.e pq não?!.

Hoje assisti um filme chamado “O Procurado”.
Basicamente, trata-se de um rapaz que tem uma vida medíocre: o quadro pessoal lamentável e um trabalho deplorável...De repente, o encontram e o transformam (ou melhor, despertam o q estava adormecido) em assassino profissional, seguindo a carreira do pai.
Amei!

Terminou o filme e vim procurar no Google cursos de tiros.
Vou aprender a atirar....hobby.

.gui.

Sentada na guia , Guida virava pelo gargalo sem nenhum constrangimento uma garrafa de Stella Artois.Bem vestida, mas descalça, com os cabelos presos despretensiosamente e o olhar focalizado no ponto mais remoto no meio de uma sujeira e uma pedra no asfalto.
Um velho tocou-lhe o ombro dizendo saber de sua aflição, conhecia sua vontade de parar o mundo para que pudesse ajeitar o caos em que sua vida se transformou.
- Dou-lhe um mês...Terá um tempo seu para que se recomponha, para que se agrade de si mesmo novamente.Só seu tempo parará, quanto aos outros, permanecerá igual.
Alegrando-se da novidade, Guida cuidou para desfrutar de seus anseios.Com o tempo parado, pôde desacelerar o passo...Pensar e fazer tudo o que quisesse dentro do prazo que lhe foi dado,como não poderia medir qto tempo lhe restava, cuidou para zelar por si, por procurar alguns caminhos alternativos, repensar no que seria o amor, respirar sem pressa...andar a passos folgados.
Passado o tempo que lhe fora dado, o velhote volta e avisa-lhe que terá que retomar e participar da cronologia de todos os outros,sentindo-se mais preparada, voltou.
Deu por si que uma vez que parou literalmente para consertar algumas coisas que julgava errôneas,a vida seguiu...nada parou. E dado o fato que não estava participando do tempo dos outros, deixou de ocupar suas memórias, seus corações e suas vidas.
Parar o tempo para “ajeitar-se” fez com que tudo piorasse...Agora, as coisas tinham outro ritmo, estavam diferentes....em que ponto mudaram? Ela não sabia, esteve parada, alheia a tudo...A vida seguiu com suas mudanças boas e ruins, ignorando quem optou por parar.

Sentada na guia, Guida novamente descalça vê o sorriso sínico do velho:
- Ninguém pode cansar-se e sair do jogo...Tem que segui-lo até o final, desafiá-lo e esconder-se dele só faz com que as coisas piorem.Se não consegue, é lamentável para você. As pessoas continuarão caminhando, o vento continuará soprando...hora vento primaveril, hora vento úmido, hora tempestade, hora abonança... A vida pode ser uma maldição ou uma benção, a escolha é sua...assim como ficar sentada à guia ou recomeçar a andar tb é!Vc pode acabar com o estoque de todas as garrafas do mundo e parar o tempo qtas vezes quiser, nada ficará bem se vc não quiser que fique...todas as decisões são suas e não há culpados.Eu sugiro que se calce e tente alcançar o que perdeu, tentando em vão achar respostas no vazio.É vc quem dita as regras e é vc quem tem as respostas tb.
Guida respirou profundamente, levantou-se...olhou profundamente nos olhos do velho e quebrou a garrafa na cabeça dele.Espero que ele tenha morrido.

Fim.

.teu grito acordaria não só a sua casa,mas a vizinhança inteira.

