peguei a uikltima breja da dgeladeira e minha mae vai falar u momte amanha...maaaaaaaaaaaaaaaaaaaas....nao bvou sair, q q ta passando na TV agora??? cou descer e ver TV pq nao sei o q ta passando e nao é isso...
como acabo isso? ai caraio...como termiino? nao tem coimo terminar pq é mto legal estar ssim e queria esdtar asssim toodo o tempo.
tachui!

.lógica.

2009-10-25T13:59:00.000-07:00

“Nossa Selma, vc viu q legal? O Rio será sede das Olimpíadas de 2016...Mto bom,né?”
“Não. Odiei a idéia e sou contra”
“Óóóóóóóóhhhh... como assim?”

Como assim que fez-se o cálculo superficialmente de uma previsão de gastos que chegam a um montante de 3 BILHÕES e 400 MILHÕES de reais moedas brasileiras. Sabe o que quer dizer? É a mesma coisa que o Sr. José morar de aluguel , ter um monte de dívidas e daí, na hr q descola uma graninha, comprar um Porsche.É descabido, imoral e estúpido sediarmos ,sob termos de cunho político o mundo aqui, se sequer temos estrutura para os nossos.
Assisti outro dia numa reportagem um senhor de 70 anos que mora num buraco, junto com mais quatro desabrigados, embaixo de um viaduto. Se chove 2 dias consecutivos, 100 pessoas ficam sem casa,se vc não tem convênio médico e precisa de uma cirurgia de urgência, das duas uma: ou vc sobrevive por conhecer alguém dentro do sistema que mexe os pauzinhos ou paga um carnê para um túmulo decente no cemitério da Vila Alpina. O sistema é falido, o sistema não funciona...Culpa do governo?Bicho, p’ra mim a culpa é de quem administra o nosso dinheiro, não posso citar o nome de ng pq não sei quem faz o balancete e determina que dos nossos impostos: 10% vai para educação/ 10% para saneamento/ 10% para a saúde e 70% vai para a reserva de caixa que será preciso para receber e mostrar ao mundo nossa casa em 2016, nas Olimpíadas.
A questão não é regionalista...Não é pq é Rio...mesmo que fosse em Cuiabá. Todos serão lesados, o dinheiro que será ganho através da propagação do turismo e gasto dentro de nossa propriedade ainda não resolverá pertinências sociais que está arraigada à nossa realidade há séculos. Um país não é denominado Terceiro Mundo pela ONU à toa. Um país que leva esse tema tem sérias deturpações a serem corrigidas através de todo um processo que demanda tempo.
Não estou querendo levantar a bandeira de que devemos poupar nosso dinheirinho do gramado novo de algum campo de futebol para ceder para uma família que tem 10 filhos e mora em um quartinho à beira do esgoto, não é isso de maneira alguma. Estou falando de bom senso e não se encaixa nesse extremo.Estou falando de ordem geral...sabe aquela coisa de não deu p’ra arrumar lá no começo , mas dá p’ra arrumar p’ro final? Arrumar a casa agora para que no ano de 2114 possamos com prazer oferecer ao mundo e outras galáxias uma visão promissora de um país que correu atrás, que cuidou dos seus...E agora o que mostraremos? Uma reforma provisória que vai esconder aqueles pais q vendem os filhos em troca de comida para os outros filhos menores terem o q comer, os jornais que cobrem o asfalto de quem mora neles, a corrupção da polícia que mantém o acesso à artilharia pesada, a falta de controle do tráfico, os hospitais públicos com gente nos corredores cheirando à morte.
Não existe lugar perfeito e sei disso...O Mundo de Oz está a milhas de distância de qq imaginário, entretanto existem lugares em que ainda se tem organização e uma dose caprichada de bom senso.
Eu, se fosse o Sr. José, com o dinheirinho daqui e dali, compraria uma casa e deixaria de pagar o aluguel, quitaria minhas dívidas e depois compraria um Porsche.
Porque desde criança é o que ouço dizer: “se dá o passo de acordo com a perna”.

.e só o acaso estende os braços a quem procura abrigo e proteção.

2009-10-13T15:36:00.000-07:00

Eu não sei qtos e quais os remédios certos p/ essa dor de alma e tampouco sei o que se faz qdo o peito comprime assim desse jeito, qdo aperta até o ar não entrar nos pulmões e ficar encolhidinho como caroço de vento na garganta...e bem ali entre esse caroço e o peito fica a vontade de derrubar todas as lágrimas do mundo,mas de tanto derramá-las frequentemente ,vc descobre que não há o tto q possa chorar p/ sanar a dor.Não há o que fazer.É nesse momento que vc começa a entender pq ttas pessoas trancam-se dentro de si, qual a linha tênue que existe entre a emoção e a razão, o delírio e a sobriedade, a sanidade e a loucura.Neste percorrer cansado, nesse passo com os pés descalços e sangrentos que vc enxerga o quão vazio o mundo está, em como a palavra indivíduo cabe cada vez mais no nosso enredo pq haja o q houver, sempre estaremos sozinhos.O que vêem são seus olhos marcados de sono ralo,caídos e opacos.Ng vê o suor gelado, o medo estalado em cada fio de sua espinha, o cansaço nos seus ombros, a mente querendo não trabalhar mais .Infelizmente, a solidão é fel puro e seus demônios entram nos seus sonhos, se antes dormir era sinônimo de calmaria e pausa p/ coração, hj é lugar que se instalam pesadelos e daí vc acorda com o pulsar forte, gelada de novo, com vontade de chorar como criança e pular na cama da mãe.
Não há o que entender, ng explica, ng entende pq vc não sabe o que se passa e espera.
Espera um dia após o outro tudo virar verão de novo, espera para colocar de novo aquele vestido florido que tanto gosta, espera gargalhar de felicidade desprendidamente.Ver os cabelos brilharem de novo, o olho lacrimejar de êxtase, de tomar conta de quem precisa e espera em nome de Deus esquecer o quanto um dia o inverno foi tão doloroso.

.hit parade.

2009-10-03T12:31:00.001-07:00

O compositor Cartola (Angenor de Oliveira) nasceu em 1908 e mesmo um século antes , já escreveu sobre mim.
Sim, esse é meu hit do momento.

" Preste atenção querida
Embora eu saiba que estás resolvida
Em cada esquina cai um pouco a tua vida
Em pouco tempo não será mais o que és...

Ouça-me bem, amor,preste atenção
O mundo é um moinho
Vai triturar seus sonhos tão mesquinhos
Vai reduzir as ilusões a pó

Preste atenção querida
Em cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás à beira do abismo
Abismo que cavaste com seus pés"

.marcador de página.

2009-10-03T06:55:00.000-07:00

Ela pediu outra chance ao céu, àquilo q não se enxerga...ao Universo, ao Cosmo, a alguém q pudesse ouvir e responder: "dá p/ começar de novo?". A resposta veio: "não".Ela sentou-se no chão do quarto olhando p/ seus livros e pensou em arrumá-los...viu q tinham 2 ou 3 ou 4 que não tinha acabado de ler ou q sequer havia começado, se leitura era seu maior hobby e agora nem isso lhe apetecia mais,o que mais seria bom sem ser ilegal?Via uma coleção de jeans que não lhe serviam mais...muitos deles presentes de datas comemoradas com brindes, respirações ofegantes, sorrisos soltos e todos esses momentos estavam encaixotados junto com os cartões de promessas vãs. Ali, encaixotado, também estava aquela pessoa que carregava espontaniedade, que vibrava com céu azul, que ouvia som alto em casa, que passava horas ao telefone aconselhando alguém sobre como a vida era urgente e como era bom estar dentro dela.Não tinha recomeço, todos os erros foram um grande estrago e só o que ficou foi um grande vazio sem éco.Td cheirava à alcool, cinzas, cigarro e ópio.Seu rosto no espelho estava marcado pelo cansaço, abatimento pela falta de sono, pelas noites juntando moedas p/ tomar o último copo...E agora, a vida soltava piadinhas, como se não bastasse obrigá-la a sair da cama. Jogou a isca de uma provável paixão, como se faz com um cachorro imundo q fica ao lado do mendigo...oferece-lhe um pedaço de pão e qdo ele chega tímido para pegá-lo, lhe é tirado. Alguém disse que esse alguém agora valeria à pena, que iria lhe estender a mão...q finalmente ouviria um éco no abismo e esse outro alguém responde:"bem, não estou pronto". Pq não deixá-la no seu percurso natural com sua vidinha medíocre ? Ei,vida: Não fode. Ela nem conseguia chorar mais, era tudo tão ridículo que estava se acostumando a conviver com o que lhe tinha sobrado..só estava difícil fingir. Fingir estar bem, fingir que era ainda a menina do passado. Sua aparência não lhe permitia usar disfarces, seu tom de voz, sua irritação, seu distanciamento. Precisava ocupar a mente e nunca pensar no depois, pq o depois seria pior q o agora.
Ela não conseguiu colocar os livros em ordem...pensou em atear fogo. Nos livros, nas calças, nas cartas, no passado e no futuro. Que idéia genial seria queimar a infelicidade que ainda está por vir? Se viesse alguma coisa boa, seria tão pouca q nem faria muito diferença...ela sofreria menos, se pouparia de ter q ficar escolhendo palavras, roupas, selecionando e se convencendo de motivos p/ ter q abrir a porta de casa.
Não tinha fósforo por perto....decidiu ir até o rádio e colocar uma música:

"...ninguém sabe o que aconteceu /uh uh/ ela se jogou da janela do quinto andar/nada é fácil de entender/dorme agora/ é só o vento lá fora..."

.e pq não?!.

2009-09-27T19:50:00.000-07:00

Hoje assisti um filme chamado “O Procurado”.
Basicamente, trata-se de um rapaz que tem uma vida medíocre: o quadro pessoal lamentável e um trabalho deplorável...De repente, o encontram e o transformam (ou melhor, despertam o q estava adormecido) em assassino profissional, seguindo a carreira do pai.
Amei!

Terminou o filme e vim procurar no Google cursos de tiros.
Vou aprender a atirar....hobby.

.gui.

2009-09-27T14:01:00.000-07:00

Sentada na guia , Guida virava pelo gargalo sem nenhum constrangimento uma garrafa de Stella Artois.Bem vestida, mas descalça, com os cabelos presos despretensiosamente e o olhar focalizado no ponto mais remoto no meio de uma sujeira e uma pedra no asfalto.
Um velho tocou-lhe o ombro dizendo saber de sua aflição, conhecia sua vontade de parar o mundo para que pudesse ajeitar o caos em que sua vida se transformou.
- Dou-lhe um mês...Terá um tempo seu para que se recomponha, para que se agrade de si mesmo novamente.Só seu tempo parará, quanto aos outros, permanecerá igual.
Alegrando-se da novidade, Guida cuidou para desfrutar de seus anseios.Com o tempo parado, pôde desacelerar o passo...Pensar e fazer tudo o que quisesse dentro do prazo que lhe foi dado,como não poderia medir qto tempo lhe restava, cuidou para zelar por si, por procurar alguns caminhos alternativos, repensar no que seria o amor, respirar sem pressa...andar a passos folgados.
Passado o tempo que lhe fora dado, o velhote volta e avisa-lhe que terá que retomar e participar da cronologia de todos os outros,sentindo-se mais preparada, voltou.
Deu por si que uma vez que parou literalmente para consertar algumas coisas que julgava errôneas,a vida seguiu...nada parou. E dado o fato que não estava participando do tempo dos outros, deixou de ocupar suas memórias, seus corações e suas vidas.
Parar o tempo para “ajeitar-se” fez com que tudo piorasse...Agora, as coisas tinham outro ritmo, estavam diferentes....em que ponto mudaram? Ela não sabia, esteve parada, alheia a tudo...A vida seguiu com suas mudanças boas e ruins, ignorando quem optou por parar.

Sentada na guia, Guida novamente descalça vê o sorriso sínico do velho:
- Ninguém pode cansar-se e sair do jogo...Tem que segui-lo até o final, desafiá-lo e esconder-se dele só faz com que as coisas piorem.Se não consegue, é lamentável para você. As pessoas continuarão caminhando, o vento continuará soprando...hora vento primaveril, hora vento úmido, hora tempestade, hora abonança... A vida pode ser uma maldição ou uma benção, a escolha é sua...assim como ficar sentada à guia ou recomeçar a andar tb é!Vc pode acabar com o estoque de todas as garrafas do mundo e parar o tempo qtas vezes quiser, nada ficará bem se vc não quiser que fique...todas as decisões são suas e não há culpados.Eu sugiro que se calce e tente alcançar o que perdeu, tentando em vão achar respostas no vazio.É vc quem dita as regras e é vc quem tem as respostas tb.
Guida respirou profundamente, levantou-se...olhou profundamente nos olhos do velho e quebrou a garrafa na cabeça dele.Espero que ele tenha morrido.

Fim.

.teu grito acordaria não só a sua casa,mas a vizinhança inteira.

2009-09-25T20:03:00.000-07:00

Pior de td é que já é amanhã, já passa da meia noite.Amanhã que agora virou hoje, terá no cardápio mais algumas horas conflitantes...Horas sem surpresas, horas c/ emoções limitadas, horas esperando as próximas horas que talvez sejam melhores.
E todos os dias são iguais.Garoa fina, céu cor de nada, folhas secas...o raio de sol é tão minúsculo que fica perdido perto do vento úmido.
Talvez haja algum dispositivo que desconheço que me faça parar de pensar, que tranquilize meus pensamentos...alguma coisa além de bebida e remédio que me entorpeça, que me traga algo de lilás pq eu estou farta do cinza.
Hoje terá um especial durante a madrugada sobre o Renato Russo e curiosamente, tenho estado muito compreensiva nos últimos tempos (mais do q costumeiramente) com as coisas que ele escrevia, do modo como ele enxergava toda essa parafernália de vida e como se torna , em dado momento, carregar a vida...Não tem manual de instruções, meu amigo.
Vou comparar a vida a uma TV.É uma TV que te dá acesso há 890 canais intergalácticos, te proporciona exuberâncias, mas não tem manual.Na sorte, vc consegue conectar-se ou achar um outro canal bem legal, vicia em alguns bons programas e acha que já sabe dos macetes....até que chegam alguns momentos que ela começa a dar problemas e vc manda p/ conserto.Porém, de tanto ir e voltar, consertar uma lasquinha aqui e outra acolá, já não é mais a mesma...Está danificada! Os programas de outrora? Restaram muitos poucos, agora o canal que pega direto e reto é aquele da chiadeira...Aquela tela que fica sem sinal algum ininterruptamente, apresentando um amontoado de chuviscos preto e branco.
O aparelho é bom, tem um monte de gente se divertindo com os que têm e não conseguem te entender, daí dizem: " Ei, como assim sua TV está ruim? O problema está com vc. Vc TEM q dar um jeito...mude , mexa em todos os canais, mande ao conserto novamente...Faça alguma coisa."
É nesse momento que falta-lhe coragem e disposição p/ explicar que lamenta muitíssimo, mas que cansou...Cansou de tentar repetidas vezes, pq é exaustivo, pq o canal bom sempre sai fora do ar uma hora ou outra, que na sua TV não tem o pacote completo...Nem sabe bem o motivo, qdo a recebeu, já veio diferente das outras e teve que dar seu jeito durante todo o tempo.
Acho que a TV do Renato Russo se parecia muito com a minha, pq essa chiadeira enlouquecedora que vem dela não quer passar há muito tempo e creia-me, está acabando comigo.

.stos dumont.

2009-09-24T12:01:00.000-07:00

estou ao lado do aeroporto de Congonhas (trabalho a passos de distância)
sabe o q eu queria agora? funcionaria como segunda opção para o momento,haja vista que a primeira é minha cama, que inconvenientemente está a um raio de longividade temporal de 1 hora e meia (cerca de).
voltando.
agora queria dar alguns passos até o aeroporto, ver o voô mais rápido a sair e escolher no unidunite (viagem curta), algum lugar q faça calor...chegar lá, até o então desconhecido, tomar um drink q nunca provei, pisar na areia fofa , sentar sozinha, entender q certas coisas valem à pena e voltar.

fim.

.dançar lentinha.

2009-09-24T09:37:00.001-07:00

Hoje vim trabalhar 2 horas depois do normal, nem viria na vdd...só vim pq outra pessoa não tinha chegado qdo liguei e meu cargo e responsabilidade e toda essa lorota, exigem que eu cumpra com meus deveres e obrigações.
Estou com uma tosse infernal, começo de gripe, dor no corpo e um desejo infinito de ficar na cama.Mas não é só meu corpo que pede não,é minha cabeça também...principalmente ela,aliás.
Nem sei como vim parar nesse ponto, mas cá estou eu, metaforicamente falando, sentada na guia como menina,apertando os joelhos contra o peito, com a chuva caindo sem intervalo, querendo que tudo fique em silêncio...querendo somente deitar no colo da minha mãe e ficar ali, bem quietinha.
Mas estou viva e tenho que fazer jus a isso...tenho que rir, pagar minhas contas, atender e ligar p/ meus amigos, abraça-los sempre, repetir que está tudo bem, não afligir minha família com preocupações banais e tenho q deixar minha cama.
Fiquei resisitindo um tempão para não escrever sobre esse bombardeio de emoções difusas, mas quer saber? Foda-se. É uma fase foda? Sim, é...pq não falar sobre ela?Essa história , ainda que estranha e cinzenta, fará parte da minha grande colcha de retalhos....e hoje é assim que me sinto.Sei de algumas razões que me fizeram ficar assim e desconheço um tantão de outras, mas o fato é que não me sinto feliz na maior parte do tempo.
O que me incomoda e muito é que a vida é muito árdua, é muito ali, sabe? Regada a mortes de leões, a sucessivas batalhas, à artilharia pesada....Acredito que no MÍNIMO deveríamos estar felizes 87% do nosso tempo. Bicho, seguinte: NO MÍNIMO.
E td é teoria...tudo é letra solta, td é letra de música, td é comercial de TV. Pq no ringue, no dia-a-dia, a história é outra...É grana q falta, é coração que só apanha, é trampo total canoa furada, são imposições da sociedade, que mesmo fingindo ignorá-las, estão te cercando full time...Então assim, pq não citar meu descontentamento? Hoje tá punk mesmo....essa semana está punk para ca.ra.lho...com um pouco de sorte, isso td melhore MUITO....pq melhorinhas sempre tem, alegrias fracionadas e tals...mas melhorooooooooona que se diga "poxa,nossa, nossa, que melhora" (como dizia o Chaves), essa é quase uma utopia já.
Vai passar? Velho, não sei...faço a mínima idéia, por enqto convivo com isso e tento driblar...vou empurrando sem gdes anseios, quem sabe uma hora dessas mudo o rumo da prosa?
Por hora é o q temos p/ hj.

p.s.: Sobre o título, é q eu estava pensando em que tema colocar (pq só coloco depois q escrevo td), daí não consegui achar nada p/ escrever, foi qdo começou a tocar uma música lentinha no rádio e imaginei dançar lentinha, daí escrevi isso.

.não to matando, nem roubando.

2009-09-23T14:40:00.000-07:00

O.D.E.I.O. ônibus e já registrei isso diversas vezes... Nossa, como me incomoda utilizar um meio de transporte cheio de neguinho que vc não conhece, mas que divide uma parte grande (dado o acúmulo de horas) da sua vida. E todo mundo com aquela cara de "to fingindo q to sozinho". Não tem jeito, é mal visceral já, peçonhento...ODEIO 4ever.

Então....como se não bastasse a vida severina de frequentar diariamente de tal benefício público e vez ou outra assentar-me em lugares mornos recém usados por desconhecidos, estou com uma tosse há mais ou menos 2 semanas (sim, já me falaram que pode ser tuberculose...ãh?não ouvi vc isolar...isso, ok, obrigada...mas como li "The Secret", sei q o Universo não me mandará tal pestilência pq mentalizo "tenho vida saudável" constantemente).Continuando...onde estava mesmo? Ah, sim...a tosse.

Crise de tosse em ônibus? Opa, gripe suína. Neguinho te olha com uma cara...mas uma cara que eu deveria gravar pq é inenarrável..."estou me tratando, minha senhora, tomo meu xarope todos os dias..vai passar ".
Acho que por dentro, eles querem me matar, me arremessar fora do transporte comunitário bem ali, em cima da lama...Eles me odeiam pq eu tusso.E agora, espirro tb...to meio gripada de ontem p/ hoje, sei lá.
Ah, preconceito vai...só pq dá no jornal q aglomerações humanas são foco da doença me discriminam? Já não basta a humilhação de ficar ali dividindo o mesmo espaço com todo mundo, de ouvir cobrador e motorista ficarem conversando (gritando) um com o outro, cada um de seu respectivo lugar, de gente ficar te medindo o tempo todo, de ficar 48 pessoas paradas na porta, sendo que NÃO vão descer, fato que me faz perder algumas vezes o ponto correto?
Me deixa com a minha tosse q ainda estou na vantagem.

.blãrh.

2009-09-23T12:25:00.000-07:00

Sabe aquele dia q vc tem vontade de mandar TUDO p'ra puta que o pariu? Tudo, tudinho mesmo? Pois é.
Bicho, na boa...To a fim de ficar de meia e roupão o dia todo perambulando pela casa,ou melhor, sair da cama, tomar um banho e edredom de novo. Sair p/ perambular só p/ fazer xixi ou comer qq coisa.
E qdo pergutarem: "Vc não vai trabalhar,não?"
Eu : "Não, não to a fim....cansei. Descobri que felicidade não é mostrar pra meia gente que vc ta ralando, q é batalhador, que não tem porra nenhuma, mas ta na briga do dia-a-dia. Cansei de provar que estou bem pq tenho um emprego meia boca, que sou legal pq saio de casa p/ tomar umas brejas, pq to sem grana, mas me viro pq nunca deixo a petéca cair...Felicidade é estar de roupão, de meia, com controle remoto por perto assistindo séries na TV ou qdo enjoar agarrar um livro com um copo de leite ninho em pó ao lado e telefones desligados."

Chega de gente , de conversinha, de receitas de realizações....de ficar falando q tá td bem qdo td tá uma merda. Mas vc TEM a falar q tá td bem pq senão não fica um neguinho do seu lado, pq todo mundo finge q tá td mil maravilhas, td mundo finge q são td flores pq se alguém reclamar....se alguém ousar falar q rotina é um saco, que sair de casa nem sempre é legal, que está a fim de ficar sozinho e não quero conselhos folhetim, ah meu amigo....se alguém OUSAR ser desagradável a ponto de ser honesto, morrerá sozinho pq será o infeliz, deprimido e chato da turma.

Ok. To reclamando demais...daqui a pouco ng mais lê o q escrevo pq afinal de contas, ng se sente assim e todo mundo AMA a vida que tem...Qualquer semelhança com o Show de Truman é mera coincidência.

=s

.futuro do pretérito.

2009-09-23T11:27:00.000-07:00

Hoje estava chovendo muito pela manhã.
Desci no ponto de ônibus próximo ao trabalho e enqto o farol estava fechado, ao lado da faixa, estacionou um carro preto, desses modelos novos.
Saiu de dentro dele agilmente, uma mulher bem apessoada, de óculos, cabelos úmidos e rindo...Não gargalhando, sorrindo de alguma coisa engraçada que acabara de ouvir.Deu a volta no carro e abriu a porta de trás.

- Vc é tão engraçada! Vem filha, vem logo porque estamos atrasadas.
- Mãe, abre o guarda-chuva.
- Não precisa, eu te protejo, vem...eu pego a mochila.

Em frente era a escola da criança. A mãe cuidou para bater a porta do carro e proteger a filha (de cerca de 4 anos) com uma parte do casaco, cobrindo-lhe a cabeça e seguiram a caminho do portão.

Me distrai e nem percebi que o farol tinha aberto sei lá qtas vezes, elas ficaram conversando algumas coisas entre risos enqto esperava a abertura do portão e eu segui andando.
Andando e pensando naquela cena...naquela e nas antecedentes.
Vi a mãe se preparando p/ levar a menina, correndo com o café da manhã, convencendo o relógio a se atrasar, driblando alguma preguicinha da criança presente no alvorecer chuvoso e na hora que estava quase parando o carro, quem saberá a pérola que a pequena soltou que desangatilhou o seu riso?

Qual será essa seleção louca que a vida faz,né?
Quem de fato é escolhido para ser mãe, p/ levar o filho p/ escola, p/ protegê-lo da chuva e voar p/ casa p/ preparar-lhe o almoço?
Quem é selecionado para contar uma boa história e velar o sono de um téquinho de gente?

Me imaginei nessa situação algumas (muitas) vezes na minha vida...tinha esquecido de um sonho remoto, mas qdo me deparei com essa cena foi como sentir saudade de um futuro que seria hoje, que nunca chegou a acontecer e que nem aspiro mais.

.quá quá quá.

2009-09-23T09:38:00.000-07:00

A vida é uma grande anedota.
Você planeja uma coisa, quando tem um monte de fichas p/ apostar e de repente, se vê com 30 anos e nem chegou em um terço, nem possibilidades de alcançar. O que se faz? Muda-se os planos?
Acontece que, qdo passados vários anos e qdo fez várias manobras e reergueu-se inúmeras vezes, já está meio sem fôlego para traçar uma estratégia de ação.Dosa-se muito mais os tombos, os futuros intempéries e acaba por ficar inflamado de desânimo.Eu mesmo, sempre fui ávida impulsiva e intensa.Fosse o que fosse, sempre me dava conta do estrago a qual me submetia, quando estava todo esfolada após ter me jogado de 20 andares, profissionalmente e principalmente emocionalmente.Sempre preguei que a vida é uma brisa muito, muito curta e que eu tinha q vazer jus à minha existência, mesmo que isso pudesse me causar algum dolo.
O que esqueci de relevar é que da mesma forma que é curta, a vida tb é frágil e não são duas borrifadas de gelol que faz passar a ferida.
Dado uma certa idade e um certo tempo, vc já está mais descolada, menos despreparada, mais calejada e modestamente mais sábia, porém não tem mais o tempo que tinha em mãos para agir melhor em determinadas ocasiões que se passaram...Chavões taxam que tudo é um grande aprendizado, que tudo isso (anos que passam e tombos que levam e escorregadas na lama) são uma bagagem de inestimável valor. Para quem? Eu perguntaria.
Sim, pq se for para nós mesmos queridos, francamente...Depois de ttos percursos, de tto nos perdermos em nossas ruas interiores, tudo o que aprendemos é ficarmos mais reclusos, mais sensatos, menos vivos. Menos vivos.Digo porque há vivacidade no que não é feito pela metade, quando há entrega total e confiança cega.Confessemos, depois de tanta labuta, tantas batalhas perdidas e dissabores, podemos tentar novamente (até pq é humanidade natural), mas com qual gana? Com qual obstinação?Com qual denodo nos empreitaremos novamente em algum jogo passional ou profissional ou familiar?
Vc sempre acredita, sempre acha que dará certo e morre na praia.E td vira experiência para passar adiante...para pessoas mais novas, que ainda estão no começo e vc tenta dizer-lhes para não pegar atalho, para não se jogarem tão repetidas vezes, mas elas não escutam.Pq cada vida carrega consigo uma experiência única, cada um tem uma jornada pessoal.
E preciso dizer que muito cansada. Cansada de cicatrizes mal fechadas, de rusgas que ficaram e que não consigo selar. De viver um dia de cada vez, esperando por algo que soe como um milagre, que me arranque desse ciclo de plantio sem germinação.
Amar dedicadamente e ter de volta (qdo se tem) fiapos para repor o que se dá ;investir na carreira profissional e descobrir que está estagnada...ter de pensar e achar alguma solução incansavelmente.Sem trégua.Sem ar novo...Dia após dia garimpando alguma resposta que justifique o porquê das escolhas da vida.
Hoje pela manhã minha mãe :
- Ore filha, reze...Deus te ouve.Peça o que te fará feliz.
- Faça isso por mim ,mãe. Eu cansei.

