.palmas das mãos.

E daí q eu perdi.
Na verdade não perdi de uma vez, fui perdendo aos poucos. Sabe qdo de bocado em bocado,as coisas vão indo? Quando tem um grande móvel e acha uma corrosão feita por cupins e diz:”não importa esse ferimento no móvel,olhe só...foi só ali no cantinho” e qdo se dá conta, vc está apenas com o puxador na mão?As traças levaram tudo embora,de bocadinho, na maciota ,ali embaixo de seus olhos?Pois é.
Fui perdendo qdo meu fone de ouvido do meu MP4 quebrou.Sempre contei com música boa p’ra me salvar em viagens de ônibus,mas perdi meu fone pq no meio da bagunça da minha bolsa, o pobre acabou por desistir do aperto e estourou seus fios por conta própria.Não repus.Acostumei-me à idéia e deixei a perda recente ali,de canto. Foi depois q comecei a perder algumas calças,também na mãínha do gato,sabe como é? Uma não serve hj, coloca a outra, a outra lhe serve mais alguns meses, depois tb não se agracia mais com seu corpo, depois uma blusinha q acaba por salientar formas novas e q não estavam ali a algum tempo atrás,se junta a outra rebelde peça.E olhe a curiosidade com que o “abrir mão” trabalha na gente...De repente vc se vê acumulando calças e blusas q passam a incomodar pq mostram no q vc está se transformando,uma vez q sempre fez malcriação às roupas e disse:”Aaaah, mas vai entrar.Como não?Paguei cada tostão suado por vc, não vou te encostar...Fico sem a lazanha, mas em uma semana conversamos!” Mas deixei passar, a malcriada foi a roupa...tá lá encostada e nem quer saber de mim, perdi tb.
Depois foi se alojando uma coisa esquisita.A vontade de responder. Perdi .Sempre respondia à altura de mim mesmo...Meus pensamentos me desencorajavam: “Não prossiga, não vai conseguir, tal pessoa não é p’ra vc,tal amigo lhe engana”.E eu,sempre respondia:” Sigo sim, todos servem pq todos são bons,amo de cair em precipício por amor ou por amigo q valha ou não...vejo depois.Mas quero arriscar,quero ir, quero tomar o tempo q me pertence, viver de paixão que me cabe e gargalhar com amigo, nem q depois ele for de mentirinha.Mas do meu momento ng duvida...eu quero ele todinho pra mim, sofrendo ou não”...Mas daí, pra minha surpresa, parei de responder aos meus desencorajamentos. Acabei por achar q eles estão certos e me cerquei de medo....Perdi a coragem e prazer de errar, de dar-me ao desfrute de me enganar e rir depois,ou melhor,perdi o gosto por rir primeiro,nem q tenha q chorar depois.Antes até q tinha graça,agora a graça ficou lá no antes.
Perdi o ponto certo da massa, como se faz em receita.Estava mexendo,trabalhando na massa e sem q esperasse perdi o ponto.Tenho quase razão em falar que o tempero do afeto qdo escapou, me fez afrouxar os dedos e descompor o que já tinha e o que teria vindouramente...E por mais q rode, não há tempero q caiba aqui, desconfio de todos eles e quase acredito q tempero certo nunca teve ou não há, tudo sempre foi enganação...Enganação do que se tinha ou do q poderia ter tido.Descobri que tudo é faz-de-conta.Perdi aquela proteção que todos temos por mto tempo e alguns por toda uma vida.Proteção q nos impede de ver tudo às claras...Vejo tudo numa transparência absurda como nunca vi outrora, é como ver eclipse sem proteger as pupilas e por isso acabamos por ficar sequelados.
Fui perdendo...Perdi o sono,perdi o emprego,perdi a nota da música, perdi o frio na espinha, perdi alguns trocados no bolso q deixei furar,perdi a rima,perdi o ano novo...Mas ainda não quero perder a vontade de ler, de brindar, de falar bobagens, de viajar e de abraçar.Pq em algum lugar está um achado para toda essa minha perdição.
Li q é preciso esvaziar as mãos completamente para enchê-la novamente.E agora q minhas mãos estão estendidas, só me resta começar a achar, ao invés de tanto perder.

.viver é foda/morrer é difícil.