Pior de td é que já é amanhã, já passa da meia noite.Amanhã que agora virou hoje, terá no cardápio mais algumas horas conflitantes...Horas sem surpresas, horas c/ emoções limitadas, horas esperando as próximas horas que talvez sejam melhores.
E todos os dias são iguais.Garoa fina, céu cor de nada, folhas secas...o raio de sol é tão minúsculo que fica perdido perto do vento úmido.
Talvez haja algum dispositivo que desconheço que me faça parar de pensar, que tranquilize meus pensamentos...alguma coisa além de bebida e remédio que me entorpeça, que me traga algo de lilás pq eu estou farta do cinza.
Hoje terá um especial durante a madrugada sobre o Renato Russo e curiosamente, tenho estado muito compreensiva nos últimos tempos (mais do q costumeiramente) com as coisas que ele escrevia, do modo como ele enxergava toda essa parafernália de vida e como se torna , em dado momento, carregar a vida...Não tem manual de instruções, meu amigo.
Vou comparar a vida a uma TV.É uma TV que te dá acesso há 890 canais intergalácticos, te proporciona exuberâncias, mas não tem manual.Na sorte, vc consegue conectar-se ou achar um outro canal bem legal, vicia em alguns bons programas e acha que já sabe dos macetes....até que chegam alguns momentos que ela começa a dar problemas e vc manda p/ conserto.Porém, de tanto ir e voltar, consertar uma lasquinha aqui e outra acolá, já não é mais a mesma...Está danificada! Os programas de outrora? Restaram muitos poucos, agora o canal que pega direto e reto é aquele da chiadeira...Aquela tela que fica sem sinal algum ininterruptamente, apresentando um amontoado de chuviscos preto e branco.
O aparelho é bom, tem um monte de gente se divertindo com os que têm e não conseguem te entender, daí dizem: " Ei, como assim sua TV está ruim? O problema está com vc. Vc TEM q dar um jeito...mude , mexa em todos os canais, mande ao conserto novamente...Faça alguma coisa."
É nesse momento que falta-lhe coragem e disposição p/ explicar que lamenta muitíssimo, mas que cansou...Cansou de tentar repetidas vezes, pq é exaustivo, pq o canal bom sempre sai fora do ar uma hora ou outra, que na sua TV não tem o pacote completo...Nem sabe bem o motivo, qdo a recebeu, já veio diferente das outras e teve que dar seu jeito durante todo o tempo.
Acho que a TV do Renato Russo se parecia muito com a minha, pq essa chiadeira enlouquecedora que vem dela não quer passar há muito tempo e creia-me, está acabando comigo.

.stos dumont.

estou ao lado do aeroporto de Congonhas (trabalho a passos de distância)
sabe o q eu queria agora? funcionaria como segunda opção para o momento,haja vista que a primeira é minha cama, que inconvenientemente está a um raio de longividade temporal de 1 hora e meia (cerca de).
voltando.
agora queria dar alguns passos até o aeroporto, ver o voô mais rápido a sair e escolher no unidunite (viagem curta), algum lugar q faça calor...chegar lá, até o então desconhecido, tomar um drink q nunca provei, pisar na areia fofa , sentar sozinha, entender q certas coisas valem à pena e voltar.

fim.

.dançar lentinha.

Hoje vim trabalhar 2 horas depois do normal, nem viria na vdd...só vim pq outra pessoa não tinha chegado qdo liguei e meu cargo e responsabilidade e toda essa lorota, exigem que eu cumpra com meus deveres e obrigações.
Estou com uma tosse infernal, começo de gripe, dor no corpo e um desejo infinito de ficar na cama.Mas não é só meu corpo que pede não,é minha cabeça também...principalmente ela,aliás.
Nem sei como vim parar nesse ponto, mas cá estou eu, metaforicamente falando, sentada na guia como menina,apertando os joelhos contra o peito, com a chuva caindo sem intervalo, querendo que tudo fique em silêncio...querendo somente deitar no colo da minha mãe e ficar ali, bem quietinha.
Mas estou viva e tenho que fazer jus a isso...tenho que rir, pagar minhas contas, atender e ligar p/ meus amigos, abraça-los sempre, repetir que está tudo bem, não afligir minha família com preocupações banais e tenho q deixar minha cama.
Fiquei resisitindo um tempão para não escrever sobre esse bombardeio de emoções difusas, mas quer saber? Foda-se. É uma fase foda? Sim, é...pq não falar sobre ela?Essa história , ainda que estranha e cinzenta, fará parte da minha grande colcha de retalhos....e hoje é assim que me sinto.Sei de algumas razões que me fizeram ficar assim e desconheço um tantão de outras, mas o fato é que não me sinto feliz na maior parte do tempo.
O que me incomoda e muito é que a vida é muito árdua, é muito ali, sabe? Regada a mortes de leões, a sucessivas batalhas, à artilharia pesada....Acredito que no MÍNIMO deveríamos estar felizes 87% do nosso tempo. Bicho, seguinte: NO MÍNIMO.
E td é teoria...tudo é letra solta, td é letra de música, td é comercial de TV. Pq no ringue, no dia-a-dia, a história é outra...É grana q falta, é coração que só apanha, é trampo total canoa furada, são imposições da sociedade, que mesmo fingindo ignorá-las, estão te cercando full time...Então assim, pq não citar meu descontentamento? Hoje tá punk mesmo....essa semana está punk para ca.ra.lho...com um pouco de sorte, isso td melhore MUITO....pq melhorinhas sempre tem, alegrias fracionadas e tals...mas melhorooooooooona que se diga "poxa,nossa, nossa, que melhora" (como dizia o Chaves), essa é quase uma utopia já.
Vai passar? Velho, não sei...faço a mínima idéia, por enqto convivo com isso e tento driblar...vou empurrando sem gdes anseios, quem sabe uma hora dessas mudo o rumo da prosa?
Por hora é o q temos p/ hj.


p.s.: Sobre o título, é q eu estava pensando em que tema colocar (pq só coloco depois q escrevo td), daí não consegui achar nada p/ escrever, foi qdo começou a tocar uma música lentinha no rádio e imaginei dançar lentinha, daí escrevi isso.