Não que eu tenha perdido a fé, mas o que dizem é que tudo acontece no tempo de Deus, então acho melhor pedir apenas pelos que eu amo e não muito por mim, pq será no tempo Dele mesmo.
Ontem tive uma sensação muito boa pq conheci alguém muito legal, tivemos uma conversa gostosa na segunda-feira à noite e fiquei com resquícios de pensamentos , sabe? Sabe qdo fica lembrando de frases e pontuações? Então...foi isso.Só isso. Pq depois de tanto tempo esperando alguma coisa de verdade de alguém, a gente acaba esmorecendo.Pq temos que entender o tempo dos outros, as razões dos outros, a verdade e teses dos outros.
Pq as pessoas dão o que querem na hora que querem e não podemos obrigá-las a andar no nosso passo...Foi só uma brisa legal, melhor pensar assim, pq qto mais espero,mais me frustro.
E em outra postagem falo sobre o meu trabalho...muito provavelmente postarei falando sobre a demissão que pedi.
É, a vida é uma grande anedota e de vez enqdo ainda dou boas gargalhadas, até que me canse delas tb ou elas se cansem de estarem presentes.

Gi.

2009-09-21T09:51:00.000-07:00

Quem já assistiu " Ele não tá tão a fim de você?". Eu super recomendo....quase o filme da minha vida.Não só por ser muito bom, mas pq o personagem Gigi ( Ginnifer Goodwin) é total minha pessoa.

Sem falar que transbordei de lágrimas por tb ter me encontrado no personagem de Jennifer Aniston (Beth), que namora há 7 anos , amobos se amam, mas ele não quer casar-se....mas essa é uma outra história, q passou (acho).

A questão é que o mesmo drama pastelão vivido por Gigi é o que eu encontro vez e outra. Eu sempre acho q "dessa vez vai"...Td bem q sou um pouco ansiosa e tals, mas me controlo. Não sou explícita e fico ligando e pegando no pé...Mas queria entender o porquê de conhecer um cara incrível, ele te encher de carinho e de frases encantadoras , prometer ligar e não ligar.

Pq o sujeito fala: amanhã te ligo.

Porra, não causa fissura ,meu amigo...Fala no inverno de 2014, fala no próximo Natal, fala daqui a 2 semanas ...Mas não fala : AMANHÃ se não tem a pretensão de fazê-lo.

Acho que se fizerem uma pesquisa apurada, verificarão que muitos casos de úlcera nervosa se dá pelo fato da paciente não ter uma promessa cumprida por algum idiota solto por aí.

Psych Serials, eu diria....gente q não pica a gente em pedaço e joga pela ribanceira, mas retalha o nosso emocional.Daí o que eu faço? Me recomponho, respiro mil vezes e depois de um tempinho curto cometo o mesmo erro...Td de novo.Caio na lábia de algum insano pela vida afora.

Hoje conversei com a Sam e decidi: Chega vai.

Na boa? Chega.

Agora vou me concentrar em mudar de emprego (p/ ontem) e começar a me aplumar p/ morar com o Fe ano q vem , amigo amadíssimo q anda no msm pé que eu, que tb participa do clube das "Gigis".

Fim vai.

.nem td q reluz é ouro.

2009-09-19T17:17:00.000-07:00

Hoje é a formatura da minha amiga/ irmã Bia (de Beatriz), amiga de longa data e blá,blá, blá...me deu o convite pq me considera da família, ou seja, tenho que ir mesmo.

E qq pessoa em sua pura saniedade gostaria de ir, dados os fatos que: bebidas de A a Z estilo Open Bar , da minha preferência cerveja "Original", jantar a noite toda, banda maravilhosa, encerramento com escola de samba.

Uau,né?! Não.

To aqui toda emperiquetada esperando ela passar aqui...Arrumadaça mesmo, mas não to numa energia boa...acho q é pq , de repente quem sabe, seja pelo fato de que vou com:

Bia (formada, ocupada o tempo todo pq é o DIA dela)

Celso (marido da Bia)

Dé (amiga da Bia q adooooooooooro para caramba)

Yuri (marido da Dé)

Pais da Bia

sobrinha da Bia (11 anos)

CASAL (amigo da Bia)

e eu.

Acabou a lista.

Tem dia q levo de boa, mas hoje to de saco cheio...Empapucei de estar sozinha, sabe? De responder um questionário com perguntas do tipo: "e vc e o Caio, terminaram mesmo?" " e aí, saindo bastante...claro,né...vc é a balada em pessoa"

Não, meu velho, NÃO SOU a balada em pessoa.Quer saber? Nem gosto muito mais, foi-se o tempo q chegar às 7h da manhã com a maquiagem borrada, pé doendo, fedendo bebida e cigarro, significavam diversão.

Até vou...mas agora MUITO menos onde vale à pena ( Ventania, Sarajevo, Dolores) e fora isso, um barzinho, papo gostoso.Mas as pessoas q estão de fora, sempre pensam que tenho um globo de disco (daqueles q ficam rodando e brilhando) dentro do meu peito.

Qdo saio, é pq não tenho muita opção...saio p/ conversar com meus amigos, dar risada, me sentir viva.Nem chega perto dessa coisa baladeira q me mistificam.

Um parente passa aqui num sábado à noite e lança : "vc em casaaaaaaaaa? como assim?!"

Hoje queria ter alguém p/ ir comigo lá...p/ dar aquela voltinha qdo a gente cansa de ficar sentada,sabe? Qdo quer alguém p/ te fazer companhia até a pista...p/ dançar de par.

Td bem, estou sozinha e isso abre o leque p/ conhecer alguém legal.

Alguém legal? Kiss my ass.

Vou fazer jus a minha fama e dançar até o dia raiar, beber muitas "Originais" e borrar a maquiagem.

É o q temos p/ hj.

.pintaram o muro de cinza.

2009-09-14T08:39:00.000-07:00

Eu conheci a Renata na faculdade.
Um dia, eu e minha turma saímos da classe e ela estava sentada na escada, fumando um cigarro.Ela fazia psicologia e eu,Letras. Curioso q o andar dela nem era o mesmo que o meu, mas ela estava lá.
Sentamos na escada tb e ela puxou assunto, falamos sobre várias coisas e descobri que ela tinha um jeito muito particular de ver a vida.Não se importava por exemplo, de estar ali sozinha conhecendo novas pessoas, não ligava de ir ao bar e beber sozinha no balcão se estivesse rolando um bom som. Mais tarde, vi que ela tb não ligou em puxar uma flauta de dentro da sua mochila e começar a tocar. Seria normal se não estivéssemos numa roda de samba.
Passados alguns meses, ela sumiu da faculdade.Liguei para casa dela e a mãe dela me disse que ela estava internada numa clínica psiquiátrica.Perguntei: "mas como assim, de repente?" e a mãe dela lamentou:" Não foi de repente, ela estava em depressão faz tempo".
Na época eu e toda turma, não tivemos a sensibilidade , nem a maturidade suficiente para enxergar o que realmente ela queria dizer quando filosofava sobre a vida. Quando ela dizia que a vida sempre estava por um fio, que deveríamos viver intensamente, embora a maioria das coisas fossem incertas e que uma hora ou outra, nos machucaríamos, mas que não deveríamos parar. Não entendi que muitas dessas coisas que ela dizia era para se convencer.
Não tive o discernimento de compreender o qto deveria ser dífícil para ela ir sempre p/a a facul, plantar o futuro, se fazer clara no que dizia.Talvez muitas vezes a alegria exagerada que ela apresentava era uma forma de camuflar o desespero.
Renata precocemente viu que a vida é uma viagem difícil e que basta algum mecanismo dentro do carro (que somos nós) não estar nos eixos para que tudo desande. Hoje é possível ver que na época ela descobriu que decepções vem aos montes, que a briga é árdua e exaustiva e que nem sempre estamos dispostos a recolher os cacos e continuar.
Ninguém entendeu quando souberam (inclusive eu) que ela tinha jogado a toalha, que não venceu a batalha contra ela mesmo.Falávamos frases feitas do tipo " Não há motivo para que ela esteja assim. Tem saúde, boa família, amigos...Não há do que reclamar, uma vez q existem problemas maiores". O problema maior que há de existir é aquele que independe do outro, é aquele que tem que ser resolvido com uma única pessoa: você mesmo. Doença visceral de alma, quando o cérebro começa a desencadear questões sem respostas e te cobra para supri-las.
A dificuldade está em desafiar-se diariamente a reagir, a ser um bom cidadão, a pagar suas contas, a ser um bom (oa) filho(a), exímio amigo, bom profissional e não sucumbir a tombos, não deixar-se abater frente a dessabores, ainda que sejam em cadeia...um atrás do outro.As coisas começam a declinar, não vê saída e dentro de vc, inicia-se uma série de conflitos.Ao mesmo tempo que tem q lidar com isso , é necessário que continue a ser agradável, otimista e responsável.Uma vez que a disfunção é interna e não visível aos olhos, ninguém compreende que tudo que precisa é de algum tempo para que as coisas aliviem e finalmente entrem nos eixos.
Conseqüentemente, em busca de respostas , acabamos por nos perder em nosso labirinto interno. Temos um inimigo dentro de nós que começa a ver muitas coisas cinzas e turbulentas, ver o lado mesquinho e o quanto a vida , que antes era tão prazeroza, passa a ser incômoda.
Começo a divagar e pensar no Renato Russo, cantor que admiro e respeito muito. As letras das canções dele eram evidências claras de como em dado momento as coisas são desordeiras.Cazuza em sua implacável ânsia de viver, optou por algo na contra mão e acabou indo embora cedo demais, como tantos outros, até mesmo Elis Regina. Alguém pode até falar sobre o consumo excessivo de drogas e álcool e por isso o fim desastroso.Mas o que dizer sobre o que realmente aconteceu antes para que enxergassem uma saída através da corruptura de seu próprio corpo? Quando não há saída aparente, o desespero toma conta e ele nunca tem uma boa opção.
Não sei o que aconteceu com a Renata. Terminei a faculdade e nunca mais ouvi falar sobre ela.
Gostaria muito de saber como ela está agora e conversar sobre algumas coisas que eu desconhecia.Na época.

Turma de 2001.

2009-09-05T07:04:00.000-07:00

Tava aqui lembrando dessa mesma data que precede o feriado de 07 de setembro.
Oito anos atrás....

Estava na faculdade e andávamos em 3: Eu, Dani e Paulinha.
Nós três estávamos sempre juntas e algumas outras muitas vezes (mas nem sempre), estavam: Veri, Claudinha,Douglas,Che (o nome dele é Sidarta {significa : aquele q trás o bem}, mas tinha o jeito delicioso de Che Guevara...absurdamente encantador, mas uma hora dessas escrevo só sobre ele. Ele merece um post só dele), John e a Grace (amiga de infância da Dani,mas q não estudava com a gente).

Pois bem, dados os personagens, vamos aos fatos.
Logo no começo do ano já víamos os feriados, sempre viajávamos neles e quando não, ficávamos na casa da Dani pq a mãe dela ia p/ chácara perto de Piracicaba, se não me engano.Nos divertíamos horrores...HOR-RO-RES. Foi a melhor fase da minha vida, sem concorrência com qq outra.
Saímos sempre, nos ligávamos todos os dias e ficávamos esperando uns aos outros na escada ao lado da classe para entrarmos todos juntos.Tínhamos assunto p/ tudo...Tanta coisa boa dessa época que daria um outro blog só com o tema "Facul".Mas voltando à pauta, hoje quero falar especialmente desse feriadão há 8 anos atrás.

Dormimos na casa da Dani, depois de uma ida a um bar. Chama-se "Bar da Praça" onde as comitivas countrys se encontravam (sim, eu tb fui de comitiva).Estávamos jogando truco e o cara na madrugada tava lavando o chão mandando a gente embora...Decidimos continuar na casa da Dani.Conversa na madruga, todo mundo lá reunido, bebendo p/ caramba e a Dani falou:
" Nossa, q momento louco. Sé, seremos amigas p/ sempre? Vc jura?"
" Juro. Opa, Dan...sempre."
" Vamos marcar esse momento...A gente tem q fazer uma tatoo"
" Minha mãe não deixa"
" Num lugar q ela nunca veja"
" Eu topo. Isso vai marcar a gente p/ sempre e nunca nos esqueceremos uma da outra."
" Amanhã cedo vamos comprar uma revista e escolher".

A Paula não quis fazer, o resto do povo achou q fosse papo de bêbado.
O namorado da Veri era tatuador e ela já tinha umas 6 tatoos na época, acho.
Caiu num domingo: 07-09-01.
Compramos uma revistinha e apontamos: É essa.

Escolhemos um mantra chinês de proteção, compramos uma cx de breja e fomos p/ casa do namorado da Veri. Eu, Dan, Paula e Veri.
Lembro numa clareza absurda...Pode até ser simples e banal p/ quem tem uma tatoo no corpo e pode ler e falar: bela merda. Mas velho, foi uma das melhores coisas q já fiz.
Fizemos no cóccix (é assim q escreve cóx?! não sei e to com preguiça de ver no google).

Nossa amizade é eterna sim.
Fui madrinha de casamento das duas, Paula e Dani.
A Dani tá lá com os dois filhos lindos dela e não nos vemos tto qto gostaríamos, mas nos falamos e temos o amor de sempre. Num sábado desses aí, tava em casa à toa de tardizinha e tocaram a campaínha, qdo abri a Dani me surpreendeu com o filho mais velho dela.
" Oi Sé, tava passando e falei p/ Gui : Vamos dar um abraço na tia Selma!"

Tia Selma....rsrsrs...q delícia, né?
"Ontem" estávamos sentadas na escada planejando qual seria a boa p/ final de semana e hoje, sou a Tia Selma.

Com a Paulinha falo com muita freqüência, embora não a veja por conta da distância, por causa de trampo q não bate horário, mas preciso ir na casa dela urgentíssimo.Nos falamos com o mesmo carinho e nossas conversas não se resumem a " td bem sim, vê se aparece...". Graças a Deus, ainda são papos longos e atualíssimos, não vivemos só de nostalgia.Estamos sempre nos acompanhando, de um jeito ou de outro, presentes na vida uma da outra.

E a tatoo...toda vez q a vejo, sem dúvida lembro de uma época maravilhosamente feliz!

*beijos p/ turma de 2001.amo vcs*

=*

(só p'ra constar: não se esconde uma tatoo pelo resto da vida, isso é papo de bêbado,ok?)

.festa estranha com gente esquisita.

2009-09-05T06:08:00.000-07:00

Cara, hj é sábado....Precisamente dia 05/09/09.Segunda é feriado,logo, hoje é um dia morto.Não teria o PORQUÊ de trabalhar, mas fomos castigados.
Sabe, hoje não é meu sábado de trabalhar, trabalhamos aqui por escala em vendas...Mas esse é o QUARTO (4º) sábado consecutivo que eu trabalho...Contando o sábado q foi meu, o outro q me ligaram numa sexta à noite (21h) em casa dizendo +/- assim : Vem amanhã pq a casa vai cair..., o sábado passado q teve evento e fiquei o dia todo em pé sendo apurrinhada e hoje.
Hoje pq quem era p/ vir , não veio...ia sobrar p/ uma das outras duas. As duas têm filhos e falaram p/ mim: Sé, se precisar msm eu venho, não tem problema...(elas são foda mesmo, sei q viriam...) . Mas pensei: porra, elas tem filho,né? Caramba, a única q não tem sou eu...Elas tem q aproveitar um sábado ensolarado com os filhos...E eu? Ah, eu me viro.

To aqui. To aqui e tá td deserto, telefone não toca e não entra ng. Mas o q me emputece mais não é isso...O q me emputece mais é que tem mais meia dúzia de neguinho q vieram trabalhar q estão aqui na recepção (ao lado da minha sala) vendo sei lá o q na net e gargalhando...e se mijando de rir...e um deles faz um comentário SUPER estúpido e a galera se raaaaaaaaacha de rir.
To mal humorada mesmo...Alo- ou!!! Hoje é sábado, de sol,"imenda" de feriado, to exausta, to sofrendo uma pressão dos diabos nesse lugar, terça fui ao médico e soube q to doente,queria ficar na cama e ao lado estão de festinha.
Hj não to a fim de clichês do tipo: "Tá no inferno, abraça o capeta" ou "se a vida te dá um limão, faça uma limonada" ou "veja o lado positivo".
O lado positivo sabe qual seria? Estar saindo agora (10:20h) da cama. Não tirar o pijama, escovar os dentes, descer e tomar café preto da minha mãe. Acordar devargarzinho, manja?Esperar a Vivi (minha sobrinha/afilhada) adentrar pela sala gritando "Bááááá" (q sou eu), cheia de chuquinhas no cabelo e ficar zoando com ela p/ lá e p/ cá. Positivo seria esquecer que esse lugar existe.
Sabe do q eles estão rindo agora? Acabei de ouvir: "Olha essa palavra: SUCULENTO...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....Tipo: Suco- Lento, entendeu? Como assim?kkkkkkkkkkkkkkk..."Juro....é mais ou menos disso q eles estão MI-JAN-DO de rir.
Fala! Fala se eu tenho saúde p/ isso...Risadas em coro...Alto.

Pq Deus? Pq?
Não to recalcada não, Jão. To é emputecida pq to aqui.
Estudei tanto, mas tanto....P'ra que?

Sábado de sol.
Hoje era dia de alugar um caminhão....................................

=/

entrelinhas

2009-09-05T06:05:00.000-07:00

.sabe o q eles fizeram agora? Depois de meia hora q eu postei acima?Vieram aqui na minha sala e disseram: Puuuuuuuuta sábado lindo e vc aí, quietinha??? Q q fooooooooooooooooooi?.

.tenho certeza q isso é um pesadelo, daqueles q a gente pensa q acordou, mas ainda está nele...isso não tá acontecendo.Não está.

Plin Plin

2009-08-30T13:17:00.000-07:00

É que às vezes é complicado andar no ritmo que o sistema pede. Que a sociedade, as pessoas e a mídia pede.
Cara, isso tudo é muito estranho. Nem curto muito modismos,mas quando vc vai a uma loja comprar alguma coisa, o que tem p/ momento é o que está na moda.Pq é descolado, pq é fashion, pq não sei quem da novela usa e pronto. Tá na Globo, querida? Vc tem q usar tb...E acho tudo isso falso.
É falso vc olhar p/ TV e não se ver, não se identificar. É terrível vc desfolhar uma revista e ver gente que está há anos luz do que você possa se parecer. Nem me frustro, pq falsidade e essa carga de imposições irreais não dá p/ frustrar, mas dá p/ irritar.
Detesto TV por alguns motivos, entre eles por influenciar tanto a massa a ponto de decidir sobre o rumo que tomará sua vida amorosa e o tipo de cabelo que vai usar.Revista? Algumas excelentes q lembro de cabeça “ Bons Fluídos” ( assino e sou super fã fiel), “Vida Simples”, “Piauí” ,”Época”...Agora, por misericórdia, não me venha com tipo “Cláudia” e “Nova”.
Muita coisa me deixa puta ou no mínimo me faz respirar fundo e pensar: “ q merda,bicho!”
Conheço um mte de gente e acabo ouvindo coisas assim...que” tal balada só tem gente bonita”, que “PRECISA de um perfume da marca tal” ou quando se descreve alguém “ Fulana estava linda. Com um vestido da marca X, bolsa da marca Y e lingerie da marca Z”.

Futilidades. Idiotices.
Caramba...eu tenho mesmo q conviver com gente que é o que tem e não o que é? Sim. Todos temos...que pena,né?!
Não leia esse post achando que sou uma baranguéte frustrada com dor de cotovelo....opa! Ainda tenho uns fãs aí, hein?!rsrsrs...A questão não é essa, a questão é q inteligência não permite ser posta à prova. Que não é possível que esfreguem na nossa cara uns absurdos assim...Pregando como devemos nos portar, vestir, falar, pesar, comer...quem devemos amar. Tem enquete dizendo qual o seu tipo de par ideal, como vc deve ser boa/bom na cama. Programa de TV que filma o dia-a-dia de uma família para corrigir o que há de errado.Gente q vc nunca viu na vida, dando pitaco.
Galera: Amor. Receita é essa: amor. E cada um sente de um jeito.
Não sou eu, nem um cara q estudou em 80 países , nem uma Consultora,que vai saber o modo certo...Bicho: Ame.
Ame-se, ame errado, ame diferente....ame o próximo. Amor serve p/ tudo....Tudinho.

A pessoa q está bem com ela mesmo, vai acabar achando a roupa certa a por, a balada certa a ir, o perfume q lhe cai melhor...E na maioria das vezes, ela não está bem consigo mesmo pq não corresponde às expectativas de uma sociedade hipócrita que dita uma cartilha de felicidade estúpida.

“Viva! Viva a sociedade alternativa!!!
Viva Raul!!!!”

branco.

2009-08-30T05:58:00.000-07:00

Semana passada, voltando do trampo, ônibus lotaaaado. Imagina, horário de rush. Trabalho ao lado do aeroporto de Congonhas,pego a Washington Luís e tals...Ou seja, punk.
Mas eu estava com meu salvador Ipod (obrigada a quem inventou o Ipod, pq ele me salva todos os dias.Que delícia ouvir as músicas que amo, alheia a tudo que se passa...Eu juro que ia pesquisar quem inventou no oráculo Google, mas to com preguiça agora...depois vai...).Então, estava eu sentada de um lado do ônibus , no meio milhares de pessoas em pé não me permitindo ver quem estava sentado na outra fileira.
Foi quando me chamaram.

- Psiu, oi Selma.
(alguém q estava em pé me cutucou pq eu estava com o Ipod, sinalizando que outra pessoa sentada na outra fileira estava me chamando e generosamente, deu um espacinho para que eu visse quem era)
- Oi!!!!! Nem tinha te visto, desculpa...ônibus cheio.
(Era a irmã da minha amiga, amiga de uns 10 anos, Bia. Mas eu simplesmente não lem-bra-va o nome na irmã dela q estava ali na minha frente...q agonia isso)
- Então Selma, como está? Vai ser a formatura da Bia em setembro, vc vai né?
- Vou, vou sim....onde será mesmo? (e o nome dela nada, nada....)
- Patati, patatá....e Selma, patati, patatá, né Selma?
- É mesmo, linda...E blá, blá, blá (pfavor....é só um nome cérebro...e eu recebi um e-mail q falava q se a gente não forçar a lembrar das coisas na hora, quando fica velho, pega Alzheimer...)
- E vc , já casou? E o Caio?
- Não, me separei....Faz um tempo já, fará um ano, Dé.
( claro q a essa altura o ônibus todo estava prestando atenção na nossa conversa....e me dei conta, Débora é o nome da amiga da Bia q adoro demais,não é o nome da irmã dela...e lancei um “Dé”...pueeeeeeeeeeeetzzzz)
- É mesmo? Mas ficaram tanto tempo juntos....pq não deu certo? Nem dá p/ imaginar vc sem ele...
( aí não,né?! ainda esse assunto? Não me faça chegar em casa e ficar chorando ouvindo Roberto Carlos, pfavor, sem-nome...Clemência!)
- Deu certo no tempo q tinha q dar....e seus pais?
- Então, Selma....tão bem e sijbfa isfjbajsk fbajsbnd ams dahusbjk sdbfas kdbfgau.
- Que bom...Vamos marcar alguma coisa, meu! (frase de praxe...)
- Vamos, Selma....Mas a gente se vê na formatura de qq modo..
( pára de falar meu nome 1000X, q tortura....ai, eu vou lembrar...eu preciso lembrar....Bianca não, Tereza não, Angélica?! Não, não....Márcia? Ela não tem cara de Márcia....)
- Vou descer, Sel. A gente se fala, ta?
- Tá bom, amore...adorei te ver, viu?! Dá beijo lá em casa.

Ela desceu do ônibus.

Lembrei! Andréia!!!!!

Ipod.

2009-08-30T05:20:00.000-07:00

Não aguentei, fui pesquisar sobre o quem inventou o Ipod e olha o absurdo que eu descobri:

“A Apple finalmente admitiu que um inglês que deixou a escola aos 15 anos é "o inventor do iPod", diz o Daily Mail. No caso, o homem é Kane Kramer, que supostamente teria inventado a tecnologia que move os players da Apple (e de outros fabricantes) 30 anos atrás, mas não viu nenhum retorno em seu investimento (...)
O inventor desconhecido criou um conceito chamado IXI em 1979. Era um tocador de música digital do tamanho de um cartão de crédito, com uma tela retangular e um botão de menu central. O aparelho armazenaria apenas três minutos e meio de dados em seu chip. Segundo o jornal, Kramer conseguiu patentear seu invento, mas em 1988 não tinha as 60 mil libras necessárias para renovar a patente em 120 países e "a tecnologia se tornar pública propriamente".
Embora Kramer não tenha mais queixas contra a Apple, ele ajudou a companhia em sua defesa contra a Burst.com. "Para ser honesto, estava feliz de perceber que algo que fiz foi um grande sucesso e mudou a indústria da música, e isso foi reconhecido", afirmou. Kramer agora negocia com a Apple alguma espécie de compensação pelos direitos autorais de seus desenhos originais, mas por enquanto recebeu apenas pagamentos por serviços de consultoria. Ele teve de vender sua casa no ano passado e se mudar para um apartamento alugado com sua mulher e três filhos.”
(http://idgnow.uol.com.br/computacao_pessoal/2008/09/08/ingles-inventou-o-ipod-admite-apple/)

Só para a gente entender: O cara inventa há 30 anos um aparelho que revoluciona o mundo, que salva milhares de pessoas como eu (literalmente...a música edifica, relaxa, faz bem para N fins para humanos e outras espécies).Daí, ele tem q patentear a marca, não guenta o tranco de pagar a bagatela de 60 mil libras e perde a patente.
Apple abocanha o projeto e carimba a maçã e fatura milhões.
Hoje o nosso amigo Kramer teve complicações financeiras, vendeu a casa, mora de aluguel num apto com sua mulher, seus filhos e seus respectivos Ipods.Eles chegam na escola e dizem: “ta vendo isso aí q vc tá ouvindo? Meu pai q inventou”.
Talvez por essa razão , foram transferidos de escola 40 vezes, por serem atacados à tomatadas, cuecão e bexiga de xixi.(essa parte foi por minha conta....mas imagina se não rolou....rs)

E termina aqui mais uma edição de “Pessoas que foram sacaneadas ao redor do mundo”.

Kraner e o rascunho de seu projeto (dica:ñ joguem rascunhos importantes fora. Eu já vou ver onde estão meus projetos de ciência da 6ª série,apenas por precaução)

Ê Dona Cida!

2009-08-26T09:06:00.000-07:00

Estou passando uma fase punk no trampo. Cobrança ao centésimo expoente, sabe assim? Tendo insônia e quando consigo dormir , é de cansaço puro e acordo pensando em como resolver as coisas.Adianta tudo isso? Não, eu sei. Nenhum pouco, mas não estou conseguindo desligar da tomada.

E hj de manhã acordei a 200km/h e antes de sair p/ trabalho fiz umas ligações de casa mesmo, para tentar assentar um pouco a poeira antes de chegar lá. Estava na sala, ao telefone e minha mãe veio me trazer um café e voltou para a cozinha.

Quando desliguei , fui até ela para agradecer e ela estava encostada na pia, com o avental , tomando café e me olhou com um carinho que me penetrou a alma bicho, juro por Deus.

- Como vc é boa, filha. Como vc tem o coração bom, como me orgulho de vc. Deus tá vendo tudo isso, viu?! Eu tenho muita fé na justiça divina e Deus sabe tudo o que se passa no seu coração...Por mais que qualquer pessoa aí fora fale qq coisa, Deus sabe como vc é boa.

Velho, me emocionei na hora. Imagina você lá, pilhada, achando que todo tiro que dá sai pela culatra, sem ver saída p/ uma série de coisas e vêm uma senhorinha, com uma bondade e um senso de justiça irreparável te abençoando, falando tudo isso.

Minha mãe é aquela coisa toda descrita pelo Ben Jor "ela meu estado de espírito/ ela é a minha proteção". Sem dúvida nenhuma é a melhor pessoa, do melhor caráter do mundo.Engraçado como ela é toda feita de dons. Eu não preciso ficar falando e detalhando coisas chatas, ela sabe. Ela entende.