Na boa?Pára tudo q eu quero descer.Bem por aí mesmo...Cansei total.
Não tem explicação,não tem porquê,não tem merda nenhuma q resuma o pq de ter q continuar em condições estranhas que permeiam toda a existência humana.
Todo tipo de relação é superficial, nada é palpável ou seguro.Estamos a toda hora meio q vivendo de sobre –aviso no caso de o barco afundar,sabe?
To emputecida e ao mesmo tempo apática, pq to na regra de viver um dia de cada vez,mas até isso é exaustivo.To vivendo por viver cada dia um dia,sem planos,sem metas, sem gdes aspirações pq concluí q não vale à pena,não rola designar o amanhã ou a próxima década pq um belo dia vc acorda e vê q vc planejou e sonhou a vida toda com um mínimo possível de situação estável e de felicidade em dose homeopática e nem isso vc tem.Vem aquelas desculpinhas medíocres do tipo :” td acontece pq tem q acontecer”/” vai ver foi melhor assim”/” td tem um motivo”.
Não sei pq pessoas entram e saem das nossas vidas, desfazendo o apego.Pessoas q vc conheceu no antigo trabalho e perdeu o contato,pessoas q acompanhavam com vivacidade seu dia-a-dia.Caras q vc se envolveu e trocou carícias, promessas, afeto, carinho e puft...Acabou.Sabe-se lá onde o infeliz está neste exato momento.
Daí vc fica nessa coisa de tirar sorrisos da cartola, de reconhecer q não tem mais jeito,não tem mais volta: vc enlouqueceu. Ultrapassou os limites da razão e sente q a qq momento a linha frágil entre o pouco de lucidez e racionalidade está prestes a se romper.Que a qq hora dessas, vai pegar uma mochila, colocar 3 blusas de frio, sua boneca de pano e sair por aí andando,sem destino. Acho q um montão de gente virou mendigo ou morador de rua começando assim....andando sem rumo por conta do cansaço da vida.
E hj é domingo e amanhã é segunda e vem mais uma semana de desafios.
E junto com a falta de grana, vem a falta de paciência, falta de romance, excesso de peso e dúvidas, falta de coordenadas, excesso de vazio.E o pior de tudo é estar assim e saber q acabou, bicho.Que vc vai enrolar o máximo que pode p’ra que os dias sejam menos obrigatórios,entre uma cerveja e outra,entre um rivotril e outro, entre um beijo sem emoção e outro...Caminhando.Começando coisas sem terminar (e sem saco p’ra fazê-lo tb).Repetindo músicas, sem tesão p’ra lidar com humor q sobe e desce toda hora feito elevador em pane.
Desespero.E dizem q vai passar.E dizem q vou rir disso tudo.E dizem tta merda e eu to tão de saco cheio.
Mas acho q deve ser mesmo o retorno de Saturno,pq andei pensando q td começou meio q a desalinhar aos meus 28 anos.E se o retorno é dos 28 aos 30, tenho alguma chance de q em junho do ano q vem a situação esteja menos caótica.Talvez sim,talvez não...nem espero nada na vdd.Nem quero pensar ,sabe? Sobre o q eu faço da vida.
Preciso de um trabalho,preciso de um carro, preciso sorrir p/ ng perceber nada, preciso de grana .Preciso sarar....é,acho q preciso sarar.Será q eu consigo?
“viver é foda e morrer é difícil” MESMO.

uie

Dai eu to bebebafa e eu falei com minha amiga Tati ag9ora no msn....pa hj foi aniversaio da Banana, Ana Paula, e elq é super engraçada e minha ammuiga msm e a Tati Branca ta longe e queria ela aqui ew é mto dificil digitart assim... nossa, top corrigundo há mto tempo tudo...
Eu queria sair mas o Felipe ta opm os amigos dele e nao reagwe.....e sao 1 e 7 da manhã e daí? e eu quero dair e eu quero beber e eu qyero dança e nao cou corrigiur pq é meu momento e foda-se...eu queria esta com meus amiugos agora e chapandoi e dançando e noooooooooooooooooooossa......peguei a uikltima breja da dgeladeira e minha mae vai falar u momte amanha...maaaaaaaaaaaaaaaaaaaas....nao bvou sair, q q ta passando na TV agora??? cou descer e ver TV pq nao sei o q ta passando e nao é isso...
como acabo isso? ai caraio...como termiino? nao tem coimo terminar pq é mto legal estar ssim e queria esdtar asssim toodo o tempo.
tachui!

.lógica.

“Nossa Selma, vc viu q legal? O Rio será sede das Olimpíadas de 2016...Mto bom,né?”
“Não. Odiei a idéia e sou contra”
“Óóóóóóóóhhhh... como assim?”