.não to matando, nem roubando.

O.D.E.I.O. ônibus e já registrei isso diversas vezes... Nossa, como me incomoda utilizar um meio de transporte cheio de neguinho que vc não conhece, mas que divide uma parte grande (dado o acúmulo de horas) da sua vida. E todo mundo com aquela cara de "to fingindo q to sozinho". Não tem jeito, é mal visceral já, peçonhento...ODEIO 4ever.

Então....como se não bastasse a vida severina de frequentar diariamente de tal benefício público e vez ou outra assentar-me em lugares mornos recém usados por desconhecidos, estou com uma tosse há mais ou menos 2 semanas (sim, já me falaram que pode ser tuberculose...ãh?não ouvi vc isolar...isso, ok, obrigada...mas como li "The Secret", sei q o Universo não me mandará tal pestilência pq mentalizo "tenho vida saudável" constantemente).Continuando...onde estava mesmo? Ah, sim...a tosse.

Crise de tosse em ônibus? Opa, gripe suína. Neguinho te olha com uma cara...mas uma cara que eu deveria gravar pq é inenarrável..."estou me tratando, minha senhora, tomo meu xarope todos os dias..vai passar ".
Acho que por dentro, eles querem me matar, me arremessar fora do transporte comunitário bem ali, em cima da lama...Eles me odeiam pq eu tusso.E agora, espirro tb...to meio gripada de ontem p/ hoje, sei lá.
Ah, preconceito vai...só pq dá no jornal q aglomerações humanas são foco da doença me discriminam? Já não basta a humilhação de ficar ali dividindo o mesmo espaço com todo mundo, de ouvir cobrador e motorista ficarem conversando (gritando) um com o outro, cada um de seu respectivo lugar, de gente ficar te medindo o tempo todo, de ficar 48 pessoas paradas na porta, sendo que NÃO vão descer, fato que me faz perder algumas vezes o ponto correto?
Me deixa com a minha tosse q ainda estou na vantagem.

.blãrh.

Sabe aquele dia q vc tem vontade de mandar TUDO p'ra puta que o pariu? Tudo, tudinho mesmo? Pois é.
Bicho, na boa...To a fim de ficar de meia e roupão o dia todo perambulando pela casa,ou melhor, sair da cama, tomar um banho e edredom de novo. Sair p/ perambular só p/ fazer xixi ou comer qq coisa.
E qdo pergutarem: "Vc não vai trabalhar,não?"
Eu : "Não, não to a fim....cansei. Descobri que felicidade não é mostrar pra meia gente que vc ta ralando, q é batalhador, que não tem porra nenhuma, mas ta na briga do dia-a-dia. Cansei de provar que estou bem pq tenho um emprego meia boca, que sou legal pq saio de casa p/ tomar umas brejas, pq to sem grana, mas me viro pq nunca deixo a petéca cair...Felicidade é estar de roupão, de meia, com controle remoto por perto assistindo séries na TV ou qdo enjoar agarrar um livro com um copo de leite ninho em pó ao lado e telefones desligados."

Chega de gente , de conversinha, de receitas de realizações....de ficar falando q tá td bem qdo td tá uma merda. Mas vc TEM a falar q tá td bem pq senão não fica um neguinho do seu lado, pq todo mundo finge q tá td mil maravilhas, td mundo finge q são td flores pq se alguém reclamar....se alguém ousar falar q rotina é um saco, que sair de casa nem sempre é legal, que está a fim de ficar sozinho e não quero conselhos folhetim, ah meu amigo....se alguém OUSAR ser desagradável a ponto de ser honesto, morrerá sozinho pq será o infeliz, deprimido e chato da turma.

Ok. To reclamando demais...daqui a pouco ng mais lê o q escrevo pq afinal de contas, ng se sente assim e todo mundo AMA a vida que tem...Qualquer semelhança com o Show de Truman é mera coincidência.

=s

.futuro do pretérito.

Hoje estava chovendo muito pela manhã.
Desci no ponto de ônibus próximo ao trabalho e enqto o farol estava fechado, ao lado da faixa, estacionou um carro preto, desses modelos novos.
Saiu de dentro dele agilmente, uma mulher bem apessoada, de óculos, cabelos úmidos e rindo...Não gargalhando, sorrindo de alguma coisa engraçada que acabara de ouvir.Deu a volta no carro e abriu a porta de trás.