Ela passa por cima de princípios dela, de coisas que ela julga serem certas e eu não mais....Deixei de frequentar a igreja dela há muitos anos atrás, por N motivos, bom, saí. No inicío isso a afetou assustadoramente e com o tempo, ela quase se acostumou. Hoje ela deixa para trás uma série de coisas q ela julga serem vitais e abraça minhas causas, me acolhe com todo amor possível e enxerga além de qualquer pessoa.É o único ser humano que vê meu caminhão de defeitos e diz na maior sinceridade que "Deus vê tudo, ele sabe quem vc é!".
É essa credulidade ímpar que ela tem que me encoraja a matar 80 leões e meio por dia, que me permite dividir esse amor que ela (e toda minha família) me dá aos que estão à minha volta.

Outro dia, tava um frio do caramba e ela me ligou no serviço. Falei que estava correndo, que não tinha hora p'ra chegar e soltei :"Nossa,mãe...sabe o q eu queria agora? Um capuccino...Sabe aqueles cremosos???hummm...."

No outro dia de manhã, ela fez como criança e apontou : "olha o que eu comprei p/ vc, filha". Lá estava o capuccino em cima da mesa. Então são essas coisinhas, são todos os detalhes que formam uma coisa enorme que fazem eu amar numa quantidade absurda essa mulher.

*Te amo incondicionalmente, mãe.Obrigada*

Eu vejo flores em você. (parte 1)

2009-08-26T00:27:00.000-07:00

- Começou a apertar a chuva.Quer que eu te ajude até seu carro com as compras?

Lucila olhou para o lado para conferir o homem que seguira com os olhos pelo corredor do supermercado.Ajeitou o cabelo atrás da orelha e como que num ato de defesa dela mesmo, recolheu as sacolas com a mão esquerda à mostra,destacando a larga aliança de ouro.

- Não se incomode, são só alguns pingos.

O até então estranho , como se não tivesse ouvido a retalia, recolheu as sacolas que sobraram e começou a caminhar ao seu lado.

Surpreendentemente, Lucila respirou mais alto e tentou adivinhar se alguém ouvia a quantas seu coração estava a disparar-se. Chegaram ao carro e alinharam as compras no porta-mala,pôde notar que um anel também ocupava a mão esquerda do homem alto, de cabelos escuros, sorriso largo e que já alcançava seus 35 anos.

- Muito prazer, Mauro, mas me chamam de Maurico.Você mora no prédio atrás do meu.

Vendo a interrogação que acabava de pairar no rosto dela, se adiantou.

- Não se assuste, não sou nenhum serial killer...É que meu enteado, quando fica em casa, vai ao seu prédio brincar com seu filho e algumas vezes que o busquei a vi na portaria.Não deve ter me visto porque estava dentro do carro - e apontou o dedo em direção ao veículo estacionado depois de três vagas - mas é insulfilmado.

- Ah, sim, deve estar falando do Diogo.É verdade, ele vai brincar às vezes com o João.Muito educado, por sinal, parabéns! Obrigada pela ajuda, mas preciso ir porque se a chuva aperta, perto do viaduto enche de água.

- É verdade...- procurando pelo nome não dito.

- Lucila.

- É verdade, Lucila. Nos vemos quando as crianças se encontrarem.

Trocados sorrisos e apertos de mãos,cada um seguiu seu caminho.

Algumas semanas mais tarde, a poucos metros de seu prédio, avistou Mauro encostado no carro dele.

- Perdido?

- É, na verdade vim te trazer meu cartão, caso queira mandar seu filho para minha casa qualquer dia desses é só ligar que venho buscá-lo. Meu enteado está para chegar e talvez eles se divirtam juntos.

- Ótimo, muito obrigada. Não precisa se incomodar, mas de qualquer forma, obrigada pela gentileza.

- Está a pé?

- É, estou dividindo o carro com meu marido e como o trabalho dele é fora de mão, precisa mais que eu.

- Quer uma carona?Aonde está indo?

- Não, de maneira alguma, é perto. Vou ao banco que fica a 5 ou 6 quadras daqui.

- É meu caminho - deu a volta no carro e abriu a porta - Vamos, o que há de mal em economizar 15 minutos do seu tempo?

Ela recusou de novo, mas ele fez uma expressão de "faça isso por mim ou vai me matar" que evitou qualquer discurso.

Entrou.

Durante o pequeno trajeto, tudo que Lucila tentava ser era natural.Mas se pegava analisando como ele conduzia o carro, como falava sempre acompanhado de um sorriso, como mexia no quebra-vento, como suas pernas eram grossas e convidativas ao toque. Trocaram algumas banalidades do cotidiano e quando parou o carro perto do banco, foi ele que se manifestou. Tirou o cinto de segurança e sem se virar para ela, tocando despretensiosamente o volante , disse:

- Você faz idéia das vezes que pensei em te abordar? Aquela vez no mercado foi a milésima tentativa de falar com você e a única que me encorajei.Antes de disso, te via pelo mercado, te via agradar seu filho quando passava na minha rua e como um adolescente ia buscar o Diogo na esperança de te ver e trocarmos algumas palavras. E desde nossa última rápida conversa, não penso em outra coisa senão vê-la de novo.

Lucila estava emudecida e uma série de pensamentos tomou conta dela. O fato de ser casada há 10 anos, de ter uma família, de nunca ter traído e nunca ter se encontrado em semelhante situação, a paralisava.Em contrapartida, pensava em como todo seu casamento havia caído na rotina, de como passou de mulher independente a dona de casa num estalar de dedos e que muitas vezes sentia-se como um objeto que decorava o ambiente em sua própria casa. Já vivia pelo sonho do outro e seus sonhos já estavam engavetados.

- Sei que é casada, Lucila. Assim como eu também sou e não sou do tipo de canalha que te falará do quanto as coisas andam ruins no casamento e que estamos juntos, mas que estamos infelizes.Meu casamento não é ruim e por isso adiei tanto em te procurar, porque simplesmente não entendia porque tenho uma mulher, mas acabei me enamorando por outra. Não me peça para te explicar, mas sua presença tira meus pés do chão. Talvez ache que sou um cafajeste e queira apenas uma aventura...Pense o que quiser e tem todo direito...Ah! Meu Deus, o que estou fazendo? Você deve estar me achando um louco. Não sei, não sei, você tem alguma coisa diferente.Contorno meu pensamento, mas vira e mexe me pego pensando em como seria estar com você.

- Obrigada pela carona e lembranças ao Diogo.

Eu vejo flores em você.(parte 2)

2009-08-25T20:20:00.001-07:00

Ao passo que foi se afastando do carro,sentiu lisonjeio , frio na espinha, tremor nas pernas, uma ponta de satisfação temperada com um quase arrependimento por ter aceitado a carona. Na fila do banco, nem conseguia ordenar seus pensamentos, tudo o que ela havia sentido quando o viu no mercado fora recíproco. Tentou evitar uma série de pensamentos, mas antes que pudesse fazê-lo já estava imaginando como seria beijá-lo, acariciá-lo, entregar-se a ele.

Convenceu-se por algum tempo de que era absurdo e até descortês da parte dele tê-la abordado assim. Afinal, quem ele pensava que ela era? Uma qualquer que se deixa levar por meia dúzia de palavras em flerte? A visão ofensiva serviu para abrandar e disfarçar seus pensamentos lascivos.

Vida normal seguiu-se nos dias que se sucederam ou quase normais.Porque agora, Lucila revistava a rua com os olhos para ver se Maurico não estava de espreita em algum lugar. Paquerando à paisana.E nada. E mais dias e nada. E nada.Sumiu.
E para se enganar , pensou : “ Melhor assim”.

Quarenta dias haviam se passado quando João, seu filho, chegou da quadra poliesportiva com Diogo.Bastou que ela colocasse os olhos na criança para saber que hoje o veria novamente. Maurico.
Lucila se aprumou como que se fosse a um encontro.
Escovou os cabelos bem hidratados que desciam três palmos abaixo dos ombros para trás, colocou uma fivela com um pequeno e delicado detalhe, recolhendo os fios da franja.Usava uma blusa de alça fina por baixo de um casacote azul cor de céu e uma saia que não chegava a ser godê, mas tinha um excelente caimento até a altura dos joelhos. Com um xadrez suave e tecido leve, sensualizava seu corpo. Calçada em sua sapatilha baixa, desceu às 17:00h para entregar o garoto ao padrasto.
Mauro estava encostado no carro, tragando um cigarro.Ao vê-la, livrou-se dele e passou a mão na camisa a fim de deixá-la uniforme.

- Ai está sua entrega, Mauro.
Diogo correu para o interior do carro.
- Obrigada e desculpa o trabalho.
- Nunca é trabalho algum, traga sempre que quiser.
Ficaram num silêncio constrangedor por alguns instantes.E de novo ele, dessa vez quase sussurrando:
- Não deixei de pensar em vc um só instante.
Ela o olhava firme:
- É melhor você ir.
- Amanhã. Amanhã às 14:00h no Centro de Estudos, ao lado da estação de metrô.
- Como você...
- Por favor, 14:00h. Por favor, Lucila.

Entrou no carro e partiu.

O dia amanheceu e Lucila cuidou de todos os afazeres como de hábito. Há anos que vivia desses costumes.Cuidar de casa,do seu filho João,do seu marido Henrique, administrar as contas, não engordar, cozinhar de formas variadas, estar sempre disposta ao sexo, lembrar a agenda pessoal de seu marido, verificar as gavetas,ver se precisa repor meias e camisas brancas, zelar pela educação escolar do João, preparar aniversários, Natais, almoços, ir à igreja aos domingos, visitar os pais, declarar os impostos quando necessário.

Com seus 32 anos já havia se perguntado algumas vezes se teria valido à pena largar a carreira na empresa para se dedicar a essa vida doméstica. Se teria também valido à pena, ter-se casado com 22 anos de idade, recém formada, sem ter desfrutado do que a vida nos reserva nessa fase (assim como em todas as outras, mas é nessa fase que se tem mais fichas a apostar).Trabalhou só até quando o pequeno João nasceu, depois,abdicou de tudo para cumprir seu papel de boa dona do lar. E agora que ele está com 5 anos, a impressão que tem é que sua vida se transformou numa massa sem gosto e sem cor.Desinteressante.

Eu vejo flores em você.(parte 3)

2009-08-25T20:18:00.000-07:00

Pensava em tudo isso enquanto trocava os lençóis da cama de seu quarto, parou em frente ao espelho de corpo inteiro que fica pendurado na parede, encolheu um pouco a barriga, mexeu no cabelo, se aproximou mais ainda da imagem e conferiu se tinha surgido alguma ruga na madrugada.

Sentou-se na cama, com o lençol ainda em seu colo e pensou sobre o que Mauro propusera.Sentiu-se tentada e burlou todo tipo de culpa com pensamentos do tipo: “Não há de ser nada, vou só para ver o que ele quer dizer. Só vou matar minha curiosidade.Não vou trair ninguém, desde quando conversar com alguém é trair?Eu vou.”

Correu com as tarefas, deixou João na escola, voltou, tomou um banho demorado,passou um óleo perfumado no corpo, arrumou o cabelo e todo o resto.
13:45h saiu de casa.
Viu o carro de Mauro de longe e o coração não queria ficar só ali no lugar que era dele. Batia tão forte que parecia querer tomar parte de qualquer brecha que tivesse pelo corpo que pudesse ocupá-lo.A impressão é que ou ele sairia da boca em disparada ou que lhe causaria um infarto.
Entrou no carro.Se olharam e ficaram assim muitos minutos.O cheiro dele tomava conta de todo ambiente.
Ele tentou sorrir, mas não conseguia tirar seus olhos dos dela.
Ela o beijou.

Mauro correspondeu ao beijo e segurou-lhe o rosto. Fechou os olhos e mergulhou naquele beijo com toda a paixão e desejo que estavam contidos. A respiração de ambos começou a ficar mais ofegante quando ele agarrou-lhe os cabelos na altura da nuca e conduziu o beijo. Mordiscava-lhe a boca, beijava o queixo, beijava e cheirava,como que querendo roubar todo seu perfume, o pescoço.
Ela segurava nos braços dele com ímpeto e vontade de nunca mais largá-los, puxava-o para junto de si e beijava como se fosse a primeira vez em toda sua vida.
Ficaram assim por muito tempo.Quando deram uma trégua ao beijo, estavam segurando cada um o rosto do outro, bem próximo ao seu. E riam, riam baixinho, fechavam o olho e passavam o rosto um no outro e se cheiravam devagar.Como se estivessem se experimentando e se decorando.
Ela começou a contornar cada traço do rosto dele, ele fechou os olhos e pôs-se a sentir o toque das mãos que já havia imaginado sabe Deus quantas vezes.Ele abriu os olhos, recostou sua cabeça no banco e acariciou os cabelos dela, buscava mecha por mecha e sorria. Encostaram a mão uma na outra e as enlaçaram. Ela juntou a boca à mão dele e a beijou.Ele fez o mesmo com ela.

- Eu também pensei em você todos os dias, Mauro. Todos os dias. Pensei em nunca mais te encontrar, porque sabia que assim que o encontrasse de novo, seria minha perdição. Tentei me livrar de tudo que levasse meu pensamento até vc, mas descobri que para que isso acontecer, teria que me livrar da minha vida porque desde a primeira vez que te vi, tudo que há em mim se empreguinou de vc.

Ele sorriu de uma maneira maravilhosa, com os melhores dos sorrisos que há de existir e a beijou novamente. Quando se desvencilharam, ele brincou com a ponta do nariz dela , enquanto ainda estavam abraçados.

- Pois eu digo p/ vc que nunca mais, escuta bem: nunca mais a senhora deve pensar, supor, achar, que poderá livrar-se de qualquer pensamento que tenha eu como personagem principal. Ok, só os pensamentos ruinzinhos...de resto, Dona Lucila, transborde de pensar em mim pq é tudo que tenho feito.
- Mas acho que precisamos ir devagar.Você sabe das nossas condições e não dá para fingir que é tudo normal.
- Devagar? Ok. Nossa situação não nos permite vivermos já,nesse instante, tudo o que gostaríamos. Mas eu tenho um prazo.
Ela se ajeitou no banco do carro.
-Prazo? Não estou te pedindo nada, peloamordedeus...Mauro, não se precipite.
- Lucila,não estou brincando. O que estou sentindo agora é pouco perto do que eu previa o que seria estar com você.É uma avalanche de emoções, estou tomando por uma onda de euforia, de paixão.
- Paixão?
- Claro. Quanto tempo se demora p/ saber que está apaixonado? Qual a página do manual que indica isso? Aliás, me fala onde está o manual sobre “Tempo exato em que se apaixona – casos reais”. Amor – dessa vez encarou-a com toda docilidade – estou apaixonado por você desde a primeira vez que a vi e hoje só serviu para aumentar e me certificar disso. Não preciso desse tipo de subterfúgio para levá-la para cama, ninguém mais aqui tem 15 anos,hã? Por isso, tenho um prazo. O que estou sentindo por vc, nunca , nem de perto senti em toda a minha vida. Gosto da minha esposa, mas é de um jeito tão diferente, quase fraternal. Não posso ficar longe de uma pessoa que me deixa no estado em que você me deixa. Cheio de vida, de vontade de querer mais, de ir embora nesse instante para qualquer lugar, desde que seja com você.
- Tenho medo.
Mauro segurou com muita força, mas ainda com carinho,as mãos de Lucila.
- Não fique. Ei, olha aqui. Não fique.Lucila, seremos você e eu.Eu já tomei minha decisão, meu prazo é curto, é o tempo de vender uma casa que tenho no outro município e deixar algum dinheiro para minha esposa.Sou arquiteto autônomo, mas essa é uma profissão de vacas magras e gordas, altos e baixos.Hj estou com uma boa situação, amanhã pode ser que não esteja e talvez não possa ajudá-la.Por isso, prefiro reservar algum dinheiro para ela para que nunca lhe falte, é uma ótima pessoa. Mas você Lucila – falou enquanto acariciava seu rosto – você é um acontecimento. Nem me passa pela cabeça tudo isso ser absurdo, sabe? Porque o amor nunca é absurdo.
- Você falando de amor assim, parece algo surreal.
Ele soltou uma gargalhada descontraída.
- Eu sei, eu sei. Parece exagero meu e acho que corro o risco de te assustar. Vou tentar não te roubar em uma semana,pronto, vamos devagar.
Ela arregalou os olhos e ele depois de soltar outra gargalhada, a abraçou.
- Vamos ajeitar as coisas como devem ser.Vamos combinar tudo e fazer as coisas no tempo certo, espero não ser num futuro distante.
- Agora preciso ir embora.
- Claro, bonequinha. Ah, e você está linda, mais que o habitual.Linda. Perfeitamente linda!Amanhã me encontre na saída 3 do mercado “Caixa Bom”, assim que deixar o João na escola, combinado?
- Combinado.
Deram um beijo daqueles beijos de despedida que sempre são os melhores, cheios de vontade, saudade e anseios.Ele a beijou por último a testa.
- Volta logo. Só estou te emprestando, hein Lu?Vai.Desce, antes que mude de idéia – Abriu o sorriso faceiro e brincou - E não se esquece:Se não for amanhã, vai no meu velório no dia segte pq vou morrer!
- Louco! É isso que você é! Até amanhã!

Lucila saiu e depois de menos de dez metros olhou para trás.Ele estava do lado de fora do carro observando ela se afastar e acenou em despedida.Trocaram sorrisos.
Ela estava completamente eufórica e feliz.Caminhava rindo, lembrando de cada detalhe, de cada palavra, de cada toque ou cheiro. Sem dúvida também estava apaixonada.
Só saiu desse transe quando pegou o filho na escola e voltou para casa para receber o marido.Não se arrependeu do que lhe tomara a tarde e ficou a partir desse dia, escolhendo motivos para justificar sua traição.
Não conseguiu dormir à noite, tamanha expectativa de encontrá-lo de novo.Não deixou o marido tocá-la, achou que se permitisse não estaria pronta para Mauro no dia seguinte. Como se o enganador pudesse ser o enganado.

Eu vejo flores em você.(parte 4)

2009-08-25T20:11:00.000-07:00

Pontualmente lá estava ela.Ele passou, abriu a porta e ela entrou.Parou o carro um pouco mais para frente, tiraram os cinto e deram o beijo de boas vindas.

- Nem consegui dormir.
- E eu? Falei que estava com um novo projeto e fiquei no escritório de casa a noite toda.
- Você não dormiu com ela então?
- Não e não ia te perguntar isso,mas já que...
- Não, Mauro. Não consegui.Fiquei com medo de falar seu nome, de outra pessoa me tocar sem que fosse você, ainda que esta outra pessoa seja meu marido. Mas curiosamente não me sinto DELE. Entende o que eu digo?
- Entendo e sinto o mesmo.Estou fascinado por você a ponto de me sentir só seu e quero que também seja só minha.Vamos sair daqui.

Ele rodou com o carro durante 40 minutos e entraram em outro município, próximo ao centro pelo tempo que levaram.

Ele estacionou em frente a uma casa térrea pintada de amarelo claro e janelas e portas brancas. Na frente tinha um jardim sem plantas e uma entrada lateral com um pequeno portão. O outro portão era o da frente, esse era baixo e tinha pendurado nele, uma caixa de correio.

- É aqui, Lu. Venha.
Depois que ele destrancou a porta,ela entrou e ficou parada observando os móveis e como tudo era organizado e aconchegante.
- E então, gostou? É aqui que me refugio, que venho para ler, para folgar do barulho,não que aqui não tenha, mas é menos que onde moramos.
- Adorei. Pena que venderá.
- Será necessário, mas há menores no estilo dessa por aqui, podemos comprar depois.
- Você é adorável, fala tudo com tanta certeza, tanta segurança.
- Estou seguro porque planejo um futuro com você e não tem como dar errado.Quero muito você ao meu lado.
- Eu também quero ficar ao seu lado.

Eles então se beijaram longe de todo o mundo que haviam deixado à distância de 40 minutos e aquele momento foi só deles.Entregaram-se por completo um ao outro e fizeram amor com todo desejo.À medida que ela se desnudou e ele a penetrou, ambos sabiam que estavam selando um pacto de amor. Porque estavam ali de corpo e alma, no auge da paixão. E durante o sexo fizeram juras de amor ,beijaram-se incontáveis vezes , acariciaram-se ,se descobriram um no outro e encontraram o prazer como nunca antes haviam encontrado.
Deitaram-se na cama, cobertos por um lençol. Lucila estava de bruços com os cabelos lindamente desalinhados sobre o travesseiro, e ele brincava com a mão em suas costas.
- Não quero mais ficar longe de você, nunca mais Maurinho.
- Nem eu, meu amor. Nunca mais. Eu amo você.
- Eu também te amo.
- Vou conversar com a minha esposa amanhã. Pedirei o divórcio e não quero te pressionar, mas acredito que será difícil para vc, para mim e seu marido vivermos uma situação assim.
- Você deve lembrar que tenho o João e não é simples assim.O Henrique está passando uma fase difícil na empresa e precisa de mim.
- Ele sempre precisou de você, Luli.Agora quem precisa de você é você mesmo. Você é quem precisa ser feliz,você é quem tem que dar-se uma chance de amar e viver um amor verdadeiro. Quantas e quantas pessoas passam pela vida sem nossa sorte? Já parou p/ pensar, Luli? Quantas pessoas procuram isso aqui que temos? Amor,Lu. Temos a maior preciosidade nas mãos e você ainda pensa em esperar resolver os problemas dele?
- Eu sei, querido e sei que está certo.Mas dê-me um tempo, hum? Só um tempo pequeno.
- Claro,claro.Darei, mas pouco, por favor.Não vou me contentar em vê-la amiúde. Quero acordar em volta de vc todos os dias e quero sentir seu gosto todo tempo.Quero saber que é minha e desfilar com vc e encher o peito e apresentá-la a todo mundo.Nossa, quero cada minutinho, cada troca de estação, cada ano que envelhecer, cada Ano Novo, cada Natal, quero você comigo.
- Eu também quero muito. E adorei essa casa, Maurinho.
- Estou com umas propostas ótimas sobre ela já, logo tudo estará resolvido.
- Bom pq já faz a reserva de dinheiro que precisa, mas aquele jardinzinho...Hummm.
- O que foi?
- O que foi? Um jardim, amor. Um jardim é tudo uma casa. Colocaria flores miudinhas, coloridas, uma série delas e grama verde e alguns enfeites espalhados, bem delicados, sabe como é?
- Sei amor. Compraremos uma casa com jardim para nós assim que possível.
- Você não quis ter filhos com ela?
- Sempre quis ser pai, sempre. Mas sempre esperei o momento certo e combinamos que ela tomaria o remédio dela até que as coisas ficassem ordenadas e tivéssemos um bebê.
- E agora?
A verdade nos olhos de Mauro a atingiu em cheio.
- Agora, assim que eu e você morarmos juntos, quero um filho seu. Quero um filho da mulher que eu amo, da mulher que me deixa em êxtase, de alguém que rouba meus suspiros e me faz acordar todos os dias bem.Quero que seja a mãe do meu primeiro filho. Vc aceita?
- Claro.Claro.Ah, Maurinho....é tudo tão perfeito, porque não aconteceu antes?
- Porque esse é o momento. Porque há 11 anos atrás, quando éramos solteiros e desimpedidos, não estávamos prontos para lidar com um sentimento tão forte.Ficaríamos assustados. Isso acontece direto e reto e as pessoas não percebem. Pode notar, Luli. As pessoas comentam : “tive um gde amor na juventude” ou “ casei com fulano, mas meu verdadeiro amor foi cicrano”. O amor aparece cedo na vida da maioria das pessoas, mas acabam sem fecundar porque é divino, é forte e muitas vezes agressivo. Muita gente não sabe agir quando ele chega e o abandona. Por isso ele chegou agora p/ mim e p/ vc e é nosso e vai ser sempre assim.
- Eu te amo.
Ele recebeu a declaração como um convite , beijou-a inteira , decorou com cuidado cada parte de seu corpo e fizeram amor novamente.

Eu vejo flores em você.(parte 5)

2009-08-25T20:04:00.000-07:00

Os dias se seguiram e tanto Lucila como Mauro estavam em soberbo estado de glória.Nas mais das profundas certezas de terem encontrado a receita de felicidade. Durante a atmosfera plena de amor, trocavam telefonemas rápidos ,quando não se viam mensagens no celular às escondidas, e-mails longos escritos durante a madrugada.

Foi durante a manhã de uma terça –feira que Lucila recebeu uma mensagem via sms no seu celular: "Me encontre hoje no lugar de sempre às 15h.Bjos, M”

O lugar de sempre era um posto de gasolina que ficava em um bairro afastado, perto também de um Hotel que já os tinha como clientes assíduos.

Ela já estava lá quando ele chegou.

- Ô meu amor, que foi? Aconteceu alguma coisa? Não era amanhã que nos veríamos?
- Não agüentei de saudade.
- Ah, Maurinho...fala sério, o que aconteceu para me passar um msg logo cedo e marcando esse encontro?
- Entra no carro. Vamos dar uma volta.

Lucila percebeu que Mauro pegou o caminho para sua casa fora da cidade. Passados quatro meses desde a primeira vez que foram lá, nunca mais voltaram pq estando à venda, sofrera algumas reformas e se encontrava interditada.
Logo na entrada, Lucila mal pode conter a emoção que lhe tomava conta. Saiu do carro correndo como uma criança que corre para abrir o presente de Natal. Abriu o portão destravado apressadamente e contemplou o jardim que se fazia aplaudir à frente.
Mauro de certo contratou uma empresa especializada e num espaço de 5x4mt recheou a grama com flores miúdas de diversas espécies. Ornamentaram com enfeites decorativos e espalharam entre toda a vegetação.

Admirada e explorando cada detalhe, as lágrimas vertiam de alegria.

- E então, vc gostou? Agora está explicado porque nunca mais viemos aqui.
- Mas e quanto à venda?
- Posso dar outro jeito – tirou uma chave do bolso e lhe entregou – O importante é que agora saiba que esse é nosso lugar. Meu, seu e do João.

Ela o abraçou e chorava emocionada.

- Não estou acreditando. Fui abençoada mesmo pelos céus. Olha pra vc, pra gente, para esse lugar. Não consigo acreditar que estou nesse sonho.

- É Nosso sonho,nosso sonho, Luli!Agora vamos entrar.Preciso te mostrar algumas coisas.

Ele também mexeu com a decoração interna e reformou o pequeno quarto ao lado da sala para que passasse a ser do João.Estava tudo além daquilo que ela poderia ter imaginado algum dia.
- Tem algumas coisas na geladeira, Lu. O que acha de preparar alguma coisa enquanto tomo um banho?
- Trouxe roupa limpa, querido?

Ele a conduziu até o quarto e abriu o guarda-roupa. Todas as suas roupas estavam lá, assim como os livros e CD’S na prateleira de cima.
- Quando foi isso?
- Saí de casa há dois dias. O rompimento como qualquer outro foi dolorido, mas tentei ser o mais honesto possível. Acho que o amor requer honestidade,como, com você e com os outros. Ela sempre foi uma boa companheira, mas agora acabou e não poderia mais ficar lá alimentando qualquer coisa que nem sequer existia mais.
- Não posso fazer isso agora.
Ele suspirou.
- Não posso exigir nada de você, mas tenho o direito de querer você para mim por completo. O amor não se divide, Lu. Sei que me ama como fala e por isso quero viver tudo isso como um amor deve ser vivido.
- Eu sei – prosseguiu falando acariciando o rosto dele- Eu sei disso. Mas o Henrique tem reagido.Não me perguntou sobre nada, sobre minha frieza e distanciamento, entretanto tem me levado para jantar, dado presentes fora de data.Olha só, há algumas semanas falei para ele que precisávamos conversar seriamente, que nosso relacionamento estava se rompendo. Ele nem se esforçou em me escutar, pegou o carro e saiu, voltou muito tarde e não conversamos. No dia seguinte, chegou com a notícia que tinha fechado um pacote num resort no final de semana para mim, ele e o João. Entende? E durante a viagem, nem deixou que eu falasse muita coisa.Ficou se desculpando. Desculpou-se por trabalhar tanto e querer me proteger, imagina isso? Ouvir alguém se desculpando enquanto vc o trai covardemente. Quase senti náuseas. Ele lamentou , Mauro. Ele lamentou por ser bom, por ser um bom pai, por querer nos dar o melhor.