Como assim que fez-se o cálculo superficialmente de uma previsão de gastos que chegam a um montante de 3 BILHÕES e 400 MILHÕES de reais moedas brasileiras. Sabe o que quer dizer? É a mesma coisa que o Sr. José morar de aluguel , ter um monte de dívidas e daí, na hr q descola uma graninha, comprar um Porsche.É descabido, imoral e estúpido sediarmos ,sob termos de cunho político o mundo aqui, se sequer temos estrutura para os nossos.
Assisti outro dia numa reportagem um senhor de 70 anos que mora num buraco, junto com mais quatro desabrigados, embaixo de um viaduto. Se chove 2 dias consecutivos, 100 pessoas ficam sem casa,se vc não tem convênio médico e precisa de uma cirurgia de urgência, das duas uma: ou vc sobrevive por conhecer alguém dentro do sistema que mexe os pauzinhos ou paga um carnê para um túmulo decente no cemitério da Vila Alpina. O sistema é falido, o sistema não funciona...Culpa do governo?Bicho, p’ra mim a culpa é de quem administra o nosso dinheiro, não posso citar o nome de ng pq não sei quem faz o balancete e determina que dos nossos impostos: 10% vai para educação/ 10% para saneamento/ 10% para a saúde e 70% vai para a reserva de caixa que será preciso para receber e mostrar ao mundo nossa casa em 2016, nas Olimpíadas.
A questão não é regionalista...Não é pq é Rio...mesmo que fosse em Cuiabá. Todos serão lesados, o dinheiro que será ganho através da propagação do turismo e gasto dentro de nossa propriedade ainda não resolverá pertinências sociais que está arraigada à nossa realidade há séculos. Um país não é denominado Terceiro Mundo pela ONU à toa. Um país que leva esse tema tem sérias deturpações a serem corrigidas através de todo um processo que demanda tempo.
Não estou querendo levantar a bandeira de que devemos poupar nosso dinheirinho do gramado novo de algum campo de futebol para ceder para uma família que tem 10 filhos e mora em um quartinho à beira do esgoto, não é isso de maneira alguma. Estou falando de bom senso e não se encaixa nesse extremo.Estou falando de ordem geral...sabe aquela coisa de não deu p’ra arrumar lá no começo , mas dá p’ra arrumar p’ro final? Arrumar a casa agora para que no ano de 2114 possamos com prazer oferecer ao mundo e outras galáxias uma visão promissora de um país que correu atrás, que cuidou dos seus...E agora o que mostraremos? Uma reforma provisória que vai esconder aqueles pais q vendem os filhos em troca de comida para os outros filhos menores terem o q comer, os jornais que cobrem o asfalto de quem mora neles, a corrupção da polícia que mantém o acesso à artilharia pesada, a falta de controle do tráfico, os hospitais públicos com gente nos corredores cheirando à morte.
Não existe lugar perfeito e sei disso...O Mundo de Oz está a milhas de distância de qq imaginário, entretanto existem lugares em que ainda se tem organização e uma dose caprichada de bom senso.
Eu, se fosse o Sr. José, com o dinheirinho daqui e dali, compraria uma casa e deixaria de pagar o aluguel, quitaria minhas dívidas e depois compraria um Porsche.
Porque desde criança é o que ouço dizer: “se dá o passo de acordo com a perna”.

.e só o acaso estende os braços a quem procura abrigo e proteção.

Eu não sei qtos e quais os remédios certos p/ essa dor de alma e tampouco sei o que se faz qdo o peito comprime assim desse jeito, qdo aperta até o ar não entrar nos pulmões e ficar encolhidinho como caroço de vento na garganta...e bem ali entre esse caroço e o peito fica a vontade de derrubar todas as lágrimas do mundo,mas de tanto derramá-las frequentemente ,vc descobre que não há o tto q possa chorar p/ sanar a dor.Não há o que fazer.É nesse momento que vc começa a entender pq ttas pessoas trancam-se dentro de si, qual a linha tênue que existe entre a emoção e a razão, o delírio e a sobriedade, a sanidade e a loucura.Neste percorrer cansado, nesse passo com os pés descalços e sangrentos que vc enxerga o quão vazio o mundo está, em como a palavra indivíduo cabe cada vez mais no nosso enredo pq haja o q houver, sempre estaremos sozinhos.O que vêem são seus olhos marcados de sono ralo,caídos e opacos.Ng vê o suor gelado, o medo estalado em cada fio de sua espinha, o cansaço nos seus ombros, a mente querendo não trabalhar mais .Infelizmente, a solidão é fel puro e seus demônios entram nos seus sonhos, se antes dormir era sinônimo de calmaria e pausa p/ coração, hj é lugar que se instalam pesadelos e daí vc acorda com o pulsar forte, gelada de novo, com vontade de chorar como criança e pular na cama da mãe.
Não há o que entender, ng explica, ng entende pq vc não sabe o que se passa e espera.
Espera um dia após o outro tudo virar verão de novo, espera para colocar de novo aquele vestido florido que tanto gosta, espera gargalhar de felicidade desprendidamente.Ver os cabelos brilharem de novo, o olho lacrimejar de êxtase, de tomar conta de quem precisa e espera em nome de Deus esquecer o quanto um dia o inverno foi tão doloroso.