- Vc é tão engraçada! Vem filha, vem logo porque estamos atrasadas.
- Mãe, abre o guarda-chuva.
- Não precisa, eu te protejo, vem...eu pego a mochila.

Em frente era a escola da criança. A mãe cuidou para bater a porta do carro e proteger a filha (de cerca de 4 anos) com uma parte do casaco, cobrindo-lhe a cabeça e seguiram a caminho do portão.

Me distrai e nem percebi que o farol tinha aberto sei lá qtas vezes, elas ficaram conversando algumas coisas entre risos enqto esperava a abertura do portão e eu segui andando.
Andando e pensando naquela cena...naquela e nas antecedentes.
Vi a mãe se preparando p/ levar a menina, correndo com o café da manhã, convencendo o relógio a se atrasar, driblando alguma preguicinha da criança presente no alvorecer chuvoso e na hora que estava quase parando o carro, quem saberá a pérola que a pequena soltou que desangatilhou o seu riso?

Qual será essa seleção louca que a vida faz,né?
Quem de fato é escolhido para ser mãe, p/ levar o filho p/ escola, p/ protegê-lo da chuva e voar p/ casa p/ preparar-lhe o almoço?
Quem é selecionado para contar uma boa história e velar o sono de um téquinho de gente?

Me imaginei nessa situação algumas (muitas) vezes na minha vida...tinha esquecido de um sonho remoto, mas qdo me deparei com essa cena foi como sentir saudade de um futuro que seria hoje, que nunca chegou a acontecer e que nem aspiro mais.

.quá quá quá.

A vida é uma grande anedota.
Você planeja uma coisa, quando tem um monte de fichas p/ apostar e de repente, se vê com 30 anos e nem chegou em um terço, nem possibilidades de alcançar. O que se faz? Muda-se os planos?
Acontece que, qdo passados vários anos e qdo fez várias manobras e reergueu-se inúmeras vezes, já está meio sem fôlego para traçar uma estratégia de ação.Dosa-se muito mais os tombos, os futuros intempéries e acaba por ficar inflamado de desânimo.Eu mesmo, sempre fui ávida impulsiva e intensa.Fosse o que fosse, sempre me dava conta do estrago a qual me submetia, quando estava todo esfolada após ter me jogado de 20 andares, profissionalmente e principalmente emocionalmente.Sempre preguei que a vida é uma brisa muito, muito curta e que eu tinha q vazer jus à minha existência, mesmo que isso pudesse me causar algum dolo.
O que esqueci de relevar é que da mesma forma que é curta, a vida tb é frágil e não são duas borrifadas de gelol que faz passar a ferida.
Dado uma certa idade e um certo tempo, vc já está mais descolada, menos despreparada, mais calejada e modestamente mais sábia, porém não tem mais o tempo que tinha em mãos para agir melhor em determinadas ocasiões que se passaram...Chavões taxam que tudo é um grande aprendizado, que tudo isso (anos que passam e tombos que levam e escorregadas na lama) são uma bagagem de inestimável valor. Para quem? Eu perguntaria.
Sim, pq se for para nós mesmos queridos, francamente...Depois de ttos percursos, de tto nos perdermos em nossas ruas interiores, tudo o que aprendemos é ficarmos mais reclusos, mais sensatos, menos vivos. Menos vivos.Digo porque há vivacidade no que não é feito pela metade, quando há entrega total e confiança cega.Confessemos, depois de tanta labuta, tantas batalhas perdidas e dissabores, podemos tentar novamente (até pq é humanidade natural), mas com qual gana? Com qual obstinação?Com qual denodo nos empreitaremos novamente em algum jogo passional ou profissional ou familiar?
Vc sempre acredita, sempre acha que dará certo e morre na praia.E td vira experiência para passar adiante...para pessoas mais novas, que ainda estão no começo e vc tenta dizer-lhes para não pegar atalho, para não se jogarem tão repetidas vezes, mas elas não escutam.Pq cada vida carrega consigo uma experiência única, cada um tem uma jornada pessoal.
E preciso dizer que muito cansada. Cansada de cicatrizes mal fechadas, de rusgas que ficaram e que não consigo selar. De viver um dia de cada vez, esperando por algo que soe como um milagre, que me arranque desse ciclo de plantio sem germinação.
Amar dedicadamente e ter de volta (qdo se tem) fiapos para repor o que se dá ;investir na carreira profissional e descobrir que está estagnada...ter de pensar e achar alguma solução incansavelmente.Sem trégua.Sem ar novo...Dia após dia garimpando alguma resposta que justifique o porquê das escolhas da vida.
Hoje pela manhã minha mãe :
- Ore filha, reze...Deus te ouve.Peça o que te fará feliz.
- Faça isso por mim ,mãe. Eu cansei.