- Melhor? E sobre o amor? E sobre te fazer andar nas nuvens, hã? Ele não tem culpa de nada, mas não o massacre com piedade dando-lhe uma carcaça de um automóvel sem o motor. Lu, as pessoas não tem culpa de se apaixonarem por outras no meio da estrada.Ninguém vive de piedade e compaixão. Elas podem viver de respeito, precisa respeitá-lo e afastar-se dele o quanto antes, quanto antes adiar, pior será.
- A vida é injusta.
- Ninguém disse que seria fácil.
- Não é justo viver uma história assim, encontrar alguém assim como você e simplesmente virar as costas p/ alguém.
- Vc estava incompleta, Luli. Antes se limitava a uma vidinha sem batimentos, sem frenesi. Olha como a vida te sorri agora, que culpa nós temos? Sou contra trair um outro ser humano deliberadamente, sem que haja sentimento, apenas por satisfação pessoal , por ligação sexual. Disso discordo totalmente, mas conosco não é assim e você sabe bem disso. Olhe em volta, olha aqui nosso mundo, põe a mão no meu peito, veja como fico perto de você.

- Tudo bem, falarei com ele. Não passará dessa semana.
- Você é forte e tem a mim, tudo dará certo. Nunca a deixarei sozinha, nunca.
- Prometa!
- Eu juro, Lucila Eu juro.

Eu vejo flores em você.(parte 6)

2009-08-25T19:57:00.000-07:00

Alguns dias mais tarde, Lucila tentou convencer o marido, em uma longa conversa de que o amor acabara. Que não queria desapontá-lo ficando com ele parcialmente, que preferia ser justa e ir partir.Abriu mão de qualquer direito financeiro e garantiu que não lhe aborreceria.
Inflamado de dor e cólera, jurou que se ela partisse, ele mesmo daria cabo da própria vida,que não permitiria que levasse o pequeno João, pois era a única coisa boa, fora ela, que lhe daria sentido à vida.

A discussão tomou toda a madrugada e ela decidiu ficar por mais um tempo.

Ao se encontrar novamente com Mauro, relatou o que acontecera.
- Fuja.
- Não sou mais adolescente, por favor, Mauro.
- Estou falando sério. Fuja, venha para cá com o João. Fique aqui até ele se acostumar com a idéia, só para ele ver que não será o fim da vida de ninguém.
- Vc só pode estar brincando.
- Nunca falei tão sério em toda minha vida. Ele não consegue imaginar-se sem você, prove a ele que não é o fim do mundo. Fique fora por uma semana, quando estiver longe, avise-o para que não se preocupe e depois regularize a situação. Você está sendo franca e honesta e está adiantando de que? Não podemos mais adiar. Vamos fazer isso, Luli.
- Vc acha mesmo que será preciso esse extremo?
- Sexta-feira. Arrume algumas coisas suas e do João e venha para cá depois que pegá-lo no colégio. Fiquem aqui, eu chegarei no começo da noite porque tenho alguns clientes no Centro. Tudo dará certo.Ei, olha aqui: tudo ficará bem, apenas confie em mim.

Sexta-feira, Lucila levantou-se logo cedo e estudou todo o apartamento.Reviveu mentalmente alguns Natais, quando o adquiraram, quando chegou da maternidade com o bebê. Porém, tudo ficou no passado e Mauro estava certo, ela não tinha culpa. Apaixonara-se. Que culpa pode carregar quem ama incondicionalmente?
Pegou pouca roupa dela e da criança.Ajeitou em uma bolsa que não chamava muito a atenção e cuidou para que tudo ficasse em ordem.Sentou-se e tentou escrever um bilhete, as idéias vinham e iam. O que escrever a quem se abandona?Qual seria a punição que lhe seria dada por pisar assim em alguém?

“Henrique,

Tudo que espero é que um dia possa me perdoar e sobretudo me entender.
Não sei sobre o tamanho do meu pecado, mas pecado maior seria nos enterrarmos numa mentira.
Mandarei notícias.
Fique bem.

Lucila”

Lucila pegou a bolsa, olhou em volta, trancou a porta e chorou.
Depois te ter pego o filho na escola, explicou-lhe de maneira sutil que algumas coisas mudariam, que ficariam um pouco longe de casa e que ele adoraria ir para uma casa nova, com brinquedos novos, jardim e que o novo amigo da mamãe adorava pizza, pudim de chocolate e que tinha um vídeo-game maravilhoso.
Crianças criam mundos alheios aos nossos e João em silêncio,deve ter criado uma mistura de “A Fantástica Fábrica de Chocolate” com algo parecido com um “Playland”.Concordou.

Chegaram na casa às 17:40h. Trouxe algumas coisas do mercado e começou a esvaziar as sacolas, enquanto João conhecia o espaço, distraiu-se com algo.
Lucila pôs o vinho na geladeira, cozinhou frango com aspargos e arroz branco. Fez uma salada verde e ajeitou a mesa do jantar.Às 20:00h, alimentou o filho e ficou esperando pela chegada de Mauro.
Tentou ocupar o tempo, arrumando os armários e as gavetas. Foi até o jardim e retirou alguns plantas mortas e conversou com as mais miudinhas.
Eram 22:25h quando colocou João na cama e após uma série de ligações, tentou novamente ligar para amado. Caixa Postal.
Ficou na sala e acabou cochilando, deu-se conta da hora quando despertou: 04:10h da madrugada. Preocupou-se mais.
Tudo passava em sua cabeça, todo tipo de pensamento ruim,mas rezava para que nada de ruim tivesse acontecido.
Amanheceu e Mauro não chegou. Concluiu que alguma coisa tinha acontecido ou que talvez ele tivesse desistido. Se arrependeu por ter ido,julgou ter sido uma idéia insana.
09:00h arrumou o filho e resolveu voltar, não fazia sentido ficar lá apavorada.

Chegou em casa e o marido a recebeu calorosamente, mas não falou sobre nada. Nem do bilhete, nem do sumiço.Chamou o filho para brincar e quando estava saindo agradeceu:“Obrigado por ter voltado”.

[...continua...]

Eu vejo flores em você.(parte 7)

2009-08-25T19:48:00.000-07:00

Já perdera a conta de quantas vezes havia ligado para Mauro.Resolveu mais tarde pegar o carro e passar em sua rua para checar alguma coisa. O fez e nenhum movimento que despertasse a atenção. Nada. Aflição.Sentiu toda a aflição de uma só vez.
Não pregou os olhos na madrugada de sábado.
Domingo antes de fazer o café, outra tentativa no celular.Uma voz feminina atende.

- Por favor, o Mauro.
- Quem é?
- Uma amiga dele...ãh...Lucila.
- É vc, não é?
A voz não exprimia raiva, nem desprezo. Soava fria.
- É vc que o transformou?
- Ele está?
- Ele ia ao seu encontro na sexta, é isso ?
- Sim, mas quero falar com ele, por favor.
- Não será possível. Mauro está morto.
Lucila ficou em silêncio e sentiu gelar sua espinha. Tremia de horror e rezava mentalmente “Não Deus, por favor, Deus não permita, Deus, me ouça!”
- Ele estava na estrada saindo da cidade ,ele perdeu o controle do carro e chocou-se de frente com uma carreta. Morreu na hora.
- Meu Deus.....
Lucila sentou no chão da cozinha chorando compulsivamente.

- Eu sinto muito. O enterramos ontem no cemitério Bom Jesus.Sinto muito por tudo.

Ela largou o telefone no chão e chorava cada vez mais, agora deitada encolhida no chão.Foi nessa hora que descobriu que também havia morrido.
Obrigou-se a vestir e conferir o que tinha ouvido.
Pediu pelo nome dele no cemitério e deram o número do túmulo, indicando-lhe o caminho.
Ajoelhou-se na frente de algumas flores e entre soluços, disse:

- Vc precisa me dar essa resposta agora, juro que será a última, meu amor. Só essa. Me explica porque isso aconteceu com a gente. Por favor, Mauro, me diz. Não posso ficar aqui sozinha, peloamordedeus....O que vai ser agora? Nossa vida...Mauro, eu fui. Eu estava lá, eu juro que te esperei lá, quietinha. Por favor, me diz que não está acontecendo isso...O que eu faço com nosso pequeno jardim?E com os projetos que estão lá na sua estande? Meu Deus...Vc prometeu que ficaria perto de mim, que ficaria bem ao meu lado. Eu confiei em você desde quando bati meus olhos em você.
Nada mais importa agora...nada mais...Que dor. Nossa Senhora, que dor.Nunca imaginei que existisse dor assim.Quem vai rir das minhas brincadeiras sem graça? Quem vai cantar música brincando no meu cabelo até que eu pegue no sono? Quem vai me abraçar agora? Não quero mais viver, me deixa ir embora com vc...Egoísta. É isso que vc é, foi embora e nem se despediu...nem me levou com vc. Eu iria, eu juro que iria.Sempre fui quando chamou.Eu morreria junto com vc.Mauro, Mauro...me escuta...Olha só, o amor que vivemos não era nosso, não é querido? Não poderia nos pertencer. Fomos castigados por experimentar um sentimento divinal. Podemos fazer um acordo e começar de novo, amar menos, sermos mais contidos...Deus, me ouça. Traga-o de volta e juro não amá-lo com todo meu coração. Juro que será diferente....Tudo bem, eu entendi, acabou não é mesmo? Então será assim...já que não pode voltar, sou eu quem vou...Me espera porque logo vou me encontrar com você.

Há quem diga que Lucila de uns tempos para cá anda agindo estranhamente. Não fala com mais ninguém, abandonou as tarefas. Fica num quarto escuro ,às vezes se desespera e chora aos berros. As más línguas até dizem que ela tentou o suicídio sem sucesso.O marido tenta todos os tratamentos possíveis, mas ali já não está mais Lucila.É agora uma carcaça sem motor.

O que todos não sabem é que tudo agora é em vão.

Lucila foi enterrada junto com seu amor, no momento em que ele a deixou.

[o desfecho é na parte 8, a seguir]

Eu vejo flores em você. (parte 8)

2009-08-25T19:43:00.000-07:00

Henrique.

Henrique apaixonou-se por Lucila quando pôs os olhos nela.
A beleza se distribuía em seus 1,70mt.e também no seu cabelo que ficava sobre os ombros e bem ali no ombro esquerdo, tinham 3 pintas, que mais tarde apelidou de “As 3 Marias”.Tinha os olhos verdes escuros e no sol, pareciam ter sido pintados a lápis porque respondiam à luz do dia e só faziam brilhar.Tinha o corpo mignon e tudo lhe caía bem. Jeans, camiseta e um rabo de cavalo, a deixavam toda sexy.

Era cheia de idéias e independente, falante, brincalhona e minava vida.Ele era mais contido, discreto, mas ainda assim a amava perdidamente.
Começaram a sair e assim que ela terminou a faculdade, casaram-se. Sempre soube que o que sentia por ela não era recíproco.Ela gostava dele, mas era mais admiração do que amor. Quando seu filho nasceu, decidiu com o consentimento dela, que não seria necessário que ela trabalhasse mais.
Henrique conseguiu outro emprego e durante dois anos, ficava pouco tempo em casa, a fim de quitar o apartamento e dar uma boa condição à família.Ela se mostrou uma excelente dona de casa, companheira, exímia na criação de seu filho e nunca menos atraente. Por muitas vezes ,ele acordava durante a noite só para contemplá-la e tudo que ela fazia era encantador.
Mas depois de algum tempo, ela lhe pareceu distante, quase apática. Não respondia quando ele a procurava na cama e quando o fazia, era de forma automática.
Lucila andava mais vaidosa e com a alegria que lembrava os tempos da faculdade, mas essa alegria não era provocada por ele,não sabia de onde vinha,mas estava certo que algo não estava bem.
Percebendo seu afastamento, tratou de tentar reacender o que estava apagado. Passou a levá-la para jantar com mais freqüência, presenteá-la fora de data e fazer viagens surpresas.Não a cobrava de nada, achava melhor não pressioná-la porque temia que se a incomodasse, pudesse perdê-la.
Aceitava essa condição para mantê-la próxima, não poderia conviver com sua ausência.
Certo dia, ela o surpreendeu enquanto ele fazia a barba após o jantar e pediu a separação. Matá-lo a sangue frio, teria doído menos.Não poderia concordar com tal hipótese, não poderia ser.Argumentou com ela a noite toda, mas percebeu que só ganhou tempo, mas que não a convenceu.
Na manhã seguinte, avesso ao que achava que seria correto, mexeu no celular e conseguiu descobrir duas ou três mensagem de texto apaixonadas.Simplesmente não poderia suportar que alguém tivesse dado a ela, a única coisa que nunca pôde: Amor.
Dado a tecnologia moderna, com o número que obtivera do amante em mãos, descobriu seu paradeiro e outras coisas que precisava saber sobre ele,Mauro.
Pensou em vingança, pensou em estrangulá-lo pessoalmente, pensou em implorar que ele a deixasse.
Foi só depois de algum tempo que foi até o prédio dele, numa sexta-feira pela manhã antes de ir para o trabalho.Alegou uma desculpa bem elaborada sem citar o nome do amante e como tinha aparência não suspeita, entrou sem maiores problemas.
Foi até a garagem,já tendo conhecimento de qual era o carro de seu adversário e mexeu em alguns fios. Um susto causado por um acidente o tiraria de circulação por algum tempo. Tempo que precisava para tirar férias e sair do estado com Lucila. Quando voltasse, ele já teria se recuperado, mas nem adiantaria procurá-la porque Henrique já a teria convencido durante a viagem que tudo aquilo era uma grande bobagem, ela sempre foi uma sonhadora e ele sempre foi seu centro racional.
Henrique apenas se esqueceu que quando o amor acontece não tem explicação. Quando se ama de verdade, não há o que corrigir.

Henrique perdeu Lucila para sempre.

(Selma Fonseca _ agosto/2009)

gerúndio

2009-08-25T13:48:00.001-07:00

Gosto de um monte de coisas...um montão delas, mas detesto e praguejo uma série de outras também.
Por exemplo....hmmmm :

Alguém falar me cutucando a cada 7 segundos, como um pica-pau insandecido;
Qualquer presente cor-de-rosa, pode ser chaveiro, roupa, post-it, chinelo de praia...Rosa nunca, por misericórdia;
Neguinho marcar alguma coisa e nem passar um torpedo avisando que não vai rolar e me deixar esperando com cara de paguá, tentando matar o tempo;
Mesa de bar com amigos (que amo) e daí qdo chego no meu limite e peço uma coca p/ matar um pouco o grau da breja, alguém falar: " aaaaa toma mais, aaaaa só mais uma....não, não,péra aí, não vai fazer desfeita, toma meu....aaaa...vc não era assim...." E detalhe, a pessoa tá agarrada, falando a menos de 2 cm do meu ouvido e no volume 200;
Busão ou ônibus ou Burra ou Transporte coletivo rodoviário....O-D-E-I-O! (mais que cor-de-rosa);
Chegar em casa morrendo de fome e ver a cx da pizza vazia e ouvir minha mãe dizer: "Pensei q vc não fosse voltar p/ casa"
Tomar banho e no meio,toda ensaboada o chuveiro queimar;
Perder a hora e chegar no trampo junto com o chefe;
Dia de chuva e ônibus= todos os vidros fechados = surto de meningite;
Pegar o holerite contando com uma grana e quando vê, percebe q foi descontado 87% do salário por impostos q explicam, explicam, explicam e entendo só a metade;
Ligar no bank fone, contando com uma grana e ouvir: "Seu saldo é de R$ 1,36. Para voltar ao menu principal tecle 0" (mas meu, eu jurava que ainda tinha 30 paus....banco do carai);
Pensar numa roupa p/ pôr e quando vai ver está na máquina de lavar ensopada;
Sair da manicure e borrar 9 unhas;
Ver minha irmã chorando em final de novelas previsíveis. Ela já tinha lido a sinopse, era óbvio que aquilo ia acontecer desde o começo da novela, mas quando passo pela sala, ela está lá chorando e eu não aguento e falo: "de novo? toda vez é isso meu....pára..." e ela "ai Sé, não aguento, é pq vc não viu, mas foi lindo" (vivo isso há 20 anos...ela SEMPRE chora em qualquer fim de novela);
Ligar na minha operadora de celular, aguardar 17min, teclar 18 opções e alguém atender:
- Operadora tal ,boa noite.
- Boa noite, eu estou com um bônus e gostaria de saber se posso resolver por telefone ou tenho que ir direto à loja.
- Por gentileza, me passa seu nome completo, CPF, RG, endereço, a data da sua última menstruação e o nr. do PIS do seu tio Haroldo?
- Ok...blá, blá, blá.
- Um minuto, senhora.Vou estar verificando.
(depois de ler 2 capítulos de algum livro enquanto espero, ela volta)
- Senhora, vou estar passando para o departamento de bônus qualificado.
- Ok.Mas por telefone posso resolver?
- Lá eles vão estar informando.
( mais 3 capítulos do livro e um xixizinho...)
- Creuzeni,boa noite.Em que posso ajudá-la?
- É que ...(repito a história)
- Um minuto, senhora.
(depois de tirar toda a sombracelha...)
- Senhora, para sua segurança ,confirme o número de seu telefone celular e o nr.da sua última declaração de imposto de renda.
- Ok. Blá, blá, blá.
- Mais um minuto, vou estar verificando junto ao sistema (eles falam "junto ao sistema" e noooooooossa, soa uma frase muito chique....)
...e depois de baixar 56 músicas na net...
- Senhora, a senhora tem que estar indo até a loja mais próxima da sua residência. Por telefone não estará sendo possível liberar seu bônus mesmo. Mais alguma informação, senhora?

Fim.

escaldar

2009-08-25T12:13:00.000-07:00

Estava conversando com meu Tato Sílvio outro dia falando sobre trivilidades, tomando uma cerveja.Entramos no papo de relacionamentos e de como hoje as pessoas estão descomprometidas.

Claro que todos perceberam.Não há mais criação de vínculos e laços duráveis.Vejo uma série de casais de adolescentes que usam "aliança de compromisso", sem nem sequer saber qual o real significado, nem da aliança tampouco de compromisso real.

Acho muito interessante o papo de que a aliança, segundo a cultura hindu há zilhões², é colocada no quarto dedo porque acreditam que é nesse dedo que passa uma veia que é diretamente ligada ao coração.E o formato dela , que não em começo nem fim, denota a eternidade.

Quantas pessoas firmam esse tipo de pensamento ao desfilarem com suas alianças pelo mundo afora, hein?

Triste pensar que a banalidade dilacerou coisas assim desse tipo. Compromisso, fidelidade, entrega, verdade. Tudo hoje é normal, já percebeu como é?

No trabalho as pessoas falam numa normalidade incrível que já traíram, que faz parte do processo e uma coisa que me emputece é quando alguém tenta contra-argumentar traição com um argumento mais ou menos assim: "toda traição depende do ponto de vista". Bicho, trair é trair. Beijar na boca de outra pessoa sem sexo,é trair. Sexo virtual é trair.

Não to falando que sou santa não e que "óóóó´deuzulivre fazer isso". Não é isso. To falando que as coisas perderam o rumo de tal maneira que a maioria das pessoas que consideram normal ter uma relação paralela ou flertar ou dar umas puladinhas de cerca, esqueceram do quão lascivo é o efeito sobre a outra pessoa.

É difícil não sucumbir às vontades, à reação do corpo e da mente ? Porra...se é! Dificílimo.

Tem o desafio, a conquista, o novo, a descoberta...mas do outro lado da linha, tem o amargo de decepcionar alguém. Alguém que não interessa os defeitos que tenha, mas foi alguém que vc escolheu p/ dividir aquela pizza, alguém que briga com vc sim, mas que segura uma onda do caramba. Alguém que antes de amor/namorado(a)/noivo(a)/marido/esposa, é seu amigo(a).

Não tem como não ser amigo de alguém que se ama. E amigo....amigo a gente não trai, não zoa, não fode a vida.

Meu Tato é casado há 13 anos. A mulher dele (minha cunhada) foi a primeira namorada dele e ele nunca a traiu.Falei que colocava a mão no fogo por ele e ele me disse: Pode por o corpo todo no fogo, Sé.

Ele é lindo, educado, inteligente, descolado e nunca faltou oportunidade de fazê-lo, aliás, as mulheres têm investido muito mais que os homens, mas ele me explicou que cada vez que alguma situação dessa surgiu, ele ficou pensando em como ficaria a mulher dele. Ele visualizou a cara dela, em como ela ficaria ferida , machucada, dilacerada e talvez para esse tipo de ferimento não há cura.
Porque a pessoa fica escaldada, finge que está td bem, que começará de novo, mas na verdade,vai se transformando em alguém amargo. O desprezo que recebeu do outro a seqüela de tal maneira que não se qualifica digna de que alguém a ame de novo.
Mexe com a mente, meu velho. E depois que alguma coisa desse tipo é alterada nossa massa cefáclica...ai ai ai...não existe especialista nesse tipo de concerto.
Talvez o tempo suavize, mas porque não evitar?

Se pudesse voltar algumas coisas na minha vida, talvez mudaria essa parte de num certo período (talvez justificado por alguma imaturidade), ter julgado algumas coisinhas como "normais".

Normal é fazer o bem, só isso pode ser normal.Ainda que o mundo esteja decidido a pensar o contrário, ainda aposto no bem.

;)

SEVEN

2009-08-24T08:02:00.000-07:00

24 de agosto.

Hoje acordei e não tinha nenhum torpedo no meu celular, nenhuma ligação não atendida.
Ninguém me procurou para me entregar flores sob encomenda, nem tocaram a campaínha para me presentearem com balões.
Não me arrumei toda para alguma comemoração à noite, nem fiquei durante um mês procurando um presente daqueles criativos.
Hoje é a data em que costumava comemorar meu aniversário de namoro.

No caminho para o trabalho, comecei a repassar todos os lugares em que já fomos comemorar , todos os presentes trocados , toda a expectativa por esperar pela data e todas as juras.
Me lembro que no primeiro ano, voltamos onde tínhamos nos conhecido e alguns amigos estavam conosco (até porque era aniversário de um deles).Depois da 00:00h, nos beijamos , falamos uma série de coisas daquelas que fazem os olhos marejarem e brindamos à felicidade. Todos os nossos amigos nos parabenizaram e virou uma festa linda.
Depois disso, passamos a comemorar religiosamente.
Tenho guardado comigo todos os cartões e até uns guardanapos de onde passamos com frases carinhosas. Ainda não consegui me livrar de tudo isso e nem sei se conseguirei fazê-lo porque durante 6 anos, foi a história mais linda que tive e que deu certo dentro do desse tempo que havia de dar.
Hoje comemoraríamos nosso sétimo aniversário e nem faz um ano que nos separamos.Por isso fiquei um pouco melancólica.

Costumo tentar explicação a dor da separação como um afastamento de si mesmo. É como velar uma boa parte de você. Ao se separar, você abre uma caixa, coloca uma parte sua, suas aspirações, a vontade de continuar no dia seguinte a caminhar pq se tem alguém q julga ser seu do lado. Dentro dela também vai aquela decoração que queria fazer no apartamento quando se mudasse para lá com o bem amado, vai as festas com os amigos que eram maravilhosas, as gargalhadas sem sentido de uma situação que só os dois compreendiam.
Você se afasta com uma saudade avassaladora das ligações durante o dia só para checar se tudo está indo bem. Passa a não dividir com ele seu vinho preferido, deixa de passar no mercado e comprar os petiscos que ele mais gosta.
Ouve a música que costumavam cantar juntos, mas agora apenas ouve e nem canta mais pq está sozinha.
Dentro dessa caixa, infelizmente, também se vai todo o vínculo com a família que já tomava por sua, da esperança que depois de um dia cheio, encontrá-lo, falar sem parar por horas e ser amparada. Nem sempre com o que deseja ouvir, mas de qualquer forma, ele está ali para repartir seu "grande" problema, que na verdade nem é tão grande assim, porque perto dele acaba esquecendo o que se passou mais cedo do que pensa.

O que me intriga é que não há culpados.
Nem eu, nem ele, nem a vida.Aconteceu que vivemos uma história engraçada e bonita de ter visto e sempre me passa como um filme na cabeça, mas que em dado momento, perdeu o fio da meada. É como um mingau que começa a fazer caroço quando se perde o ponto.
É desesperador ver a coisa tomando outro rumo, tudo escorrendo pelos dedos e por mais que bata o pé, que arranque os cabelos, que chore para que todo mundo ouça...não adianta mais. Os ponteiros estão desordenados.

Hoje estou triste porque é a primeira vez depois de tantos anos que no dia de hoje ele não estará por perto e não receberei nenhum cartão endereçado atrás dizendo: " Para a mulher que vai envelhecer comigo", como recebi há alguns anos atrás.

Um dia desses , vindo trabalhar, ouvi no Ipod uma música do Kid Abelha, velha p/ caramba e dizia assim:

" Já conheci muita gente / Gostei de alguns garotos
Mas depois de você/ Os outros são os outros

Ninguém pode acreditar na gente separado
Eu tenho mil amigos, mas vc foi o meu melhor namorado"

Estou aceitando as coisas e tentando mudar outras, mas hoje, ainda que seja só por hoje queria sim comemorar com ele com a mesma paixão que fez parte da gente.
Mas o p/ sempre só durou até a metade...fazer o que?! A vida segue.
E segue sem mais ng q ocupe esse tal lugar. Entende?
Não sei se minha tristeza provém de uma veia da dramaturgia mexicana de sofrer horrores com tudo isso que falei por alto ou pq hj não há ng aqui perto.
Ninguém p/ correr atrás de mim em aeroporto cheio , gritar meu nome e impedir que eu embarque. Ninguém que chega na minha casa pingando de chuva e fala que não vive sem mim, ninguém que manda flores de um helicóptero ou ninguém que compre um suflair ali na padaria.... Esses filmes, olha como eles fazem a gente viajar,né?
Queria tanto, mas tanto que alguém fizesse um enquete (tá, um dia eu faço) e respondesse quantas cenas idiotas de romance pastelão já aconteceram em sua vida....

De triste à revoltada. Bom que vcs acompanham minha geminianidade.

Tudo vai ficar bem!

=/

mais uma do eme esse ene

2009-08-23T15:55:00.000-07:00

(diálogo insano da minha prima Tati cmg, no msn)

"Tatyana" diz:
caracaaaa, pq o cabelo do toni garrido, cresce primeiro q o nosso?
Selminha diz:
kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Selminha diz:
pq as vezes nem é dele.
"Tatyana" diz:
ele cortou os dread pouco tempo
"Tatyana" diz:
ja ta no ombro
Selminha diz:
pára de por olho gordo em cabelo de cantor, Tati
Selminha diz:
afffffffffffffffff
"Tatyana" diz:
mas é
"Tatyana" diz:
vou fazer dread entao

=P

Voltando para casa....(quase)

2009-08-23T13:28:00.000-07:00

Sábado à noite passei no Fe para sairmos e a Ro,mãe dele, figura descoladíssima já perguntou que horas iríamos chegar +/-.

Ele:
-Mãe, a gente vai logo ali...dorme manhê, dorme, nem espera a gente.
Eu :
- É Ro, a gente não vai voltar tarde não. Vou vir dormir aqui, nem se preocupa...
Ela:
- Não é por nada, Sé, mas não tenho tempo p/ nada, só trabalho, meus filhos não ficam comigo, o Felipe só sai o tempo todo, nunca vejo meu filho em casa, e asbndaskhdaosfhaoisfhaoiusfhaofaofalfnlfnafhakngoeirgçelmgafngalsgn.

Não sei como o Fe conseguiu desenvolver a técnica de “enquanto minha mãe emite som de cobranças, eu não ouço além de dois minutos”

Saímos.
Bebemos.
Encontramos alguns amigos, fomos para a casa deles.
Ficamos por lá.
Acordamos no domingo 10:00h.