.hit parade.

O compositor Cartola (Angenor de Oliveira) nasceu em 1908 e mesmo um século antes , já escreveu sobre mim.
Sim, esse é meu hit do momento.

" Preste atenção querida
Embora eu saiba que estás resolvida
Em cada esquina cai um pouco a tua vida
Em pouco tempo não será mais o que és...

Ouça-me bem, amor,preste atenção
O mundo é um moinho
Vai triturar seus sonhos tão mesquinhos
Vai reduzir as ilusões a pó

Preste atenção querida
Em cada amor tu herdarás só o cinismo
Quando notares estás à beira do abismo
Abismo que cavaste com seus pés"

.marcador de página.

Ela pediu outra chance ao céu, àquilo q não se enxerga...ao Universo, ao Cosmo, a alguém q pudesse ouvir e responder: "dá p/ começar de novo?". A resposta veio: "não".Ela sentou-se no chão do quarto olhando p/ seus livros e pensou em arrumá-los...viu q tinham 2 ou 3 ou 4 que não tinha acabado de ler ou q sequer havia começado, se leitura era seu maior hobby e agora nem isso lhe apetecia mais,o que mais seria bom sem ser ilegal?Via uma coleção de jeans que não lhe serviam mais...muitos deles presentes de datas comemoradas com brindes, respirações ofegantes, sorrisos soltos e todos esses momentos estavam encaixotados junto com os cartões de promessas vãs. Ali, encaixotado, também estava aquela pessoa que carregava espontaniedade, que vibrava com céu azul, que ouvia som alto em casa, que passava horas ao telefone aconselhando alguém sobre como a vida era urgente e como era bom estar dentro dela.Não tinha recomeço, todos os erros foram um grande estrago e só o que ficou foi um grande vazio sem éco.Td cheirava à alcool, cinzas, cigarro e ópio.Seu rosto no espelho estava marcado pelo cansaço, abatimento pela falta de sono, pelas noites juntando moedas p/ tomar o último copo...E agora, a vida soltava piadinhas, como se não bastasse obrigá-la a sair da cama. Jogou a isca de uma provável paixão, como se faz com um cachorro imundo q fica ao lado do mendigo...oferece-lhe um pedaço de pão e qdo ele chega tímido para pegá-lo, lhe é tirado. Alguém disse que esse alguém agora valeria à pena, que iria lhe estender a mão...q finalmente ouviria um éco no abismo e esse outro alguém responde:"bem, não estou pronto". Pq não deixá-la no seu percurso natural com sua vidinha medíocre ? Ei,vida: Não fode. Ela nem conseguia chorar mais, era tudo tão ridículo que estava se acostumando a conviver com o que lhe tinha sobrado..só estava difícil fingir. Fingir estar bem, fingir que era ainda a menina do passado. Sua aparência não lhe permitia usar disfarces, seu tom de voz, sua irritação, seu distanciamento. Precisava ocupar a mente e nunca pensar no depois, pq o depois seria pior q o agora.
Ela não conseguiu colocar os livros em ordem...pensou em atear fogo. Nos livros, nas calças, nas cartas, no passado e no futuro. Que idéia genial seria queimar a infelicidade que ainda está por vir? Se viesse alguma coisa boa, seria tão pouca q nem faria muito diferença...ela sofreria menos, se pouparia de ter q ficar escolhendo palavras, roupas, selecionando e se convencendo de motivos p/ ter q abrir a porta de casa.
Não tinha fósforo por perto....decidiu ir até o rádio e colocar uma música:

"...ninguém sabe o que aconteceu /uh uh/ ela se jogou da janela do quinto andar/nada é fácil de entender/dorme agora/ é só o vento lá fora..."