Não que eu tenha perdido a fé, mas o que dizem é que tudo acontece no tempo de Deus, então acho melhor pedir apenas pelos que eu amo e não muito por mim, pq será no tempo Dele mesmo.
Ontem tive uma sensação muito boa pq conheci alguém muito legal, tivemos uma conversa gostosa na segunda-feira à noite e fiquei com resquícios de pensamentos , sabe? Sabe qdo fica lembrando de frases e pontuações? Então...foi isso.Só isso. Pq depois de tanto tempo esperando alguma coisa de verdade de alguém, a gente acaba esmorecendo.Pq temos que entender o tempo dos outros, as razões dos outros, a verdade e teses dos outros.
Pq as pessoas dão o que querem na hora que querem e não podemos obrigá-las a andar no nosso passo...Foi só uma brisa legal, melhor pensar assim, pq qto mais espero,mais me frustro.
E em outra postagem falo sobre o meu trabalho...muito provavelmente postarei falando sobre a demissão que pedi.
É, a vida é uma grande anedota e de vez enqdo ainda dou boas gargalhadas, até que me canse delas tb ou elas se cansem de estarem presentes.

Gi.

Quem já assistiu " Ele não tá tão a fim de você?". Eu super recomendo....quase o filme da minha vida.Não só por ser muito bom, mas pq o personagem Gigi ( Ginnifer Goodwin) é total minha pessoa.

Sem falar que transbordei de lágrimas por tb ter me encontrado no personagem de Jennifer Aniston (Beth), que namora há 7 anos , amobos se amam, mas ele não quer casar-se....mas essa é uma outra história, q passou (acho).

A questão é que o mesmo drama pastelão vivido por Gigi é o que eu encontro vez e outra. Eu sempre acho q "dessa vez vai"...Td bem q sou um pouco ansiosa e tals, mas me controlo. Não sou explícita e fico ligando e pegando no pé...Mas queria entender o porquê de conhecer um cara incrível, ele te encher de carinho e de frases encantadoras , prometer ligar e não ligar.

Pq o sujeito fala: amanhã te ligo.

Porra, não causa fissura ,meu amigo...Fala no inverno de 2014, fala no próximo Natal, fala daqui a 2 semanas ...Mas não fala : AMANHÃ se não tem a pretensão de fazê-lo.

Acho que se fizerem uma pesquisa apurada, verificarão que muitos casos de úlcera nervosa se dá pelo fato da paciente não ter uma promessa cumprida por algum idiota solto por aí.

Psych Serials, eu diria....gente q não pica a gente em pedaço e joga pela ribanceira, mas retalha o nosso emocional.Daí o que eu faço? Me recomponho, respiro mil vezes e depois de um tempinho curto cometo o mesmo erro...Td de novo.Caio na lábia de algum insano pela vida afora.

Hoje conversei com a Sam e decidi: Chega vai.

Na boa? Chega.

Agora vou me concentrar em mudar de emprego (p/ ontem) e começar a me aplumar p/ morar com o Fe ano q vem , amigo amadíssimo q anda no msm pé que eu, que tb participa do clube das "Gigis".

Fim vai.

=/

.nem td q reluz é ouro.

Hoje é a formatura da minha amiga/ irmã Bia (de Beatriz), amiga de longa data e blá,blá, blá...me deu o convite pq me considera da família, ou seja, tenho que ir mesmo.

E qq pessoa em sua pura saniedade gostaria de ir, dados os fatos que: bebidas de A a Z estilo Open Bar , da minha preferência cerveja "Original", jantar a noite toda, banda maravilhosa, encerramento com escola de samba.

Uau,né?! Não.

To aqui toda emperiquetada esperando ela passar aqui...Arrumadaça mesmo, mas não to numa energia boa...acho q é pq , de repente quem sabe, seja pelo fato de que vou com:

Bia (formada, ocupada o tempo todo pq é o DIA dela)

Celso (marido da Bia)

Dé (amiga da Bia q adooooooooooro para caramba)

Yuri (marido da Dé)

Pais da Bia

sobrinha da Bia (11 anos)

CASAL (amigo da Bia)

e eu.

Acabou a lista.