- Fe, vou embora.Vc vai p/ sua casa?
- Vc vai comigo.
- Não.Pfavor, não me faça enfrentar sua mãe...Misericórdia!!!
- Não há o que discutir, vai subir comigo e ponto.

Chegamos ao 5º andar.Abrimos a porta, fui p/ cozinha tomar um café, Fe foi tomar banho.
Rosana aparece.

- Oi Ro.
- Sé, quer comer?
- Não, não.Só café ta bom.
(Felipeeeeeeeeee socorro....socoooooooooooooorro)
- Puxa vida, se vcs tivessem falado que não voltariam, eu não ficaria que nem uma trouxa esperando a noite toda. Vcs beberam até agora?
- Nã....
- Porque peloamordedeus...Custava voltar,onde vcs estavam?
- Ent...
- Até desconfio...na casa do Gui e da Aline? Pq o Felipe, sabe, esse não tem casa mesmo...Mas poxa, olha q horas são...
- Sab...
- Qdo for assim, já fala logo...e jabsdjkagsdfiagfksgfkasgfblklasfsooajfoiyhrtjbjsjklabgçasdkjfoiashfsangsangoajbguithnjkasçdbaijsgbaosdngoashgoasngdoasmglamglkmga~sjmgdóaknsgkasdmgasjdgas~mgdklhgãslkdgnas
- Ro, vc ta certa.

Felipe passou por mim e eu o segui.

- Meu, vc só me coloca em roubada, Fe....sua mãe falou váááárias...noooooooossa.
- Jura?!Nem ouvi....quer mais café?

:p

Onde está vc agora???

2009-08-23T12:27:00.000-07:00

Ontem (22/08) eu, Felipe e Alemão estávamos num bar super gostoso (Veneza) esperando por uns amigos queridíssimos (Aline e Guilherme) , trocando miudezas boas e ásperas da vida.
Taí uma coisa que sempre vou repetir porque é algo que é p/ mim uma das maiores maravilhas: Mesa de bar com amigos. Desestressa , desobstrui os canais de cansaço extremo, ativa os melhores músculos da face, quando se ri e invariavelmente se ri muito. E têm pérolas. AS melhores idéias e as mais sinceras observações são feitas em mesa de bar.Já disse que não confio muito em quem não bebe nadica de nada. Há de se beber ao menos o fundinho da tacinha de champagne no Ano Novo pelo menos,pq um ser humano que não bebe NADA, desconfio um pouquinho, desculpa gente...mas é uma coisa minha.
E estávamos nos deliciando com Stella Artois ,a deliciosa Quilmes e umas doses de tequila (quis falar das marcas pq apesar de ser apreciadora nata de cerveja, nunca tinha bebido essas e amei!!!) e o Felipe lançou:

- Selmaaaaaaa. Seeeeeeeeelma. Prestenção. Tenho uma teoria p/ nossa solteirice, de nós 3. Nossos pares estão em Lost.
- Que? Na ilha de Lost?
- Não a famosa, mas em outra ilha que também sechama Lost. Só pode ser, pq a gente....ai né amiga? Saímos tanto, somos pessoas tão legais e civilizadas, não é possível que nossa cara metade esteja no mesmo continente que a gente. Estão na ilha!

Dei muita risada.
Realmente, deve estar bem longe de mim pq um amor daqueles com gosto de “quero –que-seja-eterno” ta ruim de acontecer.
As pessoas ficam paralisadas frente à possibilidade de se machucarem e não se entregam,não são leais aos sentimentos dela e quiçá do outro que está na mesma estrada sentimental que ela percorre.Uma tristeza. Uma grande pena que o maior dos sentimentos e o único que pode salvar a humanidade, que é o amor, está escasso, encolhido em algum vão entre poesias e poeiras.As pessoas antecipam algo que talvez possa vir a ser um sofrimento e acabam por perder o que pode se tornar uma grande cura para o espírito.
Mas eu não penso assim, nem de longe...Amor com medo?Nãããã....Eu quero mais é um amor que tome conta de cada parte de mim, que ative minha serotonina e exale por todos os poros, que faça com que minhas vísceras, todinhas elas, o conheçam e saibam que agora é ele, o amor, quem toma conta de cada função do meu corpo.Quero um amor que não precise de medidas de cautela, que não se prenda a passado, que saiba que todos os dias morremos e exatamente o hoje tem que ser intenso porque é nosso último dia.A única certeza que temos.
Quero é acordar no meio da noite e me certificar que tem alguém ao meu lado que mal se cobre para me dar a maior parte do cobertor , que ressona num sono abençoado, que se mexe um pouco, ameaça abrir os olhos, mas se ajeita automaticamente ao meu corpo e continua dormindo.Quero alguém que ria exibindo covinhas, que brigue comigo pela minha chatice que acontece de vez enquando, mas que compreenda que meu amor por ele é incondicional.
Alguém que me busque na chuva, alguém que eu possa fazer lembretes com frases curtas de amor,que cheire a pecado e perfeição, que tenha olhos de menino.Alguém para dividir a conta, a cama, o jornal, a conquista, a pasta de dente e todos os melhores sorrisos.
Quero alguém para que no meio de uma roda de amigos, leia mesmo à pouca distância meu olhar de admiração e orgulho ,que só é capaz de acontecer porque ele é a melhor manifestação de paixão que já existiu. Alguém que nem saiba assobiar como eu, que me ensine a jogar xadrez, que use All Star às vezes, que cantarole mexendo nas gavetas , que não tenha fortuna, mas que tenha um caráter precioso.

Então.....

Se meu par estiver na Ilha de Lost nr 2 e se por acaaaaaso (não custa tentar, vai) tiver um palm top (com bateria imortal) para acompanhar o que eu escrevo , isso tudo é p’ra vc!

*Ah,querido, só mais uma coisa... Chega logo ,ta?E traz o par do Fe tb!!!

TRRRRIIIIIIIIIIIIIMMMMMMMM

2009-08-21T16:50:00.000-07:00

Hj fui ao cabeleireiro.
É um salão que cuida de cabelos étnicos ( tóin-nhóim-nhóim, carapinha, duro, crespo....ou étnico) e estou eu na cadeira, quando...Nossa Senhora da Passarela,entram 3 negros LIN-DOS! Dois sentaram-se nas cadeiras ao meu lado p/ cortar o cabelo e o outro num sofá de espera, atrás de mim.

O problema é q hoje estou fazendo relaxamento no meu cabelo e deixo para fazer quando a coisa já está em estado de calamidade pública.Robinho, meu querido cabeleireiro, dividiu meu cabelo em 6 partes e o prendeu para cima com piranhas multicoloridas. Cada mecha que ele solta, vai passando a química na raiz, um creme branco.Creiam-me: é a visão do inferno.
Imaginem um cabelo todo para cima,sendo que três dedos dele estão empanzinados de creme e uma parte presa com piranhas coloridas...

Ai Deus! E esses caras olhando e eu querendo ser tragada pela terra. Há alguma possibilidade de trocarmos telefones? Não. Eu na minha solteirice latente e quando me aparece uma oportunidade de aumentar meus contatos e quem sabe fazer um cruzeiro com um deles, tomando Martini Apple e rindo como a Laura de Celebridade, estou nessa situação e não há simpatia e beleza interior que combatam essa primeira impressão.

O que eu devo fazer? Me levantar, pegar um café, passar por esse mais lindo que está atrás de mim e dizer: “ Que tempo doido esse, hein?! Bom para tomar um vinho... Nesse friozi...” e antes que eu termine a palavra ele tira do bolso um aparelho portátil de dar choque, me paralisa e eu sou enviada para uma clínica de estudos.
Quando a gente pensa que a maré ta ruim, vem um Tsunami e acaba com o nosso restinho de esperança.

Será que é um pesadelo?
Toca despertador!!! Toca!!!

BUSINESS

2009-08-21T16:31:00.000-07:00

Antes de mais nada, não sou santa. E detesto discursos panfletários, recheados de hipocrisia barata.Entretanto, se tem uma qualidade da qual eu me gabo é honestidade.

Devo isso aos meus pais e em toda formação de meu caráter, temperada por verdade, preto-no-branco, escreveu-não-leu-pau-comeu, se não é teu neguinho, devolve!

E sabe-se lá Deus, talvez pelo fato de falar pelos cotovelos e ser na mais das vezes extrovertida,alguém , algum dia falou: vc é a cara de vendas. E to na área comercial há muito tempo, passei um tempo fora do meio lecionando, mas acabei voltando.P’raqueles que não sabem,a área comercial é mais ou menos o purgatório.É aquela sala de espera do dentista, é insônia, é mês que voa, é escovar os dentes de manhã durante o banho calculando qto falta p/ bater a meta,é ouvir mais “não” do que cara bêbado em balada, é ter que fazer a série “24horas” se transformar em “12horas”.É ter uma comissão ali, quase na mão, frente a um contrato bacanérrimo e dois dias depois o q era 99% de certeza de dar certo, perder para 1% de chance de dar errado.Em suma, é mais ou menos isso, minha gente.

E muita gente diz , e não deixa de ser verdade, que muitas vezes é uma área desonesta, pq dizem que todo mundo tem um preço. E vc quer saber o que eu penso? Não é verdade. Nem todo mundo tem um preço material coisa nenhuma, não senhor.
Cara, não quero q esse texto caia num folhetim, mas acredito que ainda existam pessoas que não estão na promoção e que não possam ser compradas. Ainda acredito na dignidade do ser humano, na coisa de praticar o bem, de confiar na lei do retorno. Falo isso com a maior franqueza que tenho: O mundo ta um caos, neguinho ta matando neguinho, a política fede, gente ta rifando a Lua (sim, a Lua...mas vou escrever sobre isso depois).Mas eu juro, juro que boto fé no ser humano.Sabe por que? Por que eu ainda vejo gente devolvendo troco que veio a mais p/ cobrador de ônibus, ainda vejo gente falando em fila de mercado que tal mercadoria não foi cobrada , porque vi outro dia um homem devolvendo uma boa grana p/ um caixa do banco que tinha pago a mais do que deveria p/ cliente. Vc não tem idéia do quanto isso me deixa feliz, pq isso prova que nem sempre o homem é fruto do meio em que vive.

E daí...num âmbito geral estamos num sistema capitalista que vive à base de troca ilegal, propina, persuasão remunerada, agradinho...chame do que quiser...eu chamo de desonestidade, de falcatrua, de sujeira. Pagou um cara p/ ter vantagem em qq coisa,p/ mim já é um serviço fácil e sem mérito algum.

Ontem tive uma reunião que durou das 15h – 19h e o tema mais abordado foi que tínhamos que gerar mais receita, que estávamos em declínio, que é fechamento de mês e et Cetera. E o papo deu volta e falou-se de estratégias e sempre a saga dos relatórios eeeee:

- Selma, e as parcerias tal, tal, tal e tal?
- Tal é isso. Tal2 é aquilo,tal 3 é aquilo e tal 4 aquilo outro.
- Precisamos acelerar o processo.
- Semana que vem tenho visita e reunião, fecharemos....ta td caminhando bem!
- O que vc vai dar?
(ai ai ai ai...querem me prostituir...sabia q esse dia chegaria...aaaaaaaaaaaiiiiii)
- Eu? Vou levar as propostas e ta ta ta (ng quer saber esses detalhes, ok)
- Não. To falando do “faz me rir”.....Aaaaaaa....ng fecha nada assim rápido de graça.(e foi qdo eu ouvi) Todo mundo tem um preço. Duvido que se vc der alguma coisa, não dá certo.Claro que sim.

Silêncio.
De verdade. Silêncio.

Continuaram falando entre si,eu fechei minha pasta e só fiquei lá de corpo.
O mundo todo faz isso? Todo mundo já passou por isso? Isso é normal?Ok.
Vc quer saber? Se o mundo está como está é pq as pessoas estão achando tudo muito normal, pq nada tem muita importância e oferecer $ p/ alguém ou qq outro tipo de benefício p/ levar vantagem é totalmente corriqueiro. Mas p/ mim não.

Hj falei p/ minha supervisora que prefiro conseguir algum mérito em médio/ longo prazo e que prefiro não pegar atalhos e junto com outras coisinhas, iniciei uma mini guerrilha.
Tenho milhares de defeitos e posso ter insônia por pensar em como atingir minhas metas e me preocupar com o trabalho, mas prefiro isso a não dormir por falta de caráter, por ter trapaceado.
To levando a sério demais?
As pessoas estão levando a sério de menos...

PS.: alguém tem um empreguín por aí? Acho q minha casa ta caindo....rsrsrsrs

Um pouco de suspiro...

2009-08-20T17:13:00.001-07:00

Ele tem olhos que falam por si.
Olhos que carregam consigo uma sonoridade apaixonante.
Que fazem, junto com o sorriso que graceja a cada palavra falada, um espetáculo hipnotizador.

Tem em si o dom de viciar, de encantar gratuitamente, sem sequer o mínimo esforço.Basta que ele esteja logo ali ou acolá , porque de perto a vontade que dá é de pedir em nome do que mais lhe for sagrado que não se afaste, que fique ali bem próximo porque é só com ele assim que a vida enche de cor, mesmo num dia nublado.

O dia está irriquieto, com uma sobrecarga de coisas e ele chega.Chega e ilumina .Sem pedir licença, atravessa meu pensamento, me embriaga com aquele cheiro, com uma bagagem de bem estar.E não dá p'ra ficar ao lado dele sem pensar em pisar na grama descalça, sem se imaginar andando na beira da praia, sem pensar em como seria bom vê-lo dormir e zelar pelo seu sono.

Para ele tudo parece tão fácil, a vida em suas mãos é tão leve...
É isso...ele é cheio de vida e me traz vida toda vez que vem.

Se isso tudo tem nome , eu nem sei...só sei que qualquer tempo longe dele é tempo que se perde....E me pego pensando: Vai ver q esse vazio que eu sentia antes e toda aquela saudade era ainda de alguém que não conhecia e de alguém que ainda estava por vir. E agora que sei que era dele....Ah!!!!Agora que sei que era dele, nunca mais quero deixá-lo partir!

Selma Fonseca.

Astros

2009-08-18T17:21:00.000-07:00

Cara, preciso muito agradecer aos astrólogos e toda essa galera que publica livros, blogs, revistas e todo documento legível que fale sobre signos. Sempre salvam minha pele (ou acho q salvam) em diversas situações, mas como ainda me resta um pouco de dignidade (bem pouco acredito, pq agora estou entrosada com essa vida da esbórnia que inclui bebedeira, volúpia, luxúria e jogatina, sobrou pouca...), vou usá-la antes q acabe de vez e assumir que sou geminiana e tudo que me acontece eu boto a culpa no signo.

Outro dia, uma amiga do trabalho manda: “Vc está de mau humor? Aconteceu alguma coisa?” Eu: “Não, não...é só um pouquinho, daqui a pouco passa...Sabe como é, sou geminiana e tenho oscilações, é mto difícil até p/ mim,mas é assim” (se ela fosse uma ínfima parte de mim, me aconselharia a tomar um Gardenal ou Prozaquinho de leve q resolveria melhor...rs).
E vem outro comentário de outra pessoa : “Amiga, vc ta lendo dois livros? Tipo, mas assim, não te confunde?” Eu de novo..hehehe : “ Nada...porra, geminiano é muito assim cara...sei lá, a gente faz uma coisa , já ligada na outra ...é na verdade um dinamismo absurdo..”
E outras : “é, dei uma sumida mesmo...pq geminiano tem dessas, a gente curte um ostracismo raríssimas vezes, mas curtimos” / “ comecei academia 3X ,mas não completei nenhum período pago pq como boa geminiana, não tenho constância”(mando essa di-re-to) / “ ai meu Deeeeeeeeeeeeeeus...to apaixonaaaaaaaaaaada, vou morreeeeeeeeer....Pq sou geminiana? Pq Deus? Pq me entrego tanto??? Queria ser discreta como o virginiano ou segura como leonina...mas não...Sou geminiana da gema.......inteeeeeeeensa....Por queeeeeeeeeeeeeeee???”
E daí o Retorno de Saturno ...e toda vez q falo do Retorno de Saturno a Gabi surta, velho. Ela surta. Outro dia estávamos na praia deitadas de preguiça e ela falou : “Ai amiga, esse ano faço 27. Puetz, logo vou fazer 30...Não quero fazer 30.Deve ser...puetz...nossa”.Eu: “É.Péssimo. Vc vai morrer, vai odiar.Se prepara, aproveita q eu to sendo bacana e te avisando antes de vc entrar no Retorno de Saturno.” Gabi: “Ai amiga, é assim mesmo? Fiquei encanada agora.” Me again: “ Relaxa, o Retorno só vai dos 28 aos 30 anos...” .
Ela levantou e foi pegar mais breja, acho q mudamos de assunto depois.

Sempre tenho ótimos papos com a Gabi, vai ver q tb seja pelo fato de ela ser libriana e eu como boa geminiana....................................................................blás blás blás.

=)

OITAVO PECADO.

2009-08-18T10:19:00.000-07:00

Deve ter um montão de pecados soltos no mundo, a lista é abundante. Dos 7 pecados capitais,conhecemos aqueles bíblicos e que deram origem ao filme "Seven" (bárbaro e super indico). Vou forçar a memória para pontuá-los: vaidade, inveja,ira,preguiça,avareza,gula e luxúria.

Não quero falar de nenhuma religião, porque dado o livre arbítrio casa um escolhe o que for melhor, cada um prega o que acha correto, cada um fuma o cachimbo que quiser ou na base funkeira, cada um no seu quadrado.

Quero aproveitar o espaço só para citar um pecado que acho o pior de todos, que está fora da lista dos 7 tops e que me chateia imensamente.Semana passada, acabei assistindo um pedaço do Jornal da TV que falava de uns certos pastores , delegados por um certo Bispo que estão sendo acusados por lesarem os fiéis materialmente. Já tinha lido alguma coisa à respeito, mas não me aprofundei em pormenores da causa.Foi daí que vi e fiquei realmente triste.

O que assisti foi um show de horrores, gravações de pessoas sem muitas posses, assistindo ao culto, orando fervorosamente, aos berros, aos prantos...Estavam ali implorando para um Deus que as ouvissem, que as curassem, que as perdoasse.Estavam depositando toda sua carga de fé, lavando suas almas em desespero para que fossem ouvidas. Mas essa parte é linda, as pessoas motivadas pela fé, suplicando, acreditando...O que me entristeceu e me chocou foi o ABUSO da fé por homens de nenhuma fé, de nenhum respeito ao ser humano.As gravações mostravam alguns "pastores" pedindo doações de $5 mil, $10mil e usaram a segte frase " pega a chave do seu carro , o documento, assina aqui e deixa no púlpito".Sim, as pessoas deram o que tinham nos bolsos...tudo o que tinham.

Fiquei pensando, pensando e me entristecendo. O mundo está carente de vida espiritual, sedento de verdade, de esperança e vem um cara, um aborígene, um monstro e vende essa esperança e rifa a salvação, na base de quem dá mais, será escutado primeiro por Deus.
Para mim, este é o maior dos pecados que há de existir.Roubo.

No livro " O Caçador de Pipas", o "Baba", pai do personagem Amir, citou que o pior de todos os pecados era o roubo e explicou: "Quando vc mata um homem está roubando uma vida/está roubando da esposa o direito de ter um marido, está roubando dos filhos o direito de ter um pai/Quando mente, está roubando o direito de alguém saber a verdade.Quando trapaceia, está roubando o direito à justiça".

Nesse contexto, o canalha ,inescrupulosamente, está roubando de milhares de pessoas a esperança, a dose diária de fé, de se estribar em alguém para sair do pesadelo de sua vida.Enquanto a pessoa cegamente acredita em tudo isso, tudo bem, ninguém ousa falar criticá-lo porque não aceita, mas quando essa boa pessoa abre seus olhos....Imagina a dor que deve sentir, a devastidão e o vazio de ter depositado sua vida em mãos que usaram um nome santo para persuadí-lo. Tamanha desilusão pode simplesmente acabar com uma vida ou com várias delas.

Por isso, listo esse tipo de pecado como o 8º e pior de todos os outros.

Selma Fonseca.

POOR...MONEY...RICH...BIG BEN

2009-08-15T19:34:00.000-07:00

Alguém falou q dinheiro não traz felicidade.
Ô minha gente querida, ô população mundial..Rapaz, quem foi o pobre lazarento com dor de cotovelo q inventou isso??? Pq esse cara ferrou todo mundo, é a frase mais conformista q já ouvi.

Hj tava lá, vindo da vida Severina esperando o bus no ponto e refletindo sobre isso.Pobre tem mania de falar : “ Ah, vc sabe q eu prefiro ser pobre,pq rico não sabe o que é amigo de verdade...Olha, meu patrão, PO-DRE de rico, ta sempre de mau humor e cheio de gente interesseira perto dele.Eu, sou pobre, mas tenho amigo”.
Daí essa pessoa enche o peito de orgulho e segura bem forte no ônibus cheio p/ não cair e p/ marmita não cair junto. Gente alo-ou...E por acaso a gente q é pobre sabe quem é nosso amigo de verdade? Não é melhor conviver com essa dúvida com grana no bolso?

Outra pérola fala (e essa é de amargar a alma) : “ Vc viu, Beltrano? Taaaanto dinheiro e ficou doente e morreu...De que adianta tanto dinheiro se não serve p/ comprar saúde?”
Nossa Senhora da Bicicletinha (como diz a Rosana), vamos raciocinar...O elemento q faz esse tipo de comentário não parou p/ pensar um pouquinho q diferente do rico, o pobre não tem nem crédito no bilhete único p/ subornar alguém p/ ficar na fila do Hospital p/ ele e acaba morrendo ali mesmo por falta de atenção, por falta de lugar e claro, por falta de grana.

Deve ter tido algum tipo de “bingo Universal” que garantiu p/ algumas pessoas alguns privilégios em vida. Amores, não to falando de gente q rala e tals, to falando de gente q já nasce com a senha número 01 ou 02 da sorte...Diferente da gente q tem a senha 145.158.968.256.586...
Alguém deveria rever tudo isso , alguém tem que abrir uma ONG que reivindique ônibus sem gente que ouve MP3 sem o fone de ouvido p/ todo mundo acompanhar, sem gente que liga no seu trabalho e diz: “Gostaria de falar com a Telma.” E eu respondo:"Não seria Selma?” e a pessoa: “ Acho q é Telma ou Célia” e eu na educação habitual (grrrr):” Senhora, só tem Selma e sou eu.Posso ajudar?” e : “ Ah, serve vai...”. E essa ONG deveria acabar com gente que acompanha músicas e canta só o finalzinho pq não sabe a letra e também, em primeiro lugar na lista, com todos os pensamentos de qualquer pessoa q falem que dinheiro não é tudo.
Gostaria de dar a dica de que toda vez que alguém falasse: "Creusa, p’ra qa gente vai querê tto dinheiro se a gente vem no forró e ó, ói: gasta com 2 cervejas pq o Lidileyson e o Mironévio pága os espetinho ...Quer vida melhor?” Caísse um míssel e destruísse essa espécie.

Bom, fica aí a sugestão, sei lá....=/

todo mundo espera alguma coisa de um sábado à noite....

2009-08-15T19:32:00.000-07:00

Porra velho...é sábado à noite.Tudo bem q saí na quinta e na sexta e cheguei junto com a aurora do dia e depois fui trampar, mas ainda assim meus caros amigos, ainda assim...É sábado à noite.
E estou em casa e carentaaaaaaaaaaaaça.Quero um colinho, um edredom no sofá.

Daí, agora tava vendo minha agenda olhando uns números e lembrei dos comentários de umas amigas sobre cada relação Titanitesca que tenho...Ouço coisas do tipo:
“Nãããã...esse cara não é p/ vc, amiga. Vc é muito mais que isso , olha p/ vc meu...Pára tudo” / “Ele é inseguro, amiga. O problema não é vc, o cara não quer se envolver.Melhor assim, pq cara inseguro ng merece...” / “Xiiiiiiiiiiiiiiii....quem? Vc ta saindo com quem? Esse cara deveria colocar uma plaquinha de bordel na casa dele, aliás todos os ambientes deveriam ter luz vermelha. Amiga, corre bem rápido dele e não olha p/ trás!” / “Então Sé, mas aquele fulano lá...ai, sei não...ele tem uma coisa q não desce, sabe? Uma coisa q , ai sei lá meu...se eu fosse vc...”

E eu aqui, sem um Diarzepanzinho básico ou 40 litros de maracujina ...

2009-08-15T19:21:00.000-07:00

Anotações de Caderneta

Relatos verídicos sobre a minha pessoa:

“ detesto seu mau humor pelas manhãs...posso falar com vc só depois das 10h? É importante, fala comigo!!!” (Perôn; poucos anos atrás)
“ que dó dessa roupa nova,vai ficar horrível daqui um tempo... do jeito que seu guarda-roupa é uma bagunça” (minha mãe; sempre)
“ ta inventando de novo, né menina?!” (meu Tato Sílvio; muitas vezes)
“ Tia, qdo vc crescer e for adulta, dá aquele cobertor azul que vc usa p’ra mim?” (meu sobrinho Tato Sérginho; ano passado)
“ aaaaaaaaaaaa Selma, perdeu outro brinco meu? “ (minha irmã Sá; sempre)
“ eu vi o estado que vc chegou ontem e não me vem com aquela história de q só foram 2 cervejas!!!” (minha mãe; 3 ou 4X na semana)
“Amiga, quer que eu procure?! “ (Sam; depois q alguma coisa se perdeu pela milésima vez na minha mesa)
“ Só estou fazendo um comentário, por favor, pára de ser irônica” (minha chefe; algumas vezes)

Calma, ainda tenho solução....(acho?!)

“Tava pensando em um monte de amigas minhas outro dia e a Paulinha perguntou qual era seu defeito e eu respondi: Puta cara, não consigo apontar defeito assim de cabeça na Selma....” (Gabi; talvez há um mês)
“ Vc é explosiva, impulsiva, brava, agitada, às vezes tempestiva...mas meu Deus do céu...como vc beija bem (...)!!!” (W.D. ; ....rsrsrs...um dia)
“aaaaaaaa que linda, vc conseguiu tirar uma música sozinha?! Que orgulho!” (minha mãe;1 mês atrás +/-)
“Se fosse para ser outra pessoa, seria a Selma” (Perôn; legenda de uma foto minha no álbum dela um tempo atrás)
“ Amiga, vc pode ser absolutamente tudo que quiser, pq vc tem todas as pessoas e todos os mundos dentro de vc!” (Regina, meu amor; meses atrás)
“Não fique triste,pfavor, pq todos carregamos uma parte de vc com a gente e qdo fica assim, inevitavelmente ficamos também” (meu Tato Sílvio; final do ano passado)
“ Vc é mais que minha amiga, vc é minha irmã e te amo para sempre, não importa nada do que vc possa fazer..mesmo q for mto, mto ruim” (Tati Branca; sempre)
“Conto no máximo com 5 amigos verdadeiros....no máximo.E vc está entre eles” (Felipe; no Ventania há um tempinho)
“ Nossa Duda nasceu!” (minha amiga Pri, dividindo comigo o melhor momento da vida dela qdo foi mãe, há poucos meses)

“ Bááááá! Eu AMA, AMA, AMA!!!” (minha Vivi no meio de um sorriso, falando q me ama. TODOS OS DIAS!)

Bem,sobre as coisinhas ruinzinhas q falaram p/ mim com mto carinho ,sou no mínimo o dobro disso mesmo...rsrsrs
E sobre a outra parte....Sou um terço das coisas boas que falaram de mim, perto da imensidão que essas pessoas (e muitas outras q não citei) tem dentro de si.Sem toda essa imensidão, jamais me veriam assim pq nada mais sou do que uma ínfima partícula da riqueza que elas carregam e de qualidades inenarráveis, uma delas o dom de me ajudar nessa caminhada da vida.
Quem eu sou? Sortuda pq tenho a melhor família e o melhor time de amigos do mundo!
AMO VCS!

Insana

2009-07-28T19:24:00.000-07:00

Eu? Louca.

Temos o time dos santos e dos loucos.
Os santos tomam cálcio, fazem caminhadas no Ibirapuera, correm pelo menos 30 diários e comem duas frutas por dia.

Ah.....os loucos...Os loucos enlouquecem com Elis Regina e sentem saudade mesmo sem conhecê-la, ouvem “Exagerado” do Cazuza e sentem toda a vibração com a qual ele cantava.Loucos ouvem Raul Seixas e aceitam ser uma metamorfose ambulante.
Os santos não saem sem guarda-chuva, levam um bom agasalho consigo, ficam constrangidos quando alguém senta por perto. Loucos olham sempre para o céu p/ observar o dia, se inspiram no céu azul e praguejam em voz alta quando o céu vira cinza (chumbo).Loucos não se apegam àquela coisa chata do amanhã e não entendem o que a maioria diz, o que o mundo tanto reinvidica.

Santos são engraçados.Juram que não são alienados pq seguem padrões da massa....Santos não puxam cadeira para o amigo louco, não passam vergonha por causa de um amigo bêbado e o abandona lá sozinho...Loucos tomam pileque e no dia seguinte pagam suas contas, abraçam seus amigos e escutam os santos.

Os loucos são fantásticos...Num dia parece que a vida é um inferno horrendo e no outro, parece um parque de diversões.Loucos comem brigadeiro na colher e nem ligam p/ tto de açúcar q tem ali, têm coragem de amar. Amam sem precedentes e são loucos pq só amam, afinal....não para agradar ng, simplesmente amam...Amam a família, amam um gesto bonito de alguém, amam meninos e meninas.

Os santos...até convivo com eles, mas na maior parte do tempo não são muito toleráveis.Medem conseqüências, são desleais, trocam pessoas por uma cifra a mais, usam perfumes baratos, andam no esgoto mas dobram a calça p’ra não se sujarem....Negam seus desejos, suas maiores insanidades, seu tesão...Dizem não na hora errada, dizem sim p’ra agradar, contam as gotas do remédio, contam calorias da alface, não criam assunto....leêm assunto para terem assunto.

Loucos não medem a altura do tombo, não passam agosto esperando setembro,não tem medo de cachoeira gelada, de boa trepada, de encruzilhada...Loucos nasceram com ingresso p/ um show e bem ali no camarote da Vida. De onde estão ouvem a batida como ninguém,dançam p’ra ninguém e não vivem p’ra ninguém....Só p/ eles.Pq o alguém p’ra agradar não existe, simplesmente não existe....Os santos procuram agradar o tempo todo, amam errado...Querem colocar alguém dentro de um molde, querem encaixar, querem a perfeição...E quem diabos quer lá ser perfeito? O mundo é louco...É insano...é delicioso.

Eu?Louca, claro.

TIC TAC

2009-07-13T12:33:00.000-07:00

E daí alguém inventou o Tempo.

Tempo de calor em que as pessoas ficam mais à vontade e que o sol convida a sairmos de casa, a juntarmos mesas.Que vem celebrar uma nova vida....como se fosse um passaporte para uma nova chance.Acorda,abre a janela, vê o Sol estalando e pensa: Uma nova folha p/ escrever uma nova história, boa ou ruim....A folha está em branco, pode fazer dela o q bem entender.

Tempo de frio....Aaaaa o frio, as pessoas ficam mais recolhidas em si e em suas casas...Lêem mais (sabia q no inverno, as livrarias vendem mais? É estatístico!), vêem mais filmes e se vestem com mais elegância. No outono o dia brinca de ser claro, mas o vento avisa q a estação é dele e o entardecer é um dos mais majestosos...O laranja das folhas passam a combinar com o laranja do pôr do sol ...Não é mesmo lindo?

E em algum período vem o Tempo de Separação.Este é gelado, traumático e não raro, quando nos deparamos com ele, parece eterno. Separação de alguns amigos,antes chegados e agora distantes pq o Sr Tempo acabou por nos ocupar com ttas outras coisas q o q restou dele não nos permite conciliar nossa vida corrida, com aquele amigo q te faz chorar de rir ou com aquele outro q te acompanha onde for ou ainda aquele que sempre tem um problema a ser resolvido e conta com sua ajuda. No Tempo da Separação é dolorosa (não poderia escolher palavra melhor) a falta q faz alguns amigos (só não cito nomes pq seria injusta, mas me lembro de muitos agora), amigos q tínhamos certeza q não ficariam fora de nosso limite, ali....pertinho, fácil de ser encontrado num abraço.Que falta q fazem aqueles q ainda carregamos conosco e zelamos em orações, que ouvimos uma música e logo lembramos deles e disfarçamos um sorriso que surge no meio do dia por conta da nostalgia q nos causa.Amigos que mudaram p/ longe, que se casaram e têm outro ritmo e o tempo deles agora não é só deles e logo, não pode ser muito nosso também.

Nesse Tempo da separação, inevitavelmente tenho q mencionar a separação de um grande amor. Aquele q durante muito tempo juramos q seria eterno, mas o tempo não nos permite tal arrogância de controlá-lo e ele determina exatamente se somos merecedores de envelhecer ao lado de quem nos colore a vida, de quem nos rouba gargalhadas sem esforço, de quem o cheiro já nos pertence pq se mistura com o nosso....Daquela pessoa q nos tira suspiros, que enfeita nossa vida de margaridas, q num passe de mágica nos mostra como as coisas são fáceis....E daí, o tempo apronta. O tempo desgasta o q acreditávamos ser “não-perecível”, traz uma série de fuligens p/ minar o encanto e algumas vezes não temos tempo para determinar o q de fato é certo e qdo nos damos conta, o nosso tempo com a pessoa já se foi.

Vem tb o Tempo Professor e talvez um dos mais difíceis.Afinal,é o responsável por nos apresentar à Paciência, ao Autodomínio.O Tempo ensina e eu /nós desaforamos a ele por conta de ansiedade e na maioria das vezes nos frustramos, alguns chamam de “cabeçadas”...mas no tempo certo,as coisas funcionam....apenas dê a Ele uma boa dosagem Dele mesmo. Quem nunca ouviu a frase : “dê tempo ao tempo”? rs

E meu preferido é o tempo de ser feliz...Ah, esse é deliciosamente o melhor! Simplesmente pq não está no calendário...O tempo de ser feliz está naquela página em branco que falei lá no começo.Nós é q escolhemos se ficamos todos os dias pensando no tempo q passou, no amor q se foi, na nossa ansiedade ou escolhemos “alaranjar” as páginas, com um tempo feliz curtinho, daqueles encontros cheios de magia com um amigo, com um tempo um pouco mais extenso de um beijo inesquecível, de um trabalho bem executado no emprego, de uma festa memorável, de acordar no meio da madrugada e ver q ainda faltam horas p/ levantar....de tirar uma música nova no violão (arrããããããm....rsrs)

De minha parte , espero q o Tempo use de sabedoria e apresse essa fase chatinha q estou....rsrsrs....E qto a quem está me acompanhando, espero profundamente q saibam fazer do tempo q têm o melhor de todos e se eu estiver por perto,certamente será maravilhoso ajudar a colorir uma página de suas vidas!

Selma Fonseca

GATORADE

2009-07-13T12:30:00.000-07:00

Não importam qtas perguntas apareçam em seu caminho, todas as respostas que precisamos p/ ontem , virão mais ou menos (atente para essa parte) dentro de...com muita sorte, metade de uma década ou uma década inteira. E daí choramos até acabar, nos descabelamos, apelidamos de inferno astral e chamamos esse bichinho q incomoda de depressão.

Talvez num século futuro alguém invente outro nome p/ tristeza ou alguma melancolia e daí o substituiremos.Por hora, à falta de respostas: depressão. A mesma coisa qdo no médico tontura, enjôo e disfunção intestinal é virose.A gente arruma um nome, bota lá e td bem...Um amigo q terminou um namoro ou outro q perdeu o emprego ou outro q não acha os sapatos preferidos e ta fulo da vida...pronto: “Menina, tadinho do Fulano, Cicrano, Beltrano...tudo em depressão” .O mesmo qdo o Zé toma um o porre ou come dog com salsicha q fica naquela água verde da barraca durante 14horas e passa mal, o médico diagnostica: “ Está tendo um sério surto de virose esses dias. Gatorade nele!”

Voltando ao questionário que sempre nos fazemos, de nossas eternas cobranças sem respostas...Puxa q lá vida, se as respostas virão no tempo certo pq insistimos em sofrer por antecedência? É a mesma coisa q assistir um filme ao lado de alguém que fica gorando o mocinho: “ Ixi, tenho certeza q ele morre.Me falaram q esse filme faz chorar...ó lá, ou ele ou a criança morre...CER-TE-ZA...Ah, não vou mais assistir, muita injustiça”. Detalhe: se passaram apenas 10 minutos de filme.

E na vida é a mesma coisa...Pára p/ pensar.O medo nos assola e nos congela e com isso, o tempo passa. Eu me deparo com isso sempre, mas tenho me orgulhado de mim pq me esforço ultimamente em deixar as coisas seguirem seu rumo natural. ....Fico pensando cá com meus botões essa hr da manhã ,por exemplo, no q Cássia Eller disse “fui lá fora e vi dois sóis num dia e a vida ardia sem explicação”. Trocando em miúdos é isso mesmo, a vida arde sem explicação...Vc chorando ou não, se descabelando ou não, ela está lá, passando...E o tempo, travesso, brinca com a gente...Engana pq é astuto, sabe q se todo mundo perceber qto ele é ligeiro, perderá toda a graça .Se todos souberem q ele dura exatamente a fração de um piscar de olhos, a vida não terá mais mistérios. Criamos mistérios a partir do momento que ficamos correndo atrás da felicidade como se fosse uma folha seca de árvore que vai indo com o vento sem rumo...corremos tanto que não vemos uma dúzia de outras folhas imóveis a nossa volta, essas muito mais fáceis de pegar, mas não...queremos aquela que está além.

Não queremos o amor que nos saúda pq criamos empecilhos, queremos um projeto de amor que nem existe em um alguém que nem nos olha...Queremos ter o dobro de salário, para logicamente gastar o triplo para que aumentem as exaustões...Queremos independência financeira, mas não temos tempo para desfrutar de muitos bens que ela nos traz (talvez daqui uns 20 anos, quem sabe...).Aaaah... Essas folhas secas q insistem em correr na nossa frente e que tanto insistimos em buscá-la, quanta ilusão...com isso, nem demos atenção ao que estava ao nosso alcance , ao nosso redor e por tanto se preocupar adiante, deixamos tudo que importa para trás....Olhe para frente, mas dê um passo de cada vez.

Se andar um pouco mais devagar, dá p/ não se perder do que está perto e perceber se vale à pena alcançar o que está adiante.Daí, a gente engana o tempo , experimenta a vida como deve ser e vivendo assim, devagar, andando e não correndo, não apressamos as respostas e naturalmente elas vêm lindamente no tempo certinho.

Mas só para não perder o costume,uma perguntinha:Pq preciso sair da minha casa p/ médico receitar “Gatorade” para virose???Qto tempo +/- mesmo demoram as respostas? Metade de uma década ou uma década inteira??? Espero vai, to por aqui pela vida brincando mesmo....Uma hora a resposta vem! rs.

Selma Fonseca.

MICHAEL

2009-07-13T12:27:00.000-07:00

Eu lembro quando eu tinha cerca de 11 ou 12 anos que durante a semana o Programa Fantástico anunciava que no domingo estrearia um clip do Michael Jackson e no domingo à noite,todos em casa se reuniam para assistir o clip, que invariavelmente era fabuloso.
Lembro também que o mesmo cantor sonhou durante toda uma vida em fazer um lugar só dele, talvez num apelo para viver a infância perdida, chamado "Never Land",que curiosamente segundo a história era a casa do Peter Pan, criança que nunca crescia.Depois de alguns anos,seu projeto de vida , assim como outros bens materiais e morais foram arruinados por um julgamento criminoso de pedofilia.
Talvez seja melhor não pormenorizar que Michael passou a infância sendo violentado pelo pai e que embora um erro não justifica o outro, nunca se sabe em que ponto a mente humana se torna insana.
Passou por um processo de aceitação.Independente de quem me acompanha na leitura ache,Michael,em sua vã filosofia, acreditava que mudar seus traços físicos faria com que alguma lacuna de insatisfação desenvolvida por ele mesmo e que a sociedade passaria a olhá-lo como "um deles", afinou o nariz, alterou a pigmentação da pele, mudou definitivamente a estrutura do seu cabelo.
Toda mutação tem uma consequencia.
Toda mudança tem um preço.
Já experimentou mudar-se de casa,mudar de emprego, de país, de telefone, de cor de cabelo? Algumas pessoas simplesmente não convivem com mudanças, outras passam por intermináveis sessões de terapia.E o que dizer sobre o Michael que mudou de uma pessoa para outra? Como será que lidou com a pessoa que convivia agora, que não tinha mais o sorriso espontâneo da época dos Jackson's Five, que não soltava mais os gritinhos durante as músicas, que não fazia os passinhos e induzia milhões a imitá-lo?
Ontem à noite, voltando p/ casa recebi um torpedo de uma amiga que dizia:
"Amiga,o Michael Jackson morreu, acredita?"

Soltei um "Puetz...O Michael!"

O Michael morreu.

A Senhora do cajado interrompeu os planos de turnê mundial, talvez algumas idéias de mostrar ao mundo que ele não havia se tornado um monstro, que ainda havia chance.Que ainda havia chance.É o que se pensa quando achamos que ainda temos todo tempo do mundo e que dará tempo de ouvir mais uma música, de no caso dele, ser ovacionado por milhões de pessoas e reconhecer nele o Michael que mudou sua feição, mas que não mudou o fato de ser o ícone insubstituível dos anos 70/80....e cá entre nós, você tem alguma dúvida que seus netos ouvirão Michael Jackson?

Eu sinto muitíssimo pela nossa perda.

Selma Fonseca.

2009-03-20T14:23:00.002-07:00

Adulta.....Mas queria ser criança ainda.
Outro dia estava em casa e minha sobrinha chegou com a mãe dela. A pequena Victória tem 1 ano e meio, ela passou por mim, fez algumas gracinhas , esperou a mãe se distrair comigo e em menos de 10 minutos ela sumiu...Daqui a pouco ela voltou rindo sozinha, quase gargalhando e toda molhada. Nos fundos da minha casa colocamos uma piscininha pra ela, ela passou pela gente e foi pra lá de roupa, tênis, biribaque no cabelo, fralda....Foi, pulou e voltou rindo, descabelada e sabendo q ia levar bronca.
Umas semanas atrás, estava indo p/ o trabalho quando vi um menino junto com a mãe no ponto de ônibus.Ele deveria ter seus 6 anos +/-.A mãe estava perto, mas seu pensamento estava longe...O olhar meio perdido sabe-se lá se em contas, na família, em procurar soluções...E ele, sabe o q estava fazendo? Cantando e dançando no ponto.Acho q ele estava brincando de algum tipo de show...Despretensiosamente, ele balançava o corpo e cantava e às vezes até fingia que tinha um microfone.Não estava olhando pra quem estava reparando, não estava preocupado pq a mãe fazia aquela cara perdida...Estava se divertindo.
Alguns meninos pulando do muro durante a brincadeira:Um deles caí e espatifa o joelho. O amigo socorre:” Machucou?!” O esfolado:” Não, ixi....isso já passa”...Assopra o machucado, dá uma batidinha com mão q quase não chega na pele e sai correndo, querendo mancar,mas lembrando q o tempo está passando e logo não poderá mais brincar, a mãe já vai chamar.
E crianças encaram.Quanto mais novas , mais encaram...Elas , daquele tamaínho, conseguem constranger os adultos com aquele olhar q nos persegue.Daí damos um sorriso e sabe o q a danada da criança faz? Nada. Continua olhando.Ela só quer olhar, não devolve o sorriso para agradar, faz aquilo q acha q tem que fazer.
E dizem a verdade. “Filho, fala oi pra tia Lourdes, meu bem!” E a criancinha: “ Ah não mãe, ela tem bafo.” (puetz....) Ou senão “ Experimenta esse bolo” (na casa da visita)...Depois de provar , cospe tudo..” Iéca....mãe quero ir embooooooora!”.É uma sinceridade quase catastrófica? Sim, é. Mas são sinceros...A dosagem é uma questão de ajuste de tempo.
Daí crescemos.E? Não caímos na piscina de roupa e tudo qdo estamos sóbrios por medo de represálias.Não cantamos na rua sozinhos, sem medo q alguém nos dê como loucos...Raramente dançamos em baladas como queremos dançar pq as pessoas podem comentar e nunca, nunca, jamais falamos q a comida é péssima na casa de visita q mal conhecemos....rs.
A questão é q queria ter toda despretensão de criança ainda e queria q todos a tivessem.As pessoas mentem sobre si e seus sentimentos, cada dia mais temos pessoas infelizes por esconderem o q sentem , por se reprimirem.Por caírem uma vez e não assoprar o machucado e continuar.Caem, choram e nunca mais sobem além de 5 degraus pra cair de novo....mesmo sabendo q a vida ta passando e q logo, nosso tempo acaba. A maioria engaveta o passado de criança num estalar de dedos e esquecem como é bom confiar nos outros cegamente, falar a verdade, abraçar sem motivo, sorrir pra algum desconhecido sem querer nada em troca.Que é bom fazer qualquer coisa q quiser sem pensar no que os outros pensarão...Não estou acentuando nenhuma irresponsabilidade.Estou falando de ser, de sentir e de viver.Sermos espontâneos juntando a inocência de uma criança e o bom senso de um adulto.
Não é preciso sair por aí pulando amarelinha ou amarrar um lençol nas costas e fingir q é super-herói pra resgatar o q há de bom.Basta olhar nos olhos , falar a verdade, sermos o mais reais q pudermos, sem enganações, sem jogos, sem truques. Crescemos sim, mas isso não quer dizer q precisamos perder toda nossa essência.
Sim, sou adulta hoje, mas preciso confessar....Ainda confio nas pessoas, ainda abraço com vontade, ainda brinco com minha Vivi.Não danço e canto no meio da rua,mas não deixei a Selma criança esquecida em algum lugar, ela continua bem aqui e é sem dúvida, a melhor parte de mim.

2009-03-20T14:23:00.001-07:00

Todos sabem o qto gosto de escrever, mas algumas vezes tb uso pensamentos “prontos” ou músicas que encaixam com o momento q estou vivendo.A música abaixo está no disco “Uma outra estação” lançado após a morte de Renato Russo (o qual escreveu mto coisa q me identifico demais) .Esta música no álbum é só instrumental pq ele não teve tempo de gravá-la antes de falecer , acho q ficaria linda na voz forte q ele tinha...É um misto de desabafo, apelo,solidão e verdade.Linda.

Sei que tenho um coraçãoMas é difícil de explicarDe falar de bondade e gratidãoE estas coisas que ninguém gosta de falarFalam de algum lugarMas onde é que está ?Onde há virtude e inteligênciaE as pessoas são sensíveisE que a luz no coraçãoé o que pode me salvarMas não acredito nissoTento mas é só de vez em quandoOnde está este lugar?Onde está essa luz ?Se o que vejo é tão tristeE o que fazemos tão errado ?E me disseram!Este lugar pode estar sempre ao seu ladoE a alegria dentro de vocêPorque sua vida é luzE quando vi seus olhosE a alegria no seu corpoE o sorriso nos seus lábiosEu quase acrediteiMas é tão difícilPor isso lhe peço por favorPense em mim, ore por mimE me diga:- Este lugar distante está dentro de vocêE me diga que nossa vida é luzMe fale do sagrado coraçãoPorque eu preciso de ajuda

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2009-01-18T22:32:00.000-08:00

Sobre mim....

Sobre mim? Vamos lá...
Já me escondi debaixo da cama qdo criança pra escapar do castigo,mas deixava os pés pra fora; No jogo bjo-abraço-aperto de mão ou sala mista, já combinei código pra qdo chegasse o menino q eu gostasse, pedir salada mista;Já chorei ouvindo uma música;Já cantei no karaokê de barzinho e pensei q era “A” Super Star (ok,álcool...);Depois de ter acabado de sair da manicure, consegui borrar 76% das unhas ;Meu irmão já leu meu diário qdo eu era menor;Já me apaixonei e pensei q era pra sempre, mas o pra sempre só durou até a metade;Já inventei dor de barriga, dor de cabeça, febre e dengue pra faltar na escola (ta, menos dengue vai...);Já pensei q iria me afogar no mar;já senti frio na madrugada e fiquei com preguiça de levantar e pegar o cobertor;já fui madrinha de casamento 7 vezes e no último atrasei mais q a noiva (desculpa Paulinha ......rs);já bati palma antes da hora;já tive Deja Vu (tenho toda hora,aliás);
Já jurei pra amigas de escola na 4ª série que seríamos amigas para sempre;Já assinei o meu nome com o sobrenome do menino que eu gostava no meu caderno da classe;Já tomei banho de cachoeira e perdi o fôlego;Já vi o dia amanhecer com meus amigos; já acordei no meio da noite pensando q era segunda e me dei conta q ainda era sábado e voltei a dormir super feliz; Já vomitei no Playcenter;Já chorei de soluçar lendo livros (Caçador de Pipas,a Menina q roubava livros e outros...);já fiz careta e depois fiquei com medo qdo minha mãe dizia : “bate um golpe de ar e vc fica torta pra sempre”;Já me emocionei com e-mails de amigos(as);Já confundi amor com amizade;Já roubei (muito) no truco;Já falei “sim”, querendo falar “não” e já falei “não”, mas querendo mais q tudo falar “sim”....(aaaaaaaa muleque...rsrsrs);já olhei pra frente querendo olhar pra trás mais algumas vezes;já fiz umas cagadas q viraram cicatrizes;já quis fazer o filme Matrix;
Já cheguei no trabalho pingando de chuva;já pensei que meu pai fosse eterno, mas infelizmente....;nunca briguei com meus irmãos de “mão”;nunca apanhei também dos meus pais;já usei muito cor-de-rosa (infância, infância....passou...rs);já cai e estourei os dois joelhos...na rua, depois de adulta...;já esperei durante horas uma ligação(HO-RAS);já tremi em entrevista de emprego;já tive vontade de ter uma bazuca na bolsa pra lidar com gente estúpida;já dancei tomando banho e fiz o shampoo de microfone; já fui muuuuuuuuito feliz durante meu namoro (MUITO);quase enlouqueci com a minha monografia;já ouvi mil vezes qdo era criança:“qdo casar sara”...ok, tenho mil ferimentos q não sararam (rsrsrs..mentira, não casei,mas todos sararam);já plantei feijão no algodão; já inventei mil desenhos olhando para as nuvens a ponto de não ver o tempo passar;já disse te amo respirando fundo e olhando nos olhos;já tomei um (???ok....modo de falar) porre e jurei nunca mais beber;já passei noites inteiras em claro sofrendo de amor;já comprei coisas q nunca usei;
Já menti;já assisti “O Mágico de Oz” mais de 19 vezes (sim, sei algumas falas da Dorothy de cor...rs);Já imaginei o casamento dos sonhos;já quis ser paquita (essa é ótima...kkk) qdo criança e minha vizinha acabou com meus planos, vcs devem imaginar pq....rsrs...mas eu tb acabei com os dela de ser a cover da Xuxa, pq ela era gordinha;já gargalhei em frente ao computador no MSN;já senti muito ciúme;fazia “fusquinha” com minhas Barbies p’ras minhas primas (mas depois elas brincavam sim....rs)e tb queria toda hora ser o “banco” no jogo Banco Imobiliário(nossa q saudade q deu agora...rs);
Na verdade são muitos “jás”, muitas histórias....Tudo nessa vida é experiência, mas nenhuma repõe a outra, assim como nenhuma é igualzinha a outra....Por isso, tento vivenciar cada experiência q tenho, para q num belo dia as liste exatamente como fiz agora e ria a cada frase q digitar, lembrando do qto foram únicas....Únicas e maravilhosas!!!!

2009-01-04T11:24:00.000-08:00

Nada de mim....

Sei bem menos de mim do q gostaria.
Com quase 30 anos, sei q sou geminiana e q talvez isso influencie no fato de que não tenho muito constância para as coisas.Que tenho 40 projetos e às vezes termino 2 e 1 sexto de um só.Que adoro sorvete de palito de banana.Que odeio qdo chove na madruga por causa da galera q dorme na rua.Adoro MPB, mas ñ dispenso um bom samba de raiz.
Na verdade gosto de estar em um lugar com gente q se sente bem com a minha companhia independente do ritmo da música, sabe?Gosto de encher copos dos meus amigos de cerveja, gosto dos abraços surpresas no meio de uma boa conversa, gosto daquela sensação de saudade qdo um amigo acaba de partir e vc descobre q aquela pessoa te faz um bem ímpar.Gosto de beijar na boca, devagar ou rápido, mas sempre com vontade,com paixão.Gosto de preguiça no meu sofá com meu edredom...E claro, amo minha família...INCONDICIONALMENTE!
São certezas boas de se ter, mas Tb me frustro de vez enqdo pq não conheço a Índia nem Machu Pichu.Queria praticar Yôga Tb e finalmente aprender a gostar de academia (esse é um dos projetos dos quais me referi acima, inacabado).Tb queria demais trabalhar por prazer, por gosto, sem a tal necessidade e a ñ degustação de pepinos diários q engolimos....
Gostaria Tb de entender mais o mundo e entender menos também.Explico: queria entender mais no sentido de sacar pq tem desigualdade social, pq tem imperfeições físicas (tirando a parte biológica da coisa)....E queria entender menos no sentido de me magoar e tentar sempre entender quais os motivos da outra pessoa.Parar de tentar entender vez após outra q as pessoas tem q ser aceitas como elas são...mas a parada é difícil, ainda mais qdo um outro ser humano nos faz mal...O q leva alguém a ferir? A resposta é meio óbvia, considerando q ng é perfeito e q magôo Tb, talvez mais q mta gente....mas ainda assim é complicado.
Queria q nossos pais fossem eternos, que as crianças ñ sofressem tto na impotência q têm e q jamais morressem antes de seus pais...Que as pessoas compreendessem q cor-de-rosa é cor p/ ser usada nas florzinhas, nos jardins...Olha q legal, nada no vestuário.Só nos jardins.
É delicado Tb o processo de entender pq o tempo , distância e circunstâncias nos afastam de gente tão querida.Vivi momentos , dias, anos, com pessoas maravilhosas e elas continuam sendo maravilhosas,mas ñ temos mais tta proximidade.Os horários ñ batem, os compromissos ñ coincidem, as prioridades divergem.Sinto tta falta dessa turma....As ligações q antes duravam horas, hj resumem-se em minutos (qdo acontecem) e sempre com um “ta td bem!”, mesmo q tudo esteja um caos....A distância acaba disfarçando a franqueza q antes era habitual....Uma grande pena.Quem dera eu juntar todos meus amigos semanalmente ou ver aqueles q me fazem tta falta sempre, sempre , sempre...Mal sabem alguns q são meu elixir da vida, q é deles q tiro minha essência, q em muitas vezes são eles q colorem qq coisa q esteja cinza em minha vida.O q me consola é q em muitas ocasiões como nesse momento, estão comigo no coração, no pensamento e nas minhas orações.
Além disso, o q sei é q descobri q a Victória é um acontecimento na mesma proporção q a explosão do Big Ben, algo de maravilhoso...Que se morre de amor sim, não literalmente, mas alguma parte de nós é enterrada...com azar,uma parte mto boa de sonhos, suspiros, olhos q brilham...Morre no sentido de perder algo q te sustentava, q te dava credulidade de felicidade.Consequentemente, descobri q é possível (mesmo q a duras penas) se refazer...errando mil vezes, mas podemos recomeçar.
Aprendi q o ser humano é o mais adaptável de todas as espécies , a lugares, pessoas, ocasiões e tem uma capacidade linda de querer viver.
Sei bem menos de mim mesmo, é verdade.
Mas acredito q o q mais importa é q continuo descobrindo sempre, coisas boas ou ruins, mas descobrindo...Porque é q a vida nada mais é que uma grande descoberta todos os dias.