Tem dia q levo de boa, mas hoje to de saco cheio...Empapucei de estar sozinha, sabe? De responder um questionário com perguntas do tipo: "e vc e o Caio, terminaram mesmo?" " e aí, saindo bastante...claro,né...vc é a balada em pessoa"

Não, meu velho, NÃO SOU a balada em pessoa.Quer saber? Nem gosto muito mais, foi-se o tempo q chegar às 7h da manhã com a maquiagem borrada, pé doendo, fedendo bebida e cigarro, significavam diversão.

Até vou...mas agora MUITO menos onde vale à pena ( Ventania, Sarajevo, Dolores) e fora isso, um barzinho, papo gostoso.Mas as pessoas q estão de fora, sempre pensam que tenho um globo de disco (daqueles q ficam rodando e brilhando) dentro do meu peito.

Qdo saio, é pq não tenho muita opção...saio p/ conversar com meus amigos, dar risada, me sentir viva.Nem chega perto dessa coisa baladeira q me mistificam.

Um parente passa aqui num sábado à noite e lança : "vc em casaaaaaaaaa? como assim?!"

Hoje queria ter alguém p/ ir comigo lá...p/ dar aquela voltinha qdo a gente cansa de ficar sentada,sabe? Qdo quer alguém p/ te fazer companhia até a pista...p/ dançar de par.

Td bem, estou sozinha e isso abre o leque p/ conhecer alguém legal.

Alguém legal? Kiss my ass.

Vou fazer jus a minha fama e dançar até o dia raiar, beber muitas "Originais" e borrar a maquiagem.

É o q temos p/ hj.

.pintaram o muro de cinza.

Eu conheci a Renata na faculdade.
Um dia, eu e minha turma saímos da classe e ela estava sentada na escada, fumando um cigarro.Ela fazia psicologia e eu,Letras. Curioso q o andar dela nem era o mesmo que o meu, mas ela estava lá.
Sentamos na escada tb e ela puxou assunto, falamos sobre várias coisas e descobri que ela tinha um jeito muito particular de ver a vida.Não se importava por exemplo, de estar ali sozinha conhecendo novas pessoas, não ligava de ir ao bar e beber sozinha no balcão se estivesse rolando um bom som. Mais tarde, vi que ela tb não ligou em puxar uma flauta de dentro da sua mochila e começar a tocar. Seria normal se não estivéssemos numa roda de samba.
Passados alguns meses, ela sumiu da faculdade.Liguei para casa dela e a mãe dela me disse que ela estava internada numa clínica psiquiátrica.Perguntei: "mas como assim, de repente?" e a mãe dela lamentou:" Não foi de repente, ela estava em depressão faz tempo".
Na época eu e toda turma, não tivemos a sensibilidade , nem a maturidade suficiente para enxergar o que realmente ela queria dizer quando filosofava sobre a vida. Quando ela dizia que a vida sempre estava por um fio, que deveríamos viver intensamente, embora a maioria das coisas fossem incertas e que uma hora ou outra, nos machucaríamos, mas que não deveríamos parar. Não entendi que muitas dessas coisas que ela dizia era para se convencer.
Não tive o discernimento de compreender o qto deveria ser dífícil para ela ir sempre p/a a facul, plantar o futuro, se fazer clara no que dizia.Talvez muitas vezes a alegria exagerada que ela apresentava era uma forma de camuflar o desespero.
Renata precocemente viu que a vida é uma viagem difícil e que basta algum mecanismo dentro do carro (que somos nós) não estar nos eixos para que tudo desande. Hoje é possível ver que na época ela descobriu que decepções vem aos montes, que a briga é árdua e exaustiva e que nem sempre estamos dispostos a recolher os cacos e continuar.
Ninguém entendeu quando souberam (inclusive eu) que ela tinha jogado a toalha, que não venceu a batalha contra ela mesmo.Falávamos frases feitas do tipo " Não há motivo para que ela esteja assim. Tem saúde, boa família, amigos...Não há do que reclamar, uma vez q existem problemas maiores". O problema maior que há de existir é aquele que independe do outro, é aquele que tem que ser resolvido com uma única pessoa: você mesmo. Doença visceral de alma, quando o cérebro começa a desencadear questões sem respostas e te cobra para supri-las.
A dificuldade está em desafiar-se diariamente a reagir, a ser um bom cidadão, a pagar suas contas, a ser um bom (oa) filho(a), exímio amigo, bom profissional e não sucumbir a tombos, não deixar-se abater frente a dessabores, ainda que sejam em cadeia...um atrás do outro.As coisas começam a declinar, não vê saída e dentro de vc, inicia-se uma série de conflitos.Ao mesmo tempo que tem q lidar com isso , é necessário que continue a ser agradável, otimista e responsável.Uma vez que a disfunção é interna e não visível aos olhos, ninguém compreende que tudo que precisa é de algum tempo para que as coisas aliviem e finalmente entrem nos eixos.
Conseqüentemente, em busca de respostas , acabamos por nos perder em nosso labirinto interno. Temos um inimigo dentro de nós que começa a ver muitas coisas cinzas e turbulentas, ver o lado mesquinho e o quanto a vida , que antes era tão prazeroza, passa a ser incômoda.
Começo a divagar e pensar no Renato Russo, cantor que admiro e respeito muito. As letras das canções dele eram evidências claras de como em dado momento as coisas são desordeiras.Cazuza em sua implacável ânsia de viver, optou por algo na contra mão e acabou indo embora cedo demais, como tantos outros, até mesmo Elis Regina. Alguém pode até falar sobre o consumo excessivo de drogas e álcool e por isso o fim desastroso.Mas o que dizer sobre o que realmente aconteceu antes para que enxergassem uma saída através da corruptura de seu próprio corpo? Quando não há saída aparente, o desespero toma conta e ele nunca tem uma boa opção.
Não sei o que aconteceu com a Renata. Terminei a faculdade e nunca mais ouvi falar sobre ela.
Gostaria muito de saber como ela está agora e conversar sobre algumas coisas que eu desconhecia.Na época.