2008-12-23T09:47:00.000-08:00

2008....ano bissexto...
Esse ano....

Ñ comprei um cachorro;
Não viajei de avião;
Mudei de emprego 2X;
Reativei uma amizade maravilhosa de anos;
Rompi (emos) um namoro de 6 anos e puetz....dor de parto deve ser parecida...urgh...q coisa horrorosa.....nossa....;
Minha sobrinha fez 18 anos e tem seu primeiro emprego;
Cantei “So Happy together” 15 milhões de vezes;
Fiz muito pudim branco;
Minha mãe é o melhor ser humano do mundo a cada dia q passa e tenho me apaixonado cada vez mais por ela;
Meu sobrinho se formou na 8ª série e entra numa nova etapa;
Tomei cervejas diferentes, muita tequila, brindei muito...conheci lugares muito legais;
Cortei muito o cabelo;
Fiz algo inusitado....mas queria msm ter pulado de pára-quedas;
Minha amiga Regina ficou grávida e a Pri logo, logo terá a linda Duda;
Ainda ñ sei andar de bicicleta;
Bob Esponja continuou maravilhoso;
Tive um dos melhores aniversários (se não foi o melhor) de toda minha vida;
Minha sobrinha fez 1 aninho em agosto e ela q rouba meus melhores risos e q me dá os melhores carinhos e abraços...E anda, anda depressa pra ganhar o mundo;
Vi o mar menos q gostaria, mas vi estradas maravilhosas;
Fui pela primeira vez ao cinema sozinha assistir Jogos Mortais V;
Ñ fui a nenhum parque de diversões grande, embora tenha cogitado a idéia com muita gente;
Ñ enchi todo meu cofrinho;
Ainda acho q cor-de-rosa é um ataque terrorista ao mundo;
Tive algumas decepções com amizades e como boa geminiana q sou, sofri um absurdo, me culpei pela milésima vez de ser tão intensa e todo aquele folhetim q a maioria conhece;
Li em média uns 15 livros e indico “A menina q roubava livros”;
Uma amiga de infância morreu de forma trágica e me partiu o coração;
Dei milhares de selinhos....rsrs;
Conheci um amigo maravilhoso q tem um sotaque q mais parece uma sinfonia;
Uma pessoa próxima teve uma complicação de saúde no início do ano e quase morreu e eu quase pirei, mas passou....;
Me apaixonei umas 200X....pela mesma pessoa, por pessoas diferentes, por lugares, por estações, por personagens de livros, pela vida,pela minha família;
Mas tb quis distância de um monte de gente, um monte de lugares e um monte de hábitos mais de 200X.....(geminiana, esqueceu???rs);

P’ra 2009?

Não quero promessas ao vento, ñ quero nada q minhas mãos ñ alcancem.Quero minha família pertinho, exatamente como está, quero q todos tenham mta saúde e q minha pequena Victória aprenda a dizer “te amo”.Quero brindar com meus amigos 1 milhão de vezes mais, quero abraça-los em cada canção q nos faça lembrar o qto somos cúmplices e quero sim, viver de muito, muito amor.....
Ta bom vai....só um desejozinho: Quero aprender a tocar violão!!!!! rs

E pra vc q está lendo, desejo o dobro de felicidade q desejo pra mim!!!!
Que descubra sempre q a vida é um grande barato e que sim....
Todos os dias, nós somos o maior milagre que pode acontecer!

2008-12-23T09:46:00.000-08:00

E daí, num dia de primavera, acordei e não tinha mais meu chão seguro p’ra por os pés ou as nuvens em que tantas vezes me refestelei...Olhei ao redor e estava sem meus hábitos, sem minhas verdades,sem metade de mim, sem a vida que eu tanto enchia a boca pra falar que era minha...Estava sozinha.
Tentei pôr os pés no chão e recomeçar a andar, mas tudo que vi à minha frente foi um vazio, um grande espaço vago, completamente desnudado de cores e flores.Um deserto cinza e gelado.Minha primeira reação foi a de um medo horripilante, um calafrio que me gelava a alma...Logo pensei: “E agora?”.A grande charada era como iniciar tudo, absolutamente tudo, sem ter um esboço, sem ter uma seta e p’ra piorar , com a visão turva, sem distinguir direito a lógica ou algum princípio.Perdida.Descalça.
Cada vez que eu tentava pensar em um modo, me vinha um golpe...Uma dor interna que me dilacerava...As dores vinham em seqüência sem trégua, em forma de saudade, de imagens de um passado recheado de sorrisos, brindes, festas, felicitações, vozes conhecidas e queridas.Uma infinidade de sonhos, um aglomerado incontável de pedras que um dia seriam meu castelo.As lembranças de rostos, de páginas que se passaram, de promessas, vinham como uma chuva de flechas em minha direção...Todas elas me acertaram, todas me derrubaram...por vezes quis ficar ali jogada, quieta com toda aquela dor, toda aquela perturbação....Mas como toda história boa que se preze ( e a minha tem q ser boa,claro) tem a turma do bem, a minha também tem a turma dos mocinhos.
Sem querer reagir e quase inerte, minha visão começa a melhorar um pouco, mas começa...Vejo pessoas dispostas a me dar a mão e solto um suspiro aliviado, ainda com o medo presente, elas me repetem a frase que vai me guiar o resto da vida : “ Vai passar”.
Já consegui colocar meus pés no chão.Ainda dou passos lentos, dou algumas titubeadas, mas encontro amigos que me amparam e dão o braço para me apoiar.Quando a dor vem avassaladora e me cega, minha família me conduz onde meus olhos não podem ver a razão.
Não estou sozinha.
Tenho a certeza absoluta que durante todo tempo Deus também está comigo e como bom paizinho que é, tem me mimado com dias de sol que tanto gosto, com cores mais vivas em alguns lugares que eu passo e me presenteia com o sorriso da minha amada Victória quando chego em casa.
Ainda estou meio perdida, mas não mais descalça....Não tenho firmeza nos passos, mas tenho certeza que posso andar novamente e que o amor que estou recebendo tem me feito forte .

Sim.Vai passar!

....

Folga.

2008-10-16T05:30:00.000-07:00

A ausência de parte de mim faz com que isole o que sobrou.Não posso estender um braço para um abraço ou para um brinde se não tenho o outro.
O que tento dizer é que na falta daquela Selma que eu tinha e que todos tinham, é preciso agora que seja gerada um outra. Isso requer tempo.Gerar, desenvolver e conceber. Preciso ficar em resguardo , pois a dor que me assola talvez não permita que eu conceba uma outra Selma.Daí o silêncio, daí a quietude.
Não posso simplesmente oferecer o que não tenho.Não mais disponho de sorrisos à vontade, de algumas certezas, de sonhos e amores.Na falta do cultivo da felicidade (perdão aos que ainda precisam agora de mim), não posso dar.
Não espero compreensão de ninguém, até porque não tenho ainda a minha própria compreensão para me dar.Não sei o que direito acontece, tenho tido alguns rompantes de esclarecimentos, algumas breves brisas de explicações, mas não são o bastante.Preciso que o tempo, o milagroso ajudador, me reestabeleça.
Sei que fui feita à Imagem e Semelhança de Deus e que o Amor, Justiça, Sabedoria e Bondade vão imperar e me fortificarei a darei a luz a uma linda Selma, que lembre a anterior, mas muito mais forte.Deus me estendeu anjos do céu (em forma de meus familiares) e tenho sido bem amparada, ainda que recolhida em mim mesmo.
A dor é como uma equação de matemática nuclear, um cálculo de física quântica de Doutorado.Você sabe resolver? Vê aquele monte de números “ilógicos” perdidos e sabe o que fazer com eles? Se a resposta for não e provavelmente é, não tente calcular a minha dor e dá-la como exagerada ou descabida.Assim como a equação nuclear ou a física quântica lhe fogem à lógica, tal qual se dá ao que sinto agora.
O tempo pode ser gentil comigo e me ajudar a me refazer em dias ou semanas ou se usar de mais sabedoria, talvez anos....Mas me ajudará, sei que tudo ficará bem, sei que tudo dará certo.Tenho um grande amor em mim, pela vida, por tudo o que Deus tocou durante a criação e é essa matéria principal pela qual começarei a “ser” novamente.Foi o amor que me trouxe até aqui e ele que me recuperará.

Até daqui a pouco.Volto já!

Descobertas

2008-09-11T04:42:00.000-07:00

Não vou falar de quem eu sou, mas das coisas que eu acabei descobrindo com o passar do tempo.
Descobri que todos julgam.Eu, vc,o padeiro, o motorista, a florista, todos. Nascemos com um dispositivo que nos engana, que nos dá a certeza arrogante de que temos o poder de julgar e brincarmos de semi-deuses e mesmo o tendo, o negamos. Pq vc fala que é julgado, mas nunca assume que o faz também.
Descobri que ser honesto causa espanto porque já é anormal.
Que a TV tem cada dia que se passa menos coisas proveitosas e que só causou o mal.Outro dia, falando com uma amiga, percebemos que quando não tinha TV em todas as casas ,os casamentos duravam mais, tinham bodas de prata e de ouro. Porque adultério não era normal, como na TV. Porque o amor perfeito não era aquele com lindas canções e flores e gente linda como nos comerciais de margarina.Porque ninguém precisava copiar um modelo de felicidade para estar dentro do padrão imposto pela sociedade. As pessoas viviam e amavam e consumiam coisas individualmente, não pela massa.
Descobri que frustrações amorosas e carência, tem criado seres em série sem auto estima nenhuma.Pessoas desesperadas por carinho e atenção que entregam o que tem de mais precioso, que é seu sentimento, em troca de miúdos. Em troca de palavras sem emoção, sexo sem paixão, ligações vazias, abraços largos, olhares sem brilhos. Querem alguém, mesmo que esse alguém o faça mais estar em queda do que nas nuvens e pior : acreditam não poderem mais caminharem sozinhas.
Descobri que o dinheiro tem se tornado um Deus cada dia mais perigoso, que quanto mais o tem, mais alienado se fica. Quando se tem ele no seu altar, menos amigos sinceros se tem, menos saúde, menos liberdade, menos paz e muito, muito menos amor.E infelizmente, o mundo inteiro está voltado a te-lo cada vez mais.
Bebida não é mais diversão, é fuga. Droga não é entorpecente, é remédio.Amizade não é mais cega, é troca de interesses. Amor não é eterno, é brega.
Descobri que não importa o que vc faça, as pessoas não se entregam. Não amam até esvair-se, não colocam uma venda nos olhos quando vc pede apenas que confie em vc para guia-las. Não sonham mais acordadas. Tem medo de declarações corajosas e quase invariavelmente não falam o que sentem.
Mas olha, descobri também que não tem melhor sensação no mundo do que chegar em casa e ser recebida por uma criatura miudinha, que te faz uma festa, que entre beijos e abraços, te garante que o mundo é maravilhoso, simplesmente pq ela existe. A Vivi , minha sobrinha, faz exatamente isso e não entendo mesmo como antes me atrevia achar q eu era feliz, sem q ela existisse.Hj sei o que é felicidade, é ter a linda Vivi por perto.
Eu descobri que uma boa conversa com um amigo pode nos salvar quando pensamos que nosso mundo simplesmente está para acabar. Que um colo afetuoso de mãe pode curar qualquer dor que sentimos e mais ainda: que são seres adivinhatórios.Elas nos ouvem com o coração, sem nada falarmos e enxergam com os olhos qualquer coisa que julgamos poder esconder.
Que uma casa com flores frescas faz milagres ao espírito, que orações feitas com o coração sempre são ouvidas, pq Deus está sempre Lá, pq Existe e é Bom.Que a Lei do Retorno é a mais certa das Leis do Universo, que colhemos sim o bem qdo o praticamos, embora insistimos em não enxerga-lo e que de uma forma ou de outra com certeza,sempre pagamos por pensamentos e ações ruins que tomamos. Que a Lei da Atração funciona, que nossos pensamentos são responsáveis pelo que somos e pelo que temos.
Descobri que família é a melhor estrutura que um ser humano pode ter, é ela quem faz com desenvolvamos o caráter que nos segue pelo resto da vida.Que temos que valorizar e amar as pessoas enqto há vida, pq a morte é um castigo eterno em q nada mais podemos fazer.
Que uma boa viagem pode nos revigorar, que uma ligação inesperada pode valer nosso dia, que as lembranças de um amor bem feito podem garantir dias de brilho nos olhos.
Que palavras como por favor, obrigada e desculpa são breves, mas eternizam o respeito e evitam uma série de arbitrariedades.
E finalmente, descobri que muito embora tenhamos motivos para tropeçar e desanimar, as palavras de Renato Russo, ainda fazem muito sentido:
“A humanidade é desumana, mas ainda temos chances. O sol nasce pra todos, só não sabe quem não quer...”

Meu velhinho

2008-09-11T04:41:00.002-07:00

Hoje vou falar de alguém muito especial.

Meu Tato estava a pouca distância de mim e começou a cantarolar uma música de Nelson Gonçalves e alguém elogiou o timbre da voz dele .Sabe o que ele disse: “ Isso não é nada, você tem é que ver meu pai cantando.”
Ouvi, sorri e viajei....Que pena, o amigo dele não ouvir meu pai, porque ele já se foi. “Precisa ver meu pai”...como se ele estivesse presente ainda, olha só.Engraçado, dói falar de quem tanto se ama conjugando no passado.
Sr. Sérgio Fonseca dos Santos.Meu pai.
Era carrancudo, cismado, cara de bravo e voz grave, voz de tempestade.Quando ele ralhava conosco bastava olhar que já tremíamos e quando minha mãe ameaçava : “ Ah...deixa seu pai chegar, vou falar tudo pra ele”. Pronto, acabava o dia só de imaginar a bronca...rs. Tocava um saxofone como ninguém,tinha um “que” para a boemia....um grande “que” na verdade..Minha mãe diz que puxei a ele totalmente nesta parte (por que será?rsrs)...
Era cheio de normas e regras... “Filha minha não faz isso, filha minha não faz aquilo”.No começo estranhávamos essas tais regras, depois acostumamos, passamos a respeitar e finalmente entendemos.Entendemos que sem elas não teríamos formação tão boa de caráter, talvez não fossemos uma família tão unida e talvez não passaríamos adiante tais valores.Hoje sabemos que nosso pai e nossa mãe fizeram um lindo trabalho.

Sinto falta do meu pai todos os dias. Falta de quando ele brincava comigo, de quando me pegava pra dançar um samba quadradinho, quando tentava me ensinar samba rock.De quando ficava ali no lugar em uma cadeira dele no canto da mesa, calado, mas presente.Às vezes passava o dia todo no quarto ouvindo rádio, escrevendo e fumando....eu, que sempre fui meio serelepe, nunca me intimidei pelo silêncio dele...Abria a porta do quarto e logo dizia “ Oi velhinho!” e ficava puxando papo, mesmo que ele não respondesse, mesmo que ele quisesse continuar no seu silêncio.Era muito bom saber que ele estava ali.

Morte é uma coisa estranha, né? Me lembro que o dia 21/11/2003 em que ele se foi, foi o pior dia da minha vida, a dor era avassaladora...Mas ao voltar pra casa, observei que lá fora a vida está do mesmo jeitinho. Pessoas nas padarias e nos bares, olhando o relógio, conversando, destravando carro, varrendo ruas, adolescentes saindo da escola rindo, mães com crianças no colo tentando pegar o ônibus, ambulantes vendendo coisas...Fiquei um tempão observando e pensei : Caramba, ninguém nem notou que ele não está mais aqui, que ele não verá mais nada disso.Minha vontade era de parar aquelas pessoas e dizer : Gente, meu pai foi embora, a vida não pode ser mais a mesma.
Mas nada pude fazer , nem para prende-lo aqui com a gente, nem para avisar o mundo da minha dor.Descobri que nada somos, que o mundo não pára para te esperar se você, por um infortúnio, precisar diminuir o passo...Descobri que a morte não espera terminarmos um livro, não espera você receber uma ligação tão esperada, não espera você fazer uma viagem de navio ou ver uma última sessão de cinema.
Por isso que eu digo repetidas vezes “eu te amo” com vontade a quem eu acho que mereça ouvir , que abraço as pessoas que gosto sempre, que aproveito minha família e em especial minha mãe o máximo que eu posso.

Ah, Sr. Sérgio....Sr. Sérgio...que saudade que eu tenho.Mas fico feliz por ter participado de bons anos da minha vida e de ter me deixado a melhor herança que eu poderia ter : caráter.
E olha , sua baixinha aqui (como costumava me chamar),te ama todos os dias....E ainda que tenha levado boa parte de mim embora contigo , continuo caminhando , batalhando e tentando ser todos os dias uma pessoa melhor, para que onde quer q esteja se orgulhe de mim!

Saudade...

2008-09-11T04:41:00.001-07:00

Tenho saudade...

Tinha uma loja q se chamava Mappin, minha mãe levava a mim e meu irmão pra passear , mas o q eu mais gostava era do lanche que tinha no 4º andar da loja.Um cheesburger enrolado num papel com o logo da loja, os assentos eram estofados vermelhos...quase consigo me lembrar do cheiro do lugar.

Eu deveria ter uns 9 anos quando minha mãe ia trabalhar e me deixava cuidando do meu sobrinho.Ficávamos na sala assistindo Xou da Xuxa, eu brincava de jogar cartas pra cima, assim como ela fazia e ouvia todos os discos....passávamos horas lá quietinhos e brincando, com a porta trancada, nada no mundo do lado de fora nos tocava. Faz 20 anos, hoje o Fe já tem uma filhinha até.

Eu descia na rua da minha prima e passava o domingo todinho lá...Jogando vôlei, tomando banho de mangueira e quando chovia, ficávamos disputando quem ocuparia o lugar em que caía mais água da calha...Tenho saudade de com 15 anos não ter maldade, uma paquera ou outra, mas o gostoso mesmo era sentar na calçada e ficar rindo sem motivo certo, brincar, conversar...td era tão verdadeiro.

E a faculdade?Meu Deus! A faculdade....essa sem dúvida foi a época mais feliz da minha vida e a mais saudosa.Tenho saudade dos bate papos na escada, da preguiça de subir pra aula qdo dava uma parada no bar. Saudade até da correria da monografia e principalmente de todas as amizades q fiz lá, que amo até hoje e sempre.

Sinto muita falta, mas muita mesmo de álbum de fotografia, de revelar fotos...Daquelas pessoas que passavam nas casas pra tirar foto de criança e fazer álbuns diferentes, daqueles que os pais mostram depois de anos pra amigos, namorado...Saudade de quando chegavam cartas e não e-mails rápidos e gelados.De "Parabéns" pelo telefone e não em msg no orkut, de discutir com alguém pessoalmente e não pelo msn. Sinto saudade de qdo as pessoas se conheciam pessoalmente e não somente vitualmente.

Saudade de qdo o cinema custava R$5,00 e q a pipoca não era o preço de uma refeição.E de quando as pessoas morriam mais de velhice.De quando ng precisava fazer "marketing pessoal", as pessoas eram o q eram e gostavam dela por isso.Saudade de boas notícias no jornal.De quando as pessoas não escodiam tto o sorriso.

Sinto saudade de pisar em folhas secas na rua pra fazer aquele barulinho, de andar com menos pressa, de ver meus amigos mais freqüentemente.Saudade de quando o tempo nos dava mais tempo.De qdo sentíamos mais os aniversários, os Natais, tínhamos mais esperanças porque afinal, tínhamos tempo pra criar esperanças. Hoje mais parecem sucessões de reprises quando se vai de um ano ao outro, do que uma página limpinha de vida.Queria sonhar mais como antigamente.Deitar e numa noite tranqüila ter mais sonhos, que o cansaço e o sono curto não tirassem esse prazer.

Tenho saudade de conquistas, de paquera, de pernas trêmulas, de frio na espinha,de noites de suspiro.O que temos hoje? Beijos em bocas sem nomes, toques num corpo sem rosto, prazer na pele e não na alma....Queria mais casas térreas com jardins e menos prédios,menos fast-food e mais almoços em família (isso em tenho ainda, graças a Deus), mais abraços e muito menos torpedos.

E sabe de uma coisa?É melhor que eu aproveite esse instante de vida q já me foge, antes que eu morra de saudade dele tb...

28 de maio !

2008-07-04T06:50:00.000-07:00

Há uns 20 dias atrás eu estava como criança q se perde da mãe em supermercado....aflita, perdida, quase desesperada....Daí fui ler sobre essas coisas de inferno astral e em suma dizia q antes do nosso aniversário, nosso planeta ascendente ( o meu é Mercúrio) passa pelo exato mesmo ponto entre a Terra e o Sol como no dia em que nascemos e isso abala toda nossa estrutura, nossa vida vira um caos e dá-se o tal Inferno Astral.
Li isso, refleti e sabe o q eu fiz? Abri o bocão de novo, pq não tinha me ajudado em nada ler td isso, nem pra me conformar.....Liguei pra meia dúzia de bons amigos, dei uma esperneada básica, daí minha família me acolheu, suspirei mais fundo e pronto....a pane foi passando, passando, passando e agora está tudo bem de novo....
A questão é: Hoje completo mais um ano de vida .....29 anos.Uau!!!!
To adorando , bicho. De novo, eu percebi q sou uma pessoa de muita sorte e de muitos privilégios...Sou amada, querida, cheia de saúde com a Graça de Deus.
Tenho meu tesouro incalculável q é minha família, meu mais recente presentaço que é minha Vivi – minha dádiva, meu fôlego diário - meus amigos que riem e choram comigo numa facilidade incrível e cada dia q passa valorizo mais e mais isso. Minha paixão é tudo isso na verdade. Vivo em prol de realizações desse tipo, de receber o abraço de todos os meus queridos.
Adoro esse dia por isso: pela carga de energia positiva q recebo através dos abraços sinceros, pelas ligações, pelos recados, pela certeza de q sou abençoada porque não atravesso caminho nenhum sozinha.E sei q mesmo meus amigos mais distantes fisicamente tem uma ligação muito especial comigo e me levam em suas bagagens mundo afora. Isso q me sustenta, isso q me enriquece e me faz feliz.
Neste mais um ano de vida, posso falar q mais ri do que chorei, apesar de ter levado uns tropeções e ter perdido muitas coisas, de ter me apaixonado e me iludido de novo (porque sou uma escrava emocional inveterada e ponto) e me decepcionado com pessoas nas quais confiei minha amizade, meu carinho e minha paixão...Mas sorrio pq estou aprendendo, me lapidando e não digo: “ nunca mais farei isso” pq vou mentir. Acho q meu maior vício e defeito é botar fé no ser humano, é acreditar q nunca é tarde demais pra fazer uma graça, pra doar-se e acreditar e se empenhar pelas pessoas.Depois eu choro, finjo q aprendo , finjo q me vingo, finjo q mudei e volto ao ponto de partida – apostando na humanidade.
E nessas indas e vindas descubro q é isso q é o bacana da vida, é achar pessoas q não nasceram na sua família, mas é como se sempre fizessem parte dela. É descobrir q se namora uma vida e um batalhão de gente falar q a coisa está fora de compasso e vc vai quase acreditando, só q no mesmo instante, o danado te acolhe num abraço, te manda aquele sorriso e te preenche com todas as certezas de que vai envelhecer ao seu lado.É sentir faltar hoje do abraço do meu querido paizinho, mas me abastecer das boas lembranças que ele me deixou.
É chegar em casa e a Vivi esticar o bracinho à procura do meu colo, é ouvir as gargalhadas da minha mãe ou perceber q ela vigia meu sono enqto meus olhos estão fechados e ela pensa q estou dormindo...às vezes chego de madrugada e qdo abro a porta do quarto dela, ouço ela quase sussurrar “ Graças a Deus”. Impagável!
É bom comemorar mais um ano sim.
Só tenho o que agradecer e quase nada a pedir, aliás, tenho a pedir sim. Pedir que todas essas pessoas queridas que me rodeiam continuem puxando a corda da vida comigo, que caibam mais e mais no meu abraço, que ouça milhares de vezes o som do brinde dos copos, que minha história e do Caio seja tão linda quanto o sorriso dele, que possa ter saúde pra ver a minha Vivi crescer com muito mais saúde que eu e q a veja pular de felicidade na maior parte do tempo.
Peço também que tenham mais dias de sol, que ainda tenha água por muito tempo na Terra, que meus amigos me aturem com a mesma paciência de sempre, que o mundo todo use menos cor-de-rosa, que eu tenha bom humor em todas as manhãs, que as pessoas tenham mais coragem de viver por amor e se renderem a ele sem olhar mais nada, que parem de questionar a sexualidade do Bob Esponja , que eu conheça o Wagner Moura e o destino nos felicite (rs), que minha mãe faça mais lentilha,que achem o Padre dos balões numa Ilha Deserta com seu GPS e mais 12 mulheres (e umas brejas vai...não consigo imaginar nenhuma cena feliz sem ela, perdão!),que o Coringão ganhe mais vezes, que todos os ônibus tenham a lotação máxima de 3 pessoas e que passem a cada 4 minutos...rsrsrs

Sério?
Tenho uma certeza...
Sonho e espero 1.001 coisas....mas troco tudo isso só para ter mais alguns dias como hoje:

Ensolorado + cheio de abraços + sorrisos + gente do bem + saúde + amor
=
....qual a palavra mesmo?
Opa! Felicidade, claro.

Pronto.E quem disse que nunca descobririam a tal fórmula???rs.

Perdões.

2008-07-04T05:46:00.000-07:00

E daí outro dia eu estava conversando com meu Tato e o assunto foi muito bacana pq me rendeu reflexões e verdades. Ele me citou uma música lindíssima do Chico e gostei da idéia de colocá-la aqui, mas não sem antes pincelar o significado dela ou em suma sobre o que falamos.Nesse espaço "quem sou eu" vivo escrevendo de tudo, já me descrevi, já filosofei , poetisei , parafrasiei coisas q achava q deveriam ser registradas e enfim...E a coisa de colocar uma música é pq música fala muito de quem somos, do que está escondido ou explícito, lembra pessoas, momentos , aspirações e por isso aproveito esse espaço.A música fala de perdão.Chico diz inteligentemente (característico) sobre o outro lado da moeda num relacionamento, coisa q é atípica...De repente delegamos o poder para outra pessoa nos transformar no que ela quer, parou pra pensar?Um dia vc se vê e tudo q consegue enxergar é q está se moldando para se fazer apaixonar-se, para não magoar a outra pessoa quando na verdade vc está se magoando.É desgastante.É complicado.O amor tem dessas coisas. A letra fala disso, do perdão q ele dá a outra pessoa por fazer com que ele tenha uma vida alternativa, ele a perdoa (ou ela...não sei) pela culpa q ele carrega de ser feliz em momentos longe dela, pelo peso q é ter q mentir para poupá-la da mágoa.Vc pode me dizer q então ele não ama e pode abandoná-la de vez e pronto,caso resolvido.Mas sim, ele a ama, como mil pessoas amam seus parceiros por aí,mas tb ama sua vida e do q gosta de fazer com ela....mas a outra parte não entende essa divisão, quase nunca.Tudo gira em torno da posse, única e absoluta.Num estalo pertecemos à outra pessoa e nada mais pode ter graça sem sua presença...amizades, viagens, caminhos....nada mais pode ter graça.É uma regra e quando vc a rompe, sofre penosas conseqüências...Vc está quebrando um paradigma, isso não é aceito.Vc não acredita q vc seja normal pq não está correspondendo às expectativas, se cobra, se julga, se esconde, sofre.Em alguns casos, a falta de retorno naquilo q vc investiu (pq relacionamento é um investimento...caríssimo por sinal), vai te cansando...o amor ainda está presente, mas começa a perder a cor vibrante pq a outra parte não te devolve aquilo q vc esperava e daí vc vai dividir esse amor com outras coisas q vc tb gosta e se culpa.Isso quando não acontece o pior...vc simplesmente não entende pq seu amor está se desbotando, abraça essa responsabilidade de não ter sido boa ou bom o suficiente para q as coisas corressem muito bem e se pune, vai se flagelando, como fulga vai se convencendo a fazer coisas que não te fazem tão bem assim....mas acha q podem te ajudar e a cada dia q passa vc está pior, embora queira acreditar no contrário, vai virando um triste projeto de vida.Achei (achamos, eu e meu Tato) q a música cabia nessa pauta.É isso.....Só se perdoa quem se ama.Eu o perdoo por eu ser assim!