Turma de 2001.

Tava aqui lembrando dessa mesma data que precede o feriado de 07 de setembro.
Oito anos atrás....

Estava na faculdade e andávamos em 3: Eu, Dani e Paulinha.
Nós três estávamos sempre juntas e algumas outras muitas vezes (mas nem sempre), estavam: Veri, Claudinha,Douglas,Che (o nome dele é Sidarta {significa : aquele q trás o bem}, mas tinha o jeito delicioso de Che Guevara...absurdamente encantador, mas uma hora dessas escrevo só sobre ele. Ele merece um post só dele), John e a Grace (amiga de infância da Dani,mas q não estudava com a gente).

Pois bem, dados os personagens, vamos aos fatos.
Logo no começo do ano já víamos os feriados, sempre viajávamos neles e quando não, ficávamos na casa da Dani pq a mãe dela ia p/ chácara perto de Piracicaba, se não me engano.Nos divertíamos horrores...HOR-RO-RES. Foi a melhor fase da minha vida, sem concorrência com qq outra.
Saímos sempre, nos ligávamos todos os dias e ficávamos esperando uns aos outros na escada ao lado da classe para entrarmos todos juntos.Tínhamos assunto p/ tudo...Tanta coisa boa dessa época que daria um outro blog só com o tema "Facul".Mas voltando à pauta, hoje quero falar especialmente desse feriadão há 8 anos atrás.

Dormimos na casa da Dani, depois de uma ida a um bar. Chama-se "Bar da Praça" onde as comitivas countrys se encontravam (sim, eu tb fui de comitiva).Estávamos jogando truco e o cara na madrugada tava lavando o chão mandando a gente embora...Decidimos continuar na casa da Dani.Conversa na madruga, todo mundo lá reunido, bebendo p/ caramba e a Dani falou:
" Nossa, q momento louco. Sé, seremos amigas p/ sempre? Vc jura?"
" Juro. Opa, Dan...sempre."
" Vamos marcar esse momento...A gente tem q fazer uma tatoo"
" Minha mãe não deixa"
" Num lugar q ela nunca veja"
" Eu topo. Isso vai marcar a gente p/ sempre e nunca nos esqueceremos uma da outra."
" Amanhã cedo vamos comprar uma revista e escolher".

A Paula não quis fazer, o resto do povo achou q fosse papo de bêbado.
O namorado da Veri era tatuador e ela já tinha umas 6 tatoos na época, acho.
Caiu num domingo: 07-09-01.
Compramos uma revistinha e apontamos: É essa.

Escolhemos um mantra chinês de proteção, compramos uma cx de breja e fomos p/ casa do namorado da Veri. Eu, Dan, Paula e Veri.
Lembro numa clareza absurda...Pode até ser simples e banal p/ quem tem uma tatoo no corpo e pode ler e falar: bela merda. Mas velho, foi uma das melhores coisas q já fiz.
Fizemos no cóccix (é assim q escreve cóx?! não sei e to com preguiça de ver no google).

Nossa amizade é eterna sim.
Fui madrinha de casamento das duas, Paula e Dani.
A Dani tá lá com os dois filhos lindos dela e não nos vemos tto qto gostaríamos, mas nos falamos e temos o amor de sempre. Num sábado desses aí, tava em casa à toa de tardizinha e tocaram a campaínha, qdo abri a Dani me surpreendeu com o filho mais velho dela.
" Oi Sé, tava passando e falei p/ Gui : Vamos dar um abraço na tia Selma!"