A música:

Te perdôo
Por fazeres mil perguntas
Que em vidas que andam juntas ninguém faz
Te perdôo
Por pedires perdão por me amares demais
Te perdôo
Te perdôo por ligares pra todos os lugares de onde eu vim
Te perdôo
Por ergueres a mão Por bateres em mim
Te perdôoQuando anseio pelo instante de sair
E rodar exuberanteE me perder de ti
Te perdôoPor quereres me ver Aprendendo a mentir (te mentir, te mentir)
Te perdôoPor contares minhas horas Nas minhas demoras por aí
Te perdôo
Te perdôo porque choras
Quando eu choro de rir
Te perdôo
Por te trair

(Chico Buarque de Holanda...o áudio é maravilhoso)

Dores de cabeça...

2008-07-04T05:32:00.000-07:00

Nossa....to com dor de cabeça há dias...e da dor nasce boas reflexões, né? Vou compartilhá-los...
Pq a gente não pode preencher uma ficha antes de nascer, dizendo como gostaríamos q as coisas fossem ?Olha só:gente escolhe como nossa vida vai ser...coloca 100 coisas e são escolhidas pelo menos 15 para nos satisfazer e o resto a gente dá um jeito...Quem dissse q eu queria ficar longe de ttos amigos? E quem disse q eu não posso ganhar bem e ter o carro dos mesu sonhos? Quem determinou isso? Daí vem alguém e fala: " vc q escolheu teu caminho"...uma pinóia! O rico q nasce rico escolheu o caminho dele tb? A pessoa q tem sorte e ganha na loteria tb escolheu? A gente não escolhe...acontece. E daí a gente tem q ficar com essa cara de foca falando amém pra td pq a vida é feita de "dificuldades para amadurecermos"...Nossa, quem foi q inventou tanta ladaínha???Queria uma coisa mais fácil, um mecanismo de liga-desliga na gente, sabe?
Assim, veja q legal : quero parar de me magoar - aperta o botão desliga para sentimentos. Quero ter bom humor: aperta a tecla alegria e segue o dia...entendeu? Caramba....A gente tem q ficar trancada num lugar o dia inteiro, sem ver a cara do dia,sem ver um pôr-do-sol, sem chupar sorvete de banana da Kibon à tarde chutando pedrinha na rua pq tem q pagar as contas....E contas essas pra sobrevivência...cheínha de impostos...É aluguel, é água (pagamos pela água, cara....artifício natural q tá perigando acabar), é luz (as pessoas viviam felizes sem luz antes, tinham bem mais filhos, mas viviam bem), é tudo....Contas e contas...O dinheiro não dá , daí vc vai estudar pra ter um futuro melhor e sabe quando vai chegar esse futuro? (se chegar?) Na casa dos seus 50 aninhos...feliz aquele q teve a sorte de (entre trabalho, estudo, hora extra, exercícios , vida social) dar uma boa pimbada boa e ter filhos....Olha q bacana! Pelo menos seus filhos poderão desfrutar do q vc levou a vida toda pra conseguir, se não tiver filhos, compre um cachorro e passe tudo pra ele...depois de tantos anos na labuta, vc estará meio gagá mesmo e ninguém vai estranhar essa atitude...
Vivo recebendo esses e-mails com belas paisagens do mundo inteiro. De 12 q vc tb deve receber, quantas vc acha q vai ver antes de cruzar o cabo da Boa Esperança? Sim, esse texto é um protesto.Todo mundo fala de felicidade e de viver intensamente o dia de hoje, mas o ser humano é hipócrita, inclusive o cara q escreveu essa bobagem...Ninguém é intenso, se é, é repudiado...Experimente: Saia com um carinha numa noite e no outro dia, mande um presente pra ele, ligue e fale do qto foi especial, lembre de um detalhe ou outro q não deixou q vc dormisse ao lembrar-se...Colega, o sujeito NUNCA MAIS vai te procurar, vai inventar uma paralisia cerebral ou uma família de filhos no Cabrobró do Norte...Isso, vai sendo verdadeira vai, vai sendo intensa...Conheça uma mulher, faça amizade com ela, papo descontraído,compatibilidade logo de cara...Liga pra ela no dia seguinte ou passe um e-mail falando q tá com saudade, q faz tempo q não desfrutava de uma companhia tão boa...Faça isso...em questão de minutos, seu e-mail vai pra 200 pessoas com a observação em cima: " olha a cantada q eu recebi de uma lésbica...kkkk...to fora!". Ninguém se deu conta de que ser verdadeiro e emocional já é cafona, que vivemos no meio de pessoas que tem constante medo de se envolver , de dar-se, de amar, de SER. Isso tudo me deixa abatida....Poxa vida, não assinamos aviso-prévio antes de sermos demitidos da vida...E se não der tempo? E se não der pra ir pra Índia q eu sempre quis ir? E aquela água de coco q falei q voltaria pra tomar em Trindade da última vez q fui? E o livro q me prometi ler?
Uns meses atrás, uma amiga adoeceu, ficou internada em estado bem grave... Eu chorei a beça de pensar q tinha esquecido de avisá-la q ela seria minha madrinha de casamento e se ela batasse as botas? Me dava pânico...ela tinha falado tantas vezes de sairmos pra dançar e não tínhamos ido ainda...Mas foi um susto, ela graças a Deus está bem agora , saiu do hospital há uns 2 meses...Mas semana passada, ela me passou uma mensagem falando q tava com saudade e onde eu estava, respondi q precisávamos nos ver mesmo, mas que nosso tempo não batia...Não a vejo há 2 semanas eu acho , falei q ela seria minha madrinha logo q ficou boa, mas não saímos pra dançar ainda....
O tempo é nosso inimigo e só no limiar do adeus q lembramos do q esquecemos....Já perceberam q os melhores beijos são os de despedida? Pq não aproveitamos enqto estamos com a pessoa pra beijá-la do mesmo jeitinho?
Estou compartilhando apenas uns pensamentos com vcs....Mas agora preciso trabalhar pra pagar algumas continhas, tem janelas aqui mas ainda não consigo saber se está ventando ou se o sol é quente ou é apenas um sol de outono...
A vida passa, a vida passa.....E essa dor de cabeça q deveria passar, não passa.

Selma com 5 letras.

2008-07-04T05:25:00.000-07:00

Selma.
Fonzseca do pai que preferiu tirar o sobrenome da mãe.Todos os 5 irmãos tem nomes iniciados com a letra “S”.Nascida e moradora de São Paulo desde que nasceu, inclusive no mesmo bairro.
A mãe cheia de zelo sempre lhe cobriu de rosa. Cor-de-rosa eram as roupas, os laços que lhe prendiam o cabelo, a casa da Barbie, a lancheira, os lençóis, as capas dos cadernos, a canequinha. Aos 13 anos, Selma decidiu: “Nunca mais uso absolutamente nada cor-de-rosa.!”.Pois bem , assim se deu:Nunca mais usou ou teve nenhum objeto nesta cor.
Tem como maior vício a paixão (pela vida e o que tem nela) que lhe causa a adrenalina de uma queda de bang jump ,com direito a coração na boca e perna trêmula....Mas qdo se fere, é a mesma dor q a queda sem corda. Isso é problema? Não. Ela sempre volta ao topo, ainda em frangalhos e se joga novamente.Sempre arrisca...E pensa: “ Uma hr dá certo e se não der,depois eu me conserto”.
Amigos à sua volta brindando , desde sempre lhe fizeram a cabeça. Desde happy hour ou noites adentro,jogar conversa fora, papo cabeça ou papo sem-pé-nem-cabeça...Boas companhias são sua mina de ouro.Xiiii...mas pode ser chata.Se uma amizade lhe falta, cobra, ralha, se inconforma.Está certa, afinal é parte dela mesma que não lhe é presente.Como dar o próximo passo sem o amigo q é seu melhor apoio?
Caio é seu companheirão. Parceiro. Bom de papo, bom de copo, bom de risada e muito bom de amor. Sujeito que ama divertido, que ama colorido, que ama bonito.Têm às vezes lá seus probleminhas, mas quem não os têm? O que importa é que eles esmagam todos eles num abraço forte e seguem adiante.
Tem como porto seguro sua família, infelizmente sem mais seu querido pai.Mas a família é grande, generosa, firme.....Mãe que acompanha todos os filhos todos os dias até o portão para se despedir e filhos (lê-se todos eles) q todos os dias vão até a mãe dar-lhe bom dia, boa noite, agradecer, paparicar...E agora, há 10 meses (quase 11) chegou a Victória.Ah!!!Linda Vivi....Essa sim é a vida da Selma.A sobrinha q é uma Dádiva. Pequena que tem dentro de si o dom de fazer feliz, de fazer sorrir, de fazer todos à volta viver.Olhos atentos que lêem alegria ou dissabor. Mãos minúsculas que carregam, creiam: O maior amor do mundo.
Que não sirva de ciúme para os outros 4 sobrinhos, seus maiores motivos de orgulho....Os pais dizem q ela é tia que estraga, ela defende a versão de que eles são os filhos q ela não teve, seus “irmãos” mais novos (pq ela é a caçula) e se enrola toda, mas na verdade mima a todos eles sim...rs.
Mas, a Selma tb tem humor oscilante, mal humor pelas manhãs, odeia frio,adora Bob Esponja, pira no Wagner Moura,curte um bom samba de raiz,só come alface no lanche, se acaba de preguiça no seu sofá, não come fígado,terrivelmente (MESMO) geminiana, fã de MPB, tem humor sarcástico,lê como hábito, escreve de paixão e ouve a todos só com o coração.
Selma, com o nome de somente 5 letras,acredita que mesmo com tanta maldade, o ser humano tem jeito, que Deus é justo e se for preciso perdoa, que devemos sempre apostar no amor, pq é nosso ingrediente principal.Acredita q ainda no mundo, havemos de brindar mais e se quebrar menos, que teremos mais risadas e menos lamentos silenciosos, que teremos mais bexigas coloridas do que flores sob uma grama sem vida.
E que enqto temos tempo, enqto estamos aqui, que façamos de tudo para que tenha valido à pena. Que devemos aproveitar mais os abraços, mais as ligações, mais as músicas que tocam sem esperarmos, mais os papos com os sábios mais velhos, mais brincadeiras, menos tempo brigados...Se tiver reciprocidade, fazer de uma pequena amizade uma grande história e de um amigo mais um irmão, que sejamos mais aliados e menos desconfiados...O que há de ser feito, há de ser feito agora, pois é esse o único horário certo na linha do tempo que temos, o daqui a pouco sequer existe.
Salte, arrisque.Se a corda do bang jump estourar...recomece.Na vida não há garantias.
A única garantia q temos é q não somos eternos.

FAÇA VALER À PENA !

2008-04-12T09:59:00.000-07:00

Se eu pudesse, eu iria morar bem longe...lá naquela casinha que tem no alto das montanhas que vimos nos quadros ou senão aquelas q qdo vamos viajar e pegamos uma longa estrada,fica no meio do nada. Se pudesse,nadaria incansavelmente até o meio do oceano e só pararia quandonão conseguisse ver mais nada a minha volta .Se pudesse, voltaria a minha infância e qdo me batasse agonia, me esconderia embaixo da máquina de costuras da minha mãe, onde ficavam os pedais.

Se eu pudesse, me apaixonaria menos, confiaria menos nas pessoas, criaria menos ilusões, não seria geminiana...Se pudesse,voltaria no tempo e acompanharia meu pai todas as vezes q ele foi à padaria,ao mercado ou simplesmente qdo ficava sentado no sofá.Fui constante com ele, nunca fugi de dar-lhe todo o carinho que tenho, mas qdo não temos mais a pessoa conosco, a impressão q temos é q dava pra fazer maisum pouco , dava pra aproveitar mais uns 5 minutinhos, que fazem tta falta hoje.

Leria menos essas baboseiras q escrevem q vc deve sempre amar mais, arriscar mais,se darpor inteiro e tudo mais...Loucos.É tudo o avesso...esses poetas e cronistas...será q fazem por vingança? Se feriram e falam "Vamos, faça o mesmo...vai dar certo com vc".Nunca dá...

Queria q tivessem menos filmes de comédias românticas em q nada condiz com a realidade.O mocinho nunca volta no final, ninguém grita seu nome em aeroporto cheio...E aquele teu melhor amigo não é apaixonado por vc desde a infância...Mentira. Gostaria q a vida tivesse menos mentiras.Que as pessoas fossem mais verdadeiras, menos interesseiras, mais reais.

Na verdade, gostaria mesmo q as pessoas continuassem a ser como crianças.Que dissessem a verdade na maior naturalidade possível, que não fingissem amar, que cantassem no meio da rua como se não houvesse ninguém à volta, que encarassem nos olhos alguém qdo tivessem vontade, sem medode represálias....Que qdo sentissem dor ou mágoa, chorassem alto, até derramarem todas as lágrimas e gritassem os pulmões, que dividissem sua dor, sem vergonha nenhuma.Que como crianças, fizessem amigos na maior facilidade a qq lugar que fossem, que percebessem coisas q qdo crescemos simplesmente não precebemos mais.

Queria ter menos medo.Medo de que o tempo passe e que não dê tempo de tudo.Medo de não dar tempo de achar o real sentido das coisas, de descobrir q as coisas valem mesmo à pena.Medo de ter sentido um frio na espinha, uma forte emoção e confundido com amor e morrer, sem nunca tê-lo experimentado de fato....Medo de depois de muito e muito tempo, lá na frente ,olhar pra trás e perceber q " Puetz....peguei o caminho errado...o certo era p/ outro lado, mas agora não sei como voltar mais..."Medo de não conseguir saltar de pára-quedas, de não ter meu cachorro dos sonhos, de não aprender a tocar violão,medo de não ter tempo de ter meu querido filho Bem ou minha pequena Luíza...
Queria ter bem menos medo.

Queria ter um controle remoto do tempo para esticar o fds maravilhoso no campo,meu almoço em família, a Victória ainda bebê, meus bons momentos de namoro e de paquera e diminuir a minha ansiedade, meu imediatismo para que as coisas aconteçam.Diminuir minha vontade de compreender o processo em que as coisas ocorrem,minha dificuldade em escolher uma opçãozinha só,assinalar uma alternativa somente....q dificuldade...

Mas como não posso ir além do que me foi imposto, me contento em viver o hoje, do jeitinho q sou...

Com meus amigos e seus defeitos,que os tornam tão especiais...sem meu amor gritar meu nome no aeroporto,mas falar no meu ouvido o qto me ama....Ser vítima da praga de poetas e cronistas e me apaixonar todo santo diaincorrigivelmente.......

E quanto a ter o controle sobre o tempo...Bobagem a minha.
Se pudesse brincar com o tempo,não haveria recordações, nem saudade , nem a busca de fazer melhor da próxima vez...

Porque tudo q se sabe é q aqueles bons momentos q passaram são insubstituíveis e revivê-los perderia toda a graça.

Selma Fonzseca em 11/04/2008.

Amores Impossíveis

2008-03-19T15:58:00.000-07:00

Uma das mais velhas frases da nossa civilização é: “ O coração não escolhe quem ama...”. Mil pessoas discordam dessa afirmação até que um belo dia...
Joana tem um relacionamento estável de longa data e tem um amigo Fábio, que também tem um relacionamento ótimo e admirável.Se dão muito bem, trocam experiências sobre coisas em comuns ou não e acreditam estarem devidamente protegidos com a vacina “ amizade entre sexos opostos é absolutamente normal e sadia”...Ai que alívio de não correr esse risco...E pensa: “ Esse povo é volúvel demais e não se firma em romances...O Fábio? Meu amigo, quase irmão”
Vão para cima e para baixo juntos , na companhia ou não de seus respectivos e tem ótimas conversas e como é bom ter um relacionamento assim: sem a menor maldade.
Numa noite fresca de verão, num jantar oferecido na casa de Joana, enqto estão todos na varanda elogiando seus dotes culinários e entrando em outros assuntos corriqueiros, Fábio se aproxima de Joana e enqto ela lhe explica onde estão os refratários para a sobremesa, ele lhe recolhe alguns fios de cabelo que estão caindo sobre os seus olhos e os ajeita cuidadosamente atrás de sua orelha. Ela se rubra. Ele se afasta e vai pegar os tais refratários.Joana percebe que corou e olha rapidamente pelos lados para ver se mais alguém notou.E ponto.
Passado um tempo, depois de todos terem ido embora, ela se deita e permite-se lembrar daquele momento.Sucessões de perguntas a abordam: “ Pq eu fiquei vermelha? Alguém percebeu, será?Pq ele arrumou meu cabelo com tanto carinho? Se somos amigos, isso é normal, mas não foi muito normal, acho q ele me olhou um pouco por segundos antes de fazê-lo.Deve ser o vinho, bebi um pouco a mais.”
E os dias seguintes, embora ela quisesse que fossem os mais normais possíveis, não foram. Cada ligação, cada piadinha, cada elogio, um olhar perdido...Eram causas para questionamentos internos.Ao mesmo tempo que achava que aquilo tudo era loucura da sua cabeça , podia ter quase certeza que ele havia mudado....E Fábio, por sua vez....
Três semanas após o jantar, notou pela primeira vez que Joana estava diferente, mais encantadora que o normal e que o encarava mais, lhe prestava mais atenção. E estranhamente notou que se antes era bom, falar com ela tinha se tornado algo muito melhor.Percebeu também que ela mudou de perfume e alguma coisa o incomodava quando a via com seu companheiro, quando saíam os quatro juntos.
Em algumas conversas deixavam escapar pistas, mas tudo muito discretamente por ambos se acharem loucos.Por serem pistas discretas, as negavam dando a toda aquela situação uma “que” de absurdo, embora ficassem martelando cada provável “dica”.Para provarem que tudo aquilo não passava de palavras e ações mal interpretadas , se aproximaram ainda mais de seus parceiros, mostrando um ao outro que estavam bem e que se alguém desconfiasse de algo, isso contrariaria qualquer dúvida.
E da amizade, nasceu a paixão , uma paixão proibida.Ambos tinham construído vidas paralelas, entretanto, embora o Universo deles fossem diferentes, ambos tinham compromissos sérios, firmes e sólidos, não poderiam simplesmente esquecer de uma história de longa data para dar vazão a um sentimentalismo que sequer sabiam que era real.E negavam novamente, ainda que tivessem uma necessidade enorme de se verem, mas essa necessidade sempre vinha recheada de desculpas, a pior delas: é só saudade de amizade.
O medo de questionar o outro , de se aproximar e indagar até que ponto aquilo tudo era lúcido, os distanciava cada vez mais da verdade. Era o medo da certeza não ser recíproca, de que tudo que imaginou durantes noites e noites, fosse puramente ilusório e principalmente, medo se expor-se e dar término a uma amizade que outrora era tão sadia.
E o que era uma questão simples: Pergunta e resposta, virou uma angústia, um tormento.
Foi Joana quem tomou a iniciativa em pensar que embora fosse uma questão delicada, se houvesse algo de fato acontecendo, Fábio não esconderia por muito tempo, então era mesmo um erro essa paixonite. Talvez por carência, por afinidade, por admiração quem sabe, pintou a coisa toda como bem entendia e não era pra tanto. Ele era seu amigo e não iria decepcioná-lo falando de seus pensamentos, da vontade que tinha de prolongar todos os abraços, de como queria lhe falar que seus cílios eram lindos, que a maneira pontuada com que ele falava quase a hipnotizava. Que seu perfume só a fazia imaginar em quantas partes do corpo dele também moravam esse cheiro, que a sua companhia era a mais maravilhosa de todas não importando quem estivesse por perto, que embora estivesse com seu companheiro, queria mesmo era estar com ele.Ah...se ele soubesse como os dias se arrastavam longe dele e que mesmo ao lado da sua mulher, ainda assim, sua presença era radiante.Não, não poderia lhe explicar que ela compactuava da maioria das coisas que ele lhe dizia, que tinham centenas de coisas em comum e que já se imaginou com ele mais de duas mil vezes e em mais de quatro mil situações.
Mas não podia.Não tinha certeza do sentimento dele.Não poderia ser escorraçada da vida dele por um engano.
E para apartar a tortura, decidiu afastar-se.Foi aos poucos.Menos telefonemas, menos jantares, festas e viagens em comuns. Menos sorrisos, mais desvios de olhares, bem menos pistas.Se ele não as lia antes, é porque não lhe era bom, porque ele simplesmente não achava correto e ele o respeitaria.
Bastaram alguns poucos meses e tudo estava muito frio, quase inerte.E quando Arnaldo, seu companheiro lhe perguntou sobre seu amigo sumido Fábio, mesmo com um nó na garganta , ela lhe respondeu que algumas coisas não são eternas, nem mesmo a amizade que cogitamos ser e que tudo um dia tende a acabar.Derrubou duas lágrimas, mas a cebola que estava cortando lhe salvou de explicações.
Fábio continuou mais sete meses com Lúcia, sua mulher, separou-se porque percebeu que se o que sentiu por Joana o abalou tanto , era tão intenso, o que tinha com Lúcia não era amor.E se não era amor, seria desonesto levar isso adiante, faria mal para ambos certamente.
A última vez que o viram, estava embarcando para uma cidadela do Oriente onde desenvolveria um antigo projeto. E durante a longa viagem, não pôde deixar de pensar:

“ Se naquela mesma noite eu tivesse ousado um pouco mais além de tê-la olhado por alguns segundos e brincado com seu cabelo, se tivesse falado há quanto tempo eu estava ensaiando pra isso, daí então ela perceberia o quanto minha paixão era verdadeira e aí quem sabe, alguma vez, tivesse pensado um pouco em mim....”

ah...amor...

2008-03-17T19:00:00.001-07:00

Como dimensionar uma paixão?Como medir o abstrato?Atrevo-me em algumas tolas cartas a meu namorado, chutar dimensões imprecisas....Como o anel de Saturno, ou daqui ali na Austrália....às vezes brinco que ele precisaria ter 6 vidas pra começar a entender o quanto o meu amor e o seu amor me são importantes.Por mais que queira explicar, fica mais longe o real significado. Vcs passam por isso será?Como exemplificar e se fazer claro quando vamos falar daquele calafrio que sobe à espinha quando vem o toque sutil na nuca?Ou quando vc se deita ao lado de alguém e o experimenta vê-lo dormir, ressonar...quase acordar e quase perceber que vc o nota, mas tudo quase, pq está tão longe do consciente...e como fica lindo!
Qual o jeito de falar sobre a euforia de qdo ouve sem querer aquela música no rádio e repete as frases com o cantor,pensando em como se encaixa com vcs e que precisa arrumar um jeito de dizer a ele que é outra música que são de vcs agora.E sessões de cinema? Quem inventou essa tela grande que faz a gente ficar quietinho e ao mesmo tempo em total sintonia com o outro?Acho que cinema foi feito pra isso mesmo....Pra mostrar que muitas vezes, não é preciso estar olhando nos olhos, que não é preciso falar...Basta estar ao lado, tocar-se afetuosamente. E o silêncio traduz o “eu te amo”, “ como é bom tê-lo comigo”.....Pr’aqueles fissurados em filmes saberão o que estou falando...eu guardo meus tickets de cinema desde qdo começamos a namorar....e lembro e relembro e adoro.
E vc pode me falar:: “mas homem não se apega a essas coisas...é tudo bobagem”...Bobagens se transformam em bobagens quando vc passa a denominá-las assim....Amar nunca é bobagem.Dedicação não é bobagem....Bobagem certa é perder tempo prevendo o que de mal pode acontecer...As coisas findam quando tem que findar e enqto isso não acontece, porque não enfeitar a cabeça do seu amor com um cordão de flores? Pq não deixar bilhetes pelos quatro cantos recitando lindas poesias?Como seria bom que se todo mundo que estivesse apaixonado colasse nos postes no caminho onde o outro passa, folhas inscritas sobre seu carinho...só para lhe dar um dia melhor, um dia encantado.
Me nego a acreditar que o “ser romântico” é brega e demodê....Não pode ser.Se isso for embora tb, o que sobrará pra gente? Angústias, frustrações e toda sorte de sentimentos que causam doenças degenerativas????Eu sou do time das que torcem pelo contrário...De que façamos muito e muito e muito amor e que deixemos a guerra. Guerra de provar quem pode mais, guerra de sobrepujar e esconder sentimentos. Sou a favor de amar sempre, despencar do 17º andar , olhar dentro dos olhos, abraçar forte, rir e comover-me, comprar a causa do outro, ser um par.
E que o eterno dure exatamente o que tenha que durar.Nem mais nem menos, apenas o suficiente para que tenha valido à pena.

Recomeço

2008-03-17T15:26:00.000-07:00

Às 01:29h da matina estive pensando, ou melhor, concluindo um pensamento.Resolvi registrá-lo pra não fugir, temendo que meus sonhos me roubassem o plano de idéias que me resolveram assolar a esta hora, sentei e redigi.Simples, mas requer reflexão.Meus amigos:Descobri que existe um estágio na vida em que vamos ao fundo do poço, um estado de letargia absoluta e tudo o que nos rodeia é a escuridão.É um estado físico e espiritual que nos consome gradativamente e quando nos damos conta, um belo dia, com ou sem chuva, estamos lá no fundo, no escuro, abraçados a nossos joelhos , apertando-os contra o peito e de cabeça baixa.Sem entender mais nada,vc se nega a acreditar que a vida é isso - uma batalha constante, uma sucessão de dejavu’s, uma tecla replay ininterrupta, uma repetição de erros e acertos.Há muito tempo, alguém inventou a palavra felicidade e pronto: Vc passa a sua bendita vida inteira procurando e caçando e denominando qualquer coisa por felicidade.Uma busca frenética por status profissional, amizades sólidas e duradouras e principalmente aquele amor do tipo “sessão da tarde”.Amor de suspiros, amor que é antídoto pra qualquer mal, amor arrebatador, com direito a beijos em meio à chuva, declarações criativas de amor eterno, amor em câmera lenta e claro, eterno.E qdo vc chega neste estágio, lá no fundo, o que há dentro da sua cabeça cabisbaixa é o contrário de tudo isso.De repente, seus braços ficam fracos de remar contra a maré, de ter que começar tudo de novo.Neste estágio, vc está cansado, banido, mal humorado e sem nenhuma perspectiva de achar soluções. E pensa: “De novo? Pra que? To tentando desde que nasci. Não me pergunte o que eu tenho .Apaguem todas as luzes que restam e me deixem recolhido”.
E depois de algum tempinho, vem a parte boa da história. Alguém não te ouve, ou finge que não te ouve. Não apagam uma luz em algum lugar. “Pombas!Não quero mais, cansei!”.E de novo, se negam a ouvi-lo. “Vc quer saber? Eu mesmo vou levantar daqui e apagar a bendita luz.Não quero nada me iluminando.Quero ficar assim.Desisti.Não quero nem essa mínima luz!”. Vc se levanta, só pra se desfazer dessa luzinha lá no fundo, pra acabar com ela pq vc está simplesmente cansado de tudo.E quando vai chegando mais perto, vê que se trata apenas de uma fresta de luz e que por trás dela,tem muito mais.E melhor, coloridas.E mesmo que alguma coisa em vc não queira ficar, uma parte maior o avisa de que não é o fim.Alguém lhe sorri e empesteia o lugar de luz, outro alguém te abraça e te recarrega com outra fonte.Seu companheiro te mostra que existe amor sim e que não precisa ser em câmera lenta, mas em tempo real, porque a vida é em tempo real. Seus amigos colorem todas as suas idéias que estavam cinza e sua família te traz o próprio Sol.
E de vez enqdo vc terá vontade de se recolher, terá vontade de ficar quietinho, mas nunca mais de desistir.E neste estágio meus amigos, que é o mais bonito, vem a melhor descoberta:
De que em toda fresta de luz, sempre há um lindo recomeço!