Tia Selma....rsrsrs...q delícia, né?
"Ontem" estávamos sentadas na escada planejando qual seria a boa p/ final de semana e hoje, sou a Tia Selma.

Com a Paulinha falo com muita freqüência, embora não a veja por conta da distância, por causa de trampo q não bate horário, mas preciso ir na casa dela urgentíssimo.Nos falamos com o mesmo carinho e nossas conversas não se resumem a " td bem sim, vê se aparece...". Graças a Deus, ainda são papos longos e atualíssimos, não vivemos só de nostalgia.Estamos sempre nos acompanhando, de um jeito ou de outro, presentes na vida uma da outra.

E a tatoo...toda vez q a vejo, sem dúvida lembro de uma época maravilhosamente feliz!


*beijos p/ turma de 2001.amo vcs*

=*


(só p'ra constar: não se esconde uma tatoo pelo resto da vida, isso é papo de bêbado,ok?)

.festa estranha com gente esquisita.

Cara, hj é sábado....Precisamente dia 05/09/09.Segunda é feriado,logo, hoje é um dia morto.Não teria o PORQUÊ de trabalhar, mas fomos castigados.
Sabe, hoje não é meu sábado de trabalhar, trabalhamos aqui por escala em vendas...Mas esse é o QUARTO (4º) sábado consecutivo que eu trabalho...Contando o sábado q foi meu, o outro q me ligaram numa sexta à noite (21h) em casa dizendo +/- assim : Vem amanhã pq a casa vai cair..., o sábado passado q teve evento e fiquei o dia todo em pé sendo apurrinhada e hoje.
Hoje pq quem era p/ vir , não veio...ia sobrar p/ uma das outras duas. As duas têm filhos e falaram p/ mim: Sé, se precisar msm eu venho, não tem problema...(elas são foda mesmo, sei q viriam...) . Mas pensei: porra, elas tem filho,né? Caramba, a única q não tem sou eu...Elas tem q aproveitar um sábado ensolarado com os filhos...E eu? Ah, eu me viro.

To aqui. To aqui e tá td deserto, telefone não toca e não entra ng. Mas o q me emputece mais não é isso...O q me emputece mais é que tem mais meia dúzia de neguinho q vieram trabalhar q estão aqui na recepção (ao lado da minha sala) vendo sei lá o q na net e gargalhando...e se mijando de rir...e um deles faz um comentário SUPER estúpido e a galera se raaaaaaaaacha de rir.
To mal humorada mesmo...Alo- ou!!! Hoje é sábado, de sol,"imenda" de feriado, to exausta, to sofrendo uma pressão dos diabos nesse lugar, terça fui ao médico e soube q to doente,queria ficar na cama e ao lado estão de festinha.
Hj não to a fim de clichês do tipo: "Tá no inferno, abraça o capeta" ou "se a vida te dá um limão, faça uma limonada" ou "veja o lado positivo".
O lado positivo sabe qual seria? Estar saindo agora (10:20h) da cama. Não tirar o pijama, escovar os dentes, descer e tomar café preto da minha mãe. Acordar devargarzinho, manja?Esperar a Vivi (minha sobrinha/afilhada) adentrar pela sala gritando "Bááááá" (q sou eu), cheia de chuquinhas no cabelo e ficar zoando com ela p/ lá e p/ cá. Positivo seria esquecer que esse lugar existe.
Sabe do q eles estão rindo agora? Acabei de ouvir: "Olha essa palavra: SUCULENTO...kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk....Tipo: Suco- Lento, entendeu? Como assim?kkkkkkkkkkkkkkk..."Juro....é mais ou menos disso q eles estão MI-JAN-DO de rir.
Fala! Fala se eu tenho saúde p/ isso...Risadas em coro...Alto.

Pq Deus? Pq?
Não to recalcada não, Jão. To é emputecida pq to aqui.
Estudei tanto, mas tanto....P'ra que?

Sábado de sol.
Hoje era dia de alugar um caminhão....................................

=/

entrelinhas

.sabe o q eles fizeram agora? Depois de meia hora q eu postei acima?Vieram aqui na minha sala e disseram: Puuuuuuuuta sábado lindo e vc aí, quietinha??? Q q fooooooooooooooooooi?.


.tenho certeza q isso é um pesadelo, daqueles q a gente pensa q acordou, mas ainda está nele...isso não tá acontecendo.Não